Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Баден]

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема ”Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
__________________________________________________ ___________________
* Батюшки, наконец-то у увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)</SPAN>

[Lapka]

За рулём.

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции.
В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики.
Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не @#$&#37;^, не видишь - заглохла я!

[Баден]

- Чем отличаются женщина с предменстуральным синдромом и ротвейлер?
- Губной помадой.</span>

[Баден]

Мафынки для девачег
http://prikol.bigmir.net/view/77697/

[Nataly]

Неделя из жизни женского желудка.
> >
> > Понедельник. Утро.
> > Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
> > кто будет?
> > Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
> > Плохо,
> > да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> >
> > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
> > понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
> > Ну
нет,
>
> > я
> > тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
> > среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда!
> > Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным
> > кульбитам.
> >
> > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!!
> > ЖРААААААТЬ!!!
> >
> > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу,
> > понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
> > ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
> >
> > Вторник. Утро.
> > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
> > капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
> > ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
> > Натальи Крачковской:
> >
> > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
> > импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин,
> > что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> >
> > Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
> >
> > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:
с
> > корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
> > можно
> > пожарить: бурлл:
> >
> > Среда. Утро.
> > Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
> > забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
> >
> > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
> >
> > Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого
> > таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> >
> > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин
> > суп
был!
>
> > И
> > салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
> > голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в
> > самостоятельную жизнь?!.
> >
> > Четверг. Утро.
> > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
> > ничего,
я
> > ж
> > пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
> > ГДЕ САЛАТ?!
> > Беспредел:
> >
> > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
> > тут потом до завтра один, как дурак.
> >
> > Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
> > что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее!
> > Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> >
> > Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
> > весь!..
> > Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
> > ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
> >
> > Пятница. Раннее утро.
> > Сидим в сортире, провожаем сливы.
> >
> > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
> > Почаще
> > бы!
> > Вот бы на обед картошечки! С курицей:
> >
> > Обед. Кефир.
> > И родина щедро поила желудочным соком тебя:
> >
> > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай
> > же!
> > Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
> > что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
> > выглядит! Ну?!
Ай,
> > умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> >
> > Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у
> > нас ч-что?
> > Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
> > хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> >
> > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
> > подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
> >
> > О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
> >

[Ripman]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

[Sonya]

Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Внедорожник

Мужчина-внедорожник - человек, деятельность которого связана с риском. Альпинист, летчик... Да мало ли опасных профессий! Каждая девочка думает, что главные достоинства прекрасного принца - бесстрашие, воля и твердая мускулатура. Но такой герой никогда не сможет принадлежать одной лишь женщине. Он будет принадлежать всем, кто нуждается в его силе и помощи. Для него профессия заведомо важнее, чем диванное благополучие.

Бизнес-класс

Если автомобиль класса «люкс» является голубой мечтой любого человека, не имеющего автомобиля класса «люкс», то мужчина класса «люкс» является голубой мечтой абсолютно всех женщин. Миллиарды свободных и несвободных девушек спят и видят себя в объятиях какого-нибудь представителя бизнес-элиты. Тотальный кастинг идет днем и ночью. И если вы нацелены на богатенького Буратино, готовьтесь к жесточайшей конкуренции.

Лимузин

Мужчина-лимузин - явление бутафорское. Цель лимузина - завлечь 17-летних студенток, приехавших на учебу из далекой провинции. Их секс происходит не в постели, а в диалоге. Наврал про миллионы в швейцарском банке - и кончил. Единственный минус в общении с мнимыми олигархами заключается в том, что рядом с таким милым, но, в сущности, психически нездоровым человеком вы будете выглядеть идиоткой. Милые девушки, будьте бдительны.

Эконом-класс

Эконом прост, вездесущ и неопасен. Это вам не принц, мать его, на белом коне. Эконома не нужно искать - он повсюду. Среднестатистический мужчина многолик и полон сюрпризов. С виду смотришь - нормальный чувак. А этот чувак, может быть, втихаря пишет патриотические стихи. Или коллекционирует электроприборы времен Второй мировой войны. В общем, тиражированный «старина» может ослепить девушку наличием экзотических деталей.

[Andrei]

Классный драйв

[Ripman]

Мужской взгляд на женские имена
Ира
Иры — большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.

Карина
Карины живые и незлобные, но немного &#171;не догоняющие&#187;. Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения — не их прерогатива.

Катя
Катя — живая и хитрая, порой &#171;вертихвостка&#187;. Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр — значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.

Ксения
Импозантная дама, но очень &#171;в себе&#187;. Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение — и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?…

Лена
Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то… К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему… Может &#171;не повезло&#187;, а может просто не хотят пускать &#171;лишних&#187; людей.

Люба
Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда &#171;приятность общения&#187; — это единственное что у них есть. То есть, иногда &#171;переигрывая себя&#187;, могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!… Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.

Маша
Маша переводится как &#171;продвинутая&#187;. Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается — идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и &#171;свойская&#187; — и одновремено &#171;отличница&#187;. Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.

Марина
Марины просто &#171;разные&#187; и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой &#171;мамаши&#187; до независимой авантюристки. Наверное, Независимость — и есть их главная черта?…

Настя
Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели… А бывает корректно и чётко — но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. …больше про Насть мне ничего не известно

Наташа
Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её &#171;центр&#187; — это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал &#171;семья&#187;… Несмотря на наличие желаемого &#171;ядра&#187;, очень много вокруг неё разного &#171;другого&#187;. Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности — всё знает, но это всё &#171;не то&#187;… На виртуальную и &#171;иную&#187; реальность не готова совершенно, хочет только &#171;свою&#187;. Прибавить немножко креатива — и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.

Оля
Оли — гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т. к. знает кто кому и сколько должен

Саша
И Саши-девочки, и Саши-мальчики — весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену — просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается — они просто им пользуются, как могут. С ними — отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.

Света
Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием… Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми — ведь надо думать одновременно с действием…

Таня
Таня — это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. &#171;Если что&#187; — в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ &#171;быстрого&#187; познания мира… Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся…. Просто калейдоскоп. &#171;Императивный метод&#187; и связанные с ним таблетки от депресии…

[Баден]

А мну тута нету