Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Club Member |
ржунимагу бёрн-аут http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE :mrgreen: :mrgreen:
> > Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
> > - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
> > - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай
давай с горшка!!!
> >
> > - Саня, как ты относишься к творчеству группы Рефлекс"?
> > - Из группы Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие
умненькие.
> > - Это клавишник.
> >
> > Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
> > - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
> > А студент со злобой в голосе:
> > - Вам как, с сиропом или без?
> >
> > Сидит мальчик с девочкой.
> > Мальчик:
> > - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
> > Девочка:
> > - Да врешь ты все...
> > Мальчик:
> > - Нет, честно... клянусь!
> > Девочка:
> > - Ну ладно, скажи.
> > Мальчик:
> > - Не... не могу.
> > Девочка:
> > - Ну пожалуйста.
> > Мальчик:
> > - Нет! Не скажу!
> > Девочка:
> > - Ну я тебя умоляю!!!
> > Мальчик:
> > - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
> >
> > На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д. Один мужик советует:
> > - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
> > А че это вы, бля, все смеетесь?
> >
> > За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
> > - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
> > - А почему ты думаешь, что во сне?
> >
> > Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе
в кабинет и говорит:
> > - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
> > - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
> > Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
> > - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
> > - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
> > - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
> >
> > Отец шлет сыну телеграмму:
> > - Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
> > - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
> >
> > Мужик заходит в бар, заказывает виски:
> > - Сколько с меня?
> > - Три доллара.
> > Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик
приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина
повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет
стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро
эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик
флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
> > - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Пятница. Московский мост.
Скорость небольшая, но все же...
Клевый замочек на рюкзак
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
прикольно...Сообщение от Bend3r
и как это у него такие пробуксовочки получаются?
:mrgreen:...Мужик ... вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
супер!
PS: Баден, а фотка маленькая, не понятно, что там... :?
kalambur, там кот сидит на рюкзаке :wink:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2
спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали
Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из
за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было
здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома
рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что
возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не
горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и
будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу,
если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза
работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь
будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает
ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не
пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за
гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка
нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку
стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных
желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень
рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить
вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная