Чуток юмора...

[MOPE]

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.

111: что-то ты в последнее время какой-то агрессивный стал
222: я сча живу один
222: мне приходится готовить самому (
222: а то что сготовлю и есть тоже самому приходится (

Денис: НУ я же не лезу в твою личную жизнь?
Даша: ЛЕЗЬ!

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

[Alex.M]

- Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает!

[Alex.M]

“Сникерс” стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают “Алёнку”.

[bomba]

“Сникерс” стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают “Алёнку”.

ЕС!!!! Подстолом!

[ТАНЮ]

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.



Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

[Alex.M]

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

[MOPE]

Со своим баяном на anekdot.ru не ходят.

Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за пару сотен км от нас.
Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары: круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом – как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.
Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой. Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость. Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо – вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.
Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче, не поминайте лихом...
И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.
Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с телефона:
- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем, будешь смсками общаться!
Показываю Серёге историю про воздушного змея, он читает, о чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить, снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает нить к ножке одного из столов:
- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!
Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со свадьбой. А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду лазить.

[MOPE]

- Тост. Идет по вечернему городу юноша. Вдруг сзади слышит стук каблучков. Оборачивается - и видит девушку своей мечты! Он идет дальше и мучительно придумывает предлог для знакомства. Наконец решается, поворачивается - а девушки нет!
- ???
- Так давайте же выпьем за то, чтобы в нашем городе всегда вовремя закрывали канализационные люки!

Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала,щей наварила, детей накормила,корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой рибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила,поросятам дала, села ткать. Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный!"

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое.
Вы отрастите 950 километров волос.
Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли.
Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам.
В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2,5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него.
И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь.
Так что не теряйте ни минуты...

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[odessitka]

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

[odessitka]

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,
огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-(С чувством)Наигралась, бля...

Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!