Чуток юмора...

[Баден]

Экстремальное купание :shock:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14675

[Баден]

Красиво: http://eggs.com.ua/news/2006/6/29/2997.htm :wink:

[Баден]

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

Вот и борись после этого с контробандой.

[Баден]

:shock: :mrgreen:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[kalambur]

гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

:mrgreen:

[Баден]

http://eggs.com.ua/news/2006/6/29/3004.htm

[Баден]

Двадцать способов шокировать гаишника

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости 'слегка превышающей предельно допустимую' и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом представителя власти.


Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так 'нормально' выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Ката йтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот 'огурчика' и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: 'Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!' Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: 'Ук-кх-ол, ук-кх-кол'.


Способ третий

Дверь открывается. 'Права: документы на машину'. 'Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко'. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: 'Вовчик, может, сзади завалялись?' Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: 'Они пришли с неба'. И уже на грани истерики: 'Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!' Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: 'И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!'


Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку 'зелени' и мечтательно так: 'Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло', - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить


Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: 'Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас: мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?' Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.


Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка


Способ седьмой

Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.


Способ восьмой

Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: 'Ну и дурак' уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.


Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: 'Проституцией не интересуюсь!' Представляете это лицо?


Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: 'похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже': и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: 'случайно' капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.


Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.


Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .


Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. :До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: 'Ну ты, мудак!' Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча 'нет, не он' и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. 'Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - 'Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я', - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя 'молодой человек': 'Вы, молодой человек, и представить себе не можете:' Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: 'Пей гад, пей русскую кровь!'


Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: 'Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!'


Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой 'копейки', сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала 'Бригада'. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.


Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

[Баден]

Москаль

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было v это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков v от Франко Бенуцци до LИмперии меха¦, и их кавалеры v в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами v выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть v шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
LЕвропа, это v хохлы. Хохлы, это v Европа¦ ? мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, Lмол, хватит с них¦, освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
? Фри? v спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

? Сербия? v подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью LSerbia¦ выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
? Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Укра©на, розуме?ш? Ви ар бразэрз!
? Ukraine? v Антон с недоумением оглядел хохла v Was ist das?
? Нечого собе! v присвистнул хохол v Укрэйн! v почти заорал он. v Дынамо Kыив!
? Dynamo? v будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
? Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
? Dynamo- Dynamo- Dynamo- v бормотал Антон v O, Yes! Dynamo Moscow?
? Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме?ш? Кы-ив!
? What is Кыыы-иффф? v при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
? Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив v мати городов русскiх, андэстэнд ми?
? Кыив v руссия? v с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
? Мыкола v он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
? O-o-o-o-o!!! Kyiv! v вспомнил Антон. v Hoh-ly? Yes?
? Нот хохлы! Укрэйн! v одернул руку Мыкола.
? Tony. v представился Антон и улыбнулся. v What is Ukraine?
? Укрэйн, Оранж революшен!
? Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
LЯ те покажу Оранжь¦ ? подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
? You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
? Ноу! v заорал Мыкола. v Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
? Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
? Shevchenko? v Антон понимающе улыбнулся.
? Йес!!!
? Chelsea?
? Йес!!! v просиял Мыкола.
? Chelsea v shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
? Mykola v is your name? v Будто ничего не заметив, спросил он.
? Ну, ? буркнул Мыкола.
? Were are you from? From Ukraine?
? Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розуме?ш? БратУшки!
? Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн v ис братУшки.
? Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
? Why?
? Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
? Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия v братушка.
? Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. v Мыкола был явно доволен собой. v Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
? Дак в т?бе, Мыкола, зовсем совесте нема?, v улыбнулся он. ? Нафта та газ наше крад?теся, так ще дикунами обзива?теся.
? Ти кто? v подскочил со стула Мыкола. ? Москаль, чи шо?
? А сам-то как думаешь?
? Моска-а-а-аль!!!! v завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. v Моска-а-аль!!!!

[Баден]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
**
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь:
-Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!!
Мимо проходит жена:
-Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.
**
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

[kalambur]

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН


"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!