Чуток юмора...

[MOPE]

Дорожные истории.... студенческая.
Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове в Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект
дружище) привязался за компанию....
Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков, искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в каком-то политехе или еще где...
А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме, студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою, конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов Педа..
Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.
Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"
Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно после литров трех и поехал в Харьков, но не суть).
После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь
слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила обольстителя!!!
Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и друзья.
Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.
Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего, украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.
Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци, може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты, таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та сальца дамо...!!!
Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой студенческий, не знаю, где девочка эта украинская..
Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..

[MOPE]

Straga: хочешь ржаку?
Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз
Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"

yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!
Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

xxx: Сегодня увидел в метро женщин в красных куртках с надписью на спине: "за чистоту СПС" (СПС - санитарная патрульная служба)
xxx: Думал подойти сказать: "Да, НЗ" - но передумал, почувствовав подвох

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))

Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

ххх: блондинку видела
ххх: суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы и два детёнка рядом, мелких совсем...
yyy: тоже силиконовые?

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

[liga-63]

Папо Карло на даче

[odessitka]

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.Приходит Вовочка:- А напротив школы публичный дом строят.Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

[BLACK ANGEL]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчиииина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла..

[ТАНЮ]

а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну


xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...


xxx: Ничего не получится
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.


Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!


xxx: чо ходиш как в воду опущенный?
yyy: скорее, как к экзаменам не допущенный..

[ТАНЮ]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[ТАНЮ]

Один день из жизни женщины

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.

7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.


7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
------------------------------------------------------------------

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30 хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

[Paulus]

ТАНЮ!
Классный пост! Спасибо!

[ТАНЮ]

ТАНЮ!
Классный пост! Спасибо!

Всегда пожалуйста