- А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленькай.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленькай.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!
Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
зима, метель, на дороге каша , гололёд.......
сервис , работа кипит. Клиенты, в ожидании починки авто, стоят кучкой у входа, курят и травят байки , кого, где занесло и как он выкрутился из аварийной ситуации........
И тут вступает в разговор блондинка, ( приехавшая на стареньком фольксвагене, на лысой резине)....
- Ой , помню, еду я по трассе, играю в игру на мобильном, поднимаю глаза.... а я на встречке!!!...... хорошо никого небыло!.........
Весь сервис в шоке! ещё минут десять, тишина гробовая стояла!!!!..............
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Club Member |
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
Может я и СОЛНЫШКО , но тебе НЕ СВЕТИТ
Club Member |
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут — у меня есть телевизор.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите — они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: «Сколько?»…
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!
Может я и СОЛНЫШКО , но тебе НЕ СВЕТИТ
Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Міняю злобу дня на радості ночі.
Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются ДЕНЬГИ..
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Радость-это набить рот конфетами и командовать)))
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
вот такая история
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда не сойдутся. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но вдруг услышал:
- Знаешь, мне чего-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- Что?!! (о**ел я)
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: “С чего бы это она?!” В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (Здоровенный Универсальный Магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе!
Я с трудом сдерживал себя, когда произнёс:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций: непонятки, огорчение, возмущение, гнев - пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно до 2020 года секса мне не светит.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...
Сегодня в город еду знак 70, знаю что менты там никогда не стоят, еду 130, выбегает мент и тормозит. Ну я в холодном поту выхожу из машины, подбегает этот козёл: -"такой-то такой-то, доброе утро, У ВАС ДОМКРАТА НЕ БУДЕТ НА 5 МИНУТ!?"
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?
Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль"
Я к Вам из доброй сказки..........Выгнали....