Чуток юмора...

[MOPE]

Если вам уже за тридцать, вы живете в Украине и абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек!

Оргазмы
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длиться 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

[MOPE]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...

По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая" Дальше слушать не мог )

если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...

xxx: Ты что,тоже в религию ударился?
yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар

Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Junior:
Я как-то работал в одном магазине. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

xxx: Восьмая часть бюджета страны ?спиливается?, узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.
yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c." Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

[MOPE]

Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?!
Дашка: А ты не знала?

[Alex.M]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть!

Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?!

Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…

Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и
как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот!

Женщина:
- И что? Неужели это поможет?

Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех!

Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!

Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях всегда помогает!

[ТАНЮ]

- ребёнок наш (8 лет) нашёл вибратор! спросил: "Мама, это что такое?"
- внезапно! а ты чо?
- растерялась и сказала, что это папино
- запасной штоль?


Я студент. Хочу завести домашнее животное, но не знаю какое.
Требования к живности такие: требует минимального ухода, ест то что едят люди, может не есть неделю, пьёт водку, разговаривает когда одиноко...


Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

[sks]

С пятилетней дочкой, играем в лото с животными. Читаю ей, как называется птица: - Это птица Секретарь, - она, удивленно так, - Серкетарь? - Что, все секреты знает?)))

[Dionis31]

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Я бы это отнес не к юмору, а к народной мудрости. Ибо золотые слова!

[MOPE]

Я бы это отнес не к юмору, а к народной мудрости. Ибо золотые слова!

Я тоже! Сто процентов. Кстати, это к обоим относится...

[Bulbo4ka]

Два фрэнда едут в машыне со скоростью 180км/ч,-Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? -Не сци, у меня есть запасное

Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее:
в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес

[Alex.M]

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.

Товарищ Иванов спрашивает, что такое “сольфеджио”.

Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы"бывается!