Чуток юмора...

[ТАНЮ]

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


ХХ: Леша у нас как всегда... Просто человек везение.
YY: Чо такое с ним опять?
ХХ: У него кран в туалете стоял. Так он по пьяни на него грохнулся, кран сорвал, весь напор ударил в потолок (труба туда направлена была) и ЗАТОПИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!


когда-то хотелось большой человеческой любви...прошли годы...теперь хочется большой человеческой...замуж)))



MeatWad: у меня ноут странно поцарапан
MeatWad: все ломал голову, как это я умудрился и чем
MeatWad: Сейчас вспомнил:
MeatWad: я на нем пьяный колбасу резал)

[ТАНЮ]

Россия. Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!


С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует, и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[dom]

Таня, аж до слёз! Спасибо! Учу

[BLACK ANGEL]

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

***

Акция “МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ”!!! Отправь sms сообщение с надписью “Я НЕ ЛОШАРА” на номер 977550
(услуга платная)

***

Читая состав конфеты “Чупа-чупс”, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится)

***

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

***

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит балдеет...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага...
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Ё! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

***

[MOPE]

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в течении получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

[Nota]

История про мотивацию по-русски.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пид@расов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х@ня это все.

[odessitka]

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто... блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй... третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын...рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать... а сортировка - это маркетинг ...

[ТАНЮ]

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ))


Сплю себе, никого не трогаю, просыпаюсь от того, что меня толкает начальник, ставит передо мной тарелку пельменей, открывает бутылку пива, протягивает её мне, и выдаёт: -"я тут пароль от одноклассников забыл"


Моя бабушка работала на заводе ВАЗ в советские годы, и когда она увидела Калину, которую собрали для Путина, то заявила:
"Ему то наверное машину по винтикам собирали, а не как обычно-кувалдой..."

[Alex.M]

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух..."

на каждого Человека-Паука найдётся Человек-Тапок

[odessitka]

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.