Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Lapka]

Это что же надо написать, чтобы присвоили звание член-корреспондент/


Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания, и уже 1+1=3.


Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!!!


С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.


Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без выходных? Тебе в программисты!

[Lapka]

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.


Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!


Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

[Sonya]

> Девушки бывают &разные )))
>
>
>
>
> Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
> В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
> - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
> На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
> - Ну, в переносном смысле...
> Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
> - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
> Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
>
> ***
>
>
> Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
> Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
> - Теперь ты понимаешь?!
> А она губки надует:
> - А мне мама сказала, что...
> У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
> - Ну, ты можешь меня понять?!
> Она то же лицо:
> - А наши девченки говорят, что...
> Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
>
> Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
> - Девушка, можно вам задать пару вопросов?
> И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
> - Конечно...
> Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
> - Так, фигурка вроде бы ничего...
> Я, начинаю удивляться:
> - Это и есть вопрос?
> - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
> Я, начинаю раздражаться:
> - Это все? До свидания...
> - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
>
> Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
> - Читаю...
> - Какие?
> - Разные...
> - А что нравится больше всего?
> - Ремарк...
> - А стихи?
> - Тоже люблю...
> - По театрам?
> - Обожаю... Особенно "Современник"...
> - Музеи?
> - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
>
> - Учишься?
> - В университете...
> - Кем будешь?
> - Юрист...
> - Хорошо учишься?
> - Мне хватает...
> - На выставки ходишь?
> - Когда время есть...
> - Кабаки?
> - Не горю...
> - С друзьями на природе?
> - С удовольствием...
> - Дискотеки?
> - Что я там не видела?
>
> Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
> Он:
> - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
> Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
> - Все?! Вопросов больше нет?!
> Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
> - Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

[Баден]

Sonya, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Баден]

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной
семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и
сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно
только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и
когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще
десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину
друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой
он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно
выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха
друзей)

[Sonya]

> Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
> город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет
> любимый
> друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
> приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с
> Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
> Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с
> обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном
> разговоре
> дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -
> "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы
> никаких!" - "Никаких!"
>
> Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
> прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
> водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
>
> Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,
> что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
> во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
> вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть
> риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь
> противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и
> был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала
> она,
> виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так,
> подустали.
>
> - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
> понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не
> могу...
> Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
> Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
> сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
> совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
> скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик,
> ну
> чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не
> знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну
> почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг
> никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
> сообщила: -
> Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты
> все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я
> сказала, не могу и не приеду!
>
> Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
> раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а
> Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
>
> - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
>
> А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
> пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[fduch]

екскюзми за ненормативку... (чуть-чуть)
8-35. Москва. Выезд на Краснопресненскую набережную. На светофоре стоит Daewoo Matiz салатового цвета, за ней ВАЗ 2106, судя по всему когда-то белая. За рулем матиза Верочка Семихвостова, это ее первая самостоятельная поездка по городу. У штурвала шахи Гарик Перволосян, бомбила с семилетним стажем.
Загорается зеленый сигнал. Верочка пытается включить первую передачу, но блядь не получается. Она нервничает, смотрит то на светофор, то в зеркало на противно сигналящую и моргающую единственной целой фарой шестерку, и судорожно дергает рычаг. Наконец она вспоминает, что надо выжать сцепление и, облегченно вздохнув, трогается. Ехидно подмигнув желтым, светофор отжег красным. Верочке не до него, вцепившись в руль и чуть подав вперед напряженную спину, она смотрит на дорогу.
Гарик вообще светофоры в рот ебал, да их особо и не видно через покрытое подколесной грязью стекло. Он едет по приборам. По задним осветительным приборам впереди идущего автотранспорта.
«Ой, а поворотник включила?» - Вера почти завершила поворот.
«Билядь!!!» - Гарик замечает стремительно приближающуюся справа Газель, одновременно жмет со всей дури на тормоз и охуевает.
9-10. Отдел продаж одной известной московской фирмы. Довольно просторный кабинет, много людей и еще больше баб. Входит Верочка.
- Надо же, на машине и опоздала! - Она так волнуется и спешит поделиться впечатлениями, что забывает поздороваться. – Место на парковке найти не могла! - Ой, а ты на машине?! Сама?!?! – первой реагирует ее лучшая офисная подруга Марина. - Ага! – Радость так и прет из груди. – Сама!!!
- Да ты что! А я бы не смогла наверно, – Наталья, секретарша зам. генерального но ебут оба, поддерживает беседу. – Мне сколько раз предлагали научить, а я боюсь.
- Я когда первый раз за руль села, думала… - Вера Ивановна, тучная тетка лет сорока пяти со следами жуткого вчера на лице, попыталась быстро подобрать синоним к слову «обосрусь», но кроме «кончу» ничего в голову не шло. - А экзамены в ГАИ просто… - решила она сменить тему, но снова подвисла на паре «жопа-пиздец».
- Экзамены ужас! – пришла на выручку Верочка. – Я когда сдавала, там…
- А машина? Машина где? – бестактно перебила Марина.
- Да вот же, под окнами! – Верочка гордо устремляется к окну, за ней подрывается с десяток баб.
Это же время. Москва, Краснопресненская набережная.
- Бля так я жэ гаварю брат, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь Газэль миня прямо аборт. - Гарик вздохнул и дружелюбно уставился на непонятливого инспектора ГИБДД.
- Светофор какой горел? – устало повторил тот.
- Какой свитафор брат, я жи тибе руским языком гаварю, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь миня прямо аборт. Справа аборт, памеха я ему, да?

[Саблезубая_блени]

Семинар
Давайте решать проблемы вместе.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[fduch]

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

[Sonya]

fduch, данное выражение применяют к женщине...

"Когда женщине обрезают крылья, она учится летать на метле..."

ангел - женщина... почти тоже самое :mrgreen: