Чуток юмора...

**MOPE** · 16.02.2010, 10:06

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

**MOPE** · 16.02.2010, 12:07

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

**MOPE** · 16.02.2010, 14:02

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше, и отсутствие желания работать (Стас Янковский)
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
За красивую женскую грудь мы - обеими руками
Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...
Рекламный слоган: «Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!»
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

**Nota** · 16.02.2010, 15:30

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е...т мою жену??!

**Nota** · 16.02.2010, 15:30

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.