Чуток юмора...

[ТАНЮ]

18.05.2010 Киев, университет им Шевченко.
Готовятся к визиту Медведева, разогнали все машины студентов с парковки перед универом.
Чтобы Президент не обзавидовался.


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

[zaregan]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Интересно - это правда?... Чуваку - зачОт! )

[MOPE]

<CartMan> Когда я ем шоколад, я думаю о тебе
<CartMan> Особенно, когда смотрю на корову

[ТАНЮ]

Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"


Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

[MOPE]

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.

вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке

Храброе сердце - башке не товарищ

[MOPE]

Счастье - в вине?

И все же главное - не переборщить в поисках гармонии...
Французские ученые считают, что умеренно пьющие люди - самые здоровые и позитивные

Те, кто не отказывает себе за ужином в бокале вина ежедневно, в среднем реже болеют и чаще ощущают себя счастливыми. Те же, кто вовсе не пьет или же, напротив, злоупотребляет спиртным, получают от жизни гораздо меньше удовольствия и быстрее стареют. Эти выводы сделали французские специалисты клиники Pitie-Salpetriere, сообщает Daily Mail.
Исследование «сожительства» человека а алкоголем длилось несколько лет. Наблюдение велось за несколькими тысячами мужчин и женщин. Когда оно закончилось, специалисты рассказали, что умеренно пьющие граждане меньше подвержены депрессиям, сохранили более стройную фигуру и отличаются позитивным взглядом на жизнь.
При этом ученые все же отмечают: не стоит уповать только лишь на «чудодейственные» свойства вина. Все дело в культуре пития. Те, кто разбираются в винах, обычно являются и гурманами в пище. Потому реже едят жирные блюда, фастфуд, зато чаще - овощи, фрукты, рыбу и мясо, приготовленные на пару или открытом огне.
К тому же было замечено, что любители вина - и утонченные, и практичные, и ироничные натуры одновременно. Потому изобретательнее выстраивают отношения с людьми, реже страдают от неудач на личном фронте и в карьере. И в конечном счете считают себя счастливее окружающих.
Но исследователи предостерегают, что сам по себе алкоголь не обладает лечебным эффектом. И пить спиртное для профилактики физических заболеваний и депрессии не стоит, этим можно только усугубить проблему. К умеренно пьющим специалисты относят тех, кто выпивает в день не более 30 граммов чистого спирта (это - на выбор - бокал сухого или полусладкого вина, 0,5 светлого пива, рюмка коньяка). Те, кто пьет больше 30 граммов, подпадает под определение "склонных к алкоголизму".

[MOPE]

Специи для мяса защищают от рака

Самые полезные шашлыки - со специями и сухим вином, а самые вредные - с майонезом и уксусом.
Правильно замаринованный шашлычок, оказывается, очень полезен для здоровья
Добавление определенных специй в мясо, которое готовится на гриле или открытом огне, не только влияет на вкус, но и снижает риск онкологических заболеваний! Во всяком случае в этом уверены специалисты из Университета штата Канзас (США).
Изучив биоактивные свойства нескольких популярных специй, ученые выделили три из них — китайский имбирь, розмарин и куркуму. Выяснилось, что в них больше всего антиоксидантов, предотвращающих образование канцерогенов! Эти канцерогены называются гетероциклическими аминами (HCA). Они образуются в процессе жарки мяса (в особенности говядины) при высоких температурах и классифицируются Международным агентством по онкологическим исследованиям как "вероятно канцерогенные".
Американские исследователи считают, что постоянное добавление этих ароматных специй к барбекю, может снизить риск развития рака кишечника, желудка, поджелудочной железы и простаты аж на 40%!. Кстати, наиболее выраженными антираковыми свойствами обладает пикантный розмарин: он подавляет формирование аминов на 61–79%.

[MOPE]

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

[ТАНЮ]

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!


Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

[MOPE]

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется
- чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Коли жінка дозволяє чоловіку перейти від слів до тіла, вона повинна бути готова до того, що назад він вже більше не повернеться.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.