Чуток юмора...

[Lapka]

WhiteBear, :mrgreen: :mrgreen: :039:

[Баден]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

[Баден]

Уважаемые господа!

Я обращаюсь к Вам с речью, которая преследует цель уберечь вас и с Вашей помощью ваше окружение от возможного желания стать юристом (адвокатом, прокурором или судьей). Сам я от этого не смог уберечься, так хоть попробую Вас уберечь.

Уважаемые слушатели, прошу Вас внимательно посмотреть на меня. С тех пор, как я стал юристом, я сильно похудел, обрюзг, волосы поредели, под глазами появились мешки и синяки. Все признаки больного организма налицо. Сон стал неважный, временами бывает бессонница. Да и откуда быть нормальному сну, когда распорядок дня из-за напряженной работы не соблюдается. Конечно, материальный достаток появился, и не плохой, но стоит ли он того, чтобы плохо спать и быть лишенным какой-либо развлекательной жизни? Конечно, я хорошо одеваюсь, всегда при галстуке, в хорошем костюме и в руках у меня солидный портфель, но все это лишь видимость. Посмотрите, как все выглядит изнутри.

С тех пор как я стал юристом, я мало бываю дома. Меня постоянно посылают в командировки в арбитражные суды, где я общаюсь с арбитражными судьями. И вот эти судьи (кстати, тоже юристы) постоянно ругаются на меня, кричат, что я предъявляю дурацкие иски, с которыми им сложно работать. Мало того, что я вынужден терпеть их наставления и замечания, так они еще утверждают, что я ничего не знаю. Это просто беда: после каждой такой поездки я вынужден вновь и вновь изучать юридическую литературу. Вся моя квартира завалена всякими кодексами, законами и другими книгами, но конца тому нет. Ну и что, что постепенно я узнаю все больше и больше? Есть хорошая поговорка на эту тему: «Меньше знаешь, лучше спишь».
Безусловно, чем больше я узнаю, тем больше я выигрываю дел. А за выигрышные дела дают премии. Но стоят ли эти деньги ругани и оскорблений арбитражных судей? Кстати, как я отметил, судьи тоже юристы, и я просто предлагаю Вам подумать – от хорошей ли жизни они постоянно ходят мрачные и кричат на меня?

А как вас будут доставать соседи, знакомые и родственники, едва вы станете дипломированным юристом. Спокойной жизни они вам не дадут. Они постоянно будут звонить, просить оказать им юридическую помощь. Причем продолжается это каждый день с 6 утра до 12 ночи. А от тех 200-300 рублей за 1 час, которые они предлагают, просто тошнит.

Запомните, дорогие друзья, что если вы или ваши друзья, знакомые или дети устроитесь юристом, то просто будете вынуждены много читать. Вы спросите, почему? Да потому, что наши уважаемые депутаты из Государственной Думы каждый день принимают множество законов. И только-только их опубликуют, к тебе бегут и бухгалтера, и экономисты, и инженеры, и все начинают просить объяснить и растолковать новые законы, которые им нужно применять в работе. Достанут до потери сознания. Конечно потом, они делятся своей премией за правильно выполненные задания, но эти деньги уже не радуют.

Или вот история для тех, кто вдруг решит стать прокурором. Один мой знакомый, бывший прокурор, недавно вышел на пенсию. Так вот, через несколько дней после его выхода он заявил с немалым восторгом: «Слушай, я двадцать лет проработал в этой прокуратуре, и только вчера заметил, что возле нее на клумбе растут цветы». Как вам это откровение, ни о чем не говорит? Кстати, сейчас он стал меньше курить – только одну пачку в день. Раньше же и двух на сутки не хватало.

А какие анекдоты рассказывают про юристов, адвокатов, судей и прокуроров? Ну, вот например такой анекдот:
«Истец Иванов дал судье взятку 10000 долларов, чтобы дело разрешилось в его пользу. Ответчик Сидоров дал судье взятку 20000 долларов, чтобы дело было разрешено в его пользу. Судья постановил: вернуть Сидорову 10000 долларов и судить по справедливости».
Ну разве это профессия, если про тебя сочиняют такие анекдоты? Разве услышишь такие анекдоты про поваров или шоферов?

Даже в английском языке выражения «адвокат» и «лжец» очень схожи: лаер и леер. Это тоже очень показательно. Вспомните это сразу, как только у вас появится малейшее желание стать юристом.

Еще вас обязательно попросят почитать лекции студентам в институте на юрфаке или в лицее. У меня такое было. Мне предложили, и я, дурак, согласился. Не спорю, узнал много нового и интересного, научился общаться со студентами, да и заплатили неплохо. Но только предупреждаю, что возвращаться домой вы будете не раньше 9-10 часов вечера. И накроются медным тазом все ваши вечерние телевизионные вечера с просмотром фильмов, приятные походы в театр и кино, милые и приятные беседы в кафе или ресторанах, а также чтение милой сердцу художественной литературы. Я лично горько плакал, так как из-за лекций я лишил себя такого удовольствия, как плавание в бассейне.

Да что я от себя вам говорю? Сама история наглядно показывает, что надо подальше держаться от этого ремесла. Ну, вспомните у Христа: «Не судите, да не судимы будете». А вспомните, что стало результатом судейства в Древней Греции? Сын царя Трои Парис взялся быть судьей на первом конкурсе красоты, в котором участвовали три богини. В результате судейства Париса Трои были полностью разрушены после 20-тилетней осады и все родственники его проклинают за то, что взялся за это дело.

Кстати, в нашей местной библиотеке меня уже видеть спокойно не могут. Ведь книги носить приходится библиотекарям, а читать юристу надо много. Кроме тысяч законов надо изучать такую ахинею, как древнегреческая история и мифология, философия и логика, а также психология. Да и доходят эти предметы не с первого раза. Кто пожелает такую участь себе и своим детям?

Дорогие мои друзья! Если Вы вдруг увидите на улицах города в новой автомашине хорошо одетого, улыбающегося молодого человека, возможно это буду я. Возможно - кто-то из моих коллег. Но вспомните сразу мои слова о здоровье. Если Вы узнаете, что я проживаю в четырехкомнатной обставленной квартире, не спрашивайте ничего, а просто загляните в мои глаза. Эти красные от постоянного недосыпания усталые глаза с морщинками сразу напомнят вам: все эти материальные блага не стоят этой сволочной работы под общим термином юрист. (c)

[Баден]

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты, анонимные счета - можно забыть. Ну а Италия нам вообще не интересна - бормотал Суркис, увеличивая премиальные....

[Баден]

:shock: :mrgreen:

[Баден]

"Каждый юрист должен посадить конкурента, вырастить счет в банке и создать прецедент" (с) мудрость народная

-папа, а правда что от инета люди тупеют??
-Гыыы! лол!))

[kalambur]

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

[Баден]

:shock:

[Баден]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё(a)нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд(a)к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#(a)л, бл(a)!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму (c)

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Про лохов
Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.

Объявление :
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Пуще, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

[kalambur]

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :063: