Чуток юмора...

[Баден]

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

[Bend3r]

ржунимагу бёрн-аут http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE :mrgreen: :mrgreen:

[Баден]

> > Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
> > - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
> > - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай
давай с горшка!!!
> >
> > - Саня, как ты относишься к творчеству группы Рефлекс"?
> > - Из группы Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие
умненькие.
> > - Это клавишник.
> >
> > Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
> > - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
> > А студент со злобой в голосе:
> > - Вам как, с сиропом или без?
> >
> > Сидит мальчик с девочкой.
> > Мальчик:
> > - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
> > Девочка:
> > - Да врешь ты все...
> > Мальчик:
> > - Нет, честно... клянусь!
> > Девочка:
> > - Ну ладно, скажи.
> > Мальчик:
> > - Не... не могу.
> > Девочка:
> > - Ну пожалуйста.
> > Мальчик:
> > - Нет! Не скажу!
> > Девочка:
> > - Ну я тебя умоляю!!!
> > Мальчик:
> > - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
> >
> > На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д. Один мужик советует:
> > - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
> > А че это вы, бля, все смеетесь?
> >
> > За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
> > - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
> > - А почему ты думаешь, что во сне?
> >
> > Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе
в кабинет и говорит:
> > - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
> > - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
> > Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
> > - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
> > - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
> > - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
> >
> > Отец шлет сыну телеграмму:
> > - Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
> > - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
> >
> > Мужик заходит в бар, заказывает виски:
> > - Сколько с меня?
> > - Три доллара.
> > Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик
приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина
повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет
стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро
эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик
флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
> > - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Баден]

Пятница. Московский мост.
Скорость небольшая, но все же...

Клевый замочек на рюкзак

[kalambur]

ржунимагу бёрн-аут http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE :mrgreen: :mrgreen:

прикольно...
и как это у него такие пробуксовочки получаются?

[kalambur]

...Мужик ... вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

:mrgreen:
супер!

PS: Баден, а фотка маленькая, не понятно, что там... :?

[Баден]

kalambur, там кот сидит на рюкзаке :wink:

[Баден]

Дорогие мама и папа!

Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку

наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2

спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали

Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из

за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было

здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома

рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.

Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что

возможно он и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не

горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и

будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу,

если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза

работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь

будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая

машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает

ехать нам на передней решетке.

Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не

пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за

гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было

здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.

Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка

нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку

стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных

желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень

рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...

Кстати, что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить

вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.

Целую, Андрейка.

[Баден]

[Баден]

"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."