Чуток юмора...

[Alex.M]

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы mp3, игры, интернет были, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
- А звонки?
- Мне звонки можно и не принимать, я же для работы телефон беру.
- Вахтёром работаете?
- Ога.

[ТАНЮ]

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Депрессия - это когда ты приходишь домой и первым делом открываешь холодильник вместо того, чтобы включить комп.


Х: Надоело. Продаю комп и еду в южную америку, попробую найти племя и жить с ними. Меня не ищите.
У: Отпишись потом

[ТАНЮ]

В женском журнале статья про разные игры на новогодний корпоратив в офисе. Вот одна из них:
"Любит-не любит"
Ведущий просит всех сидящих за столом сказать, какая часть тела им нравится, а какая - нет у соседа справа. Например,"я люблю его левую коленку и не люблю нос". По окончании откровений ведущий просит всех погладить(поцеловать) "удачные" места и ущипнуть (укусить) страдальца за "неудачные".
Подсказка: Желательно,чтобы рядом сидели коллеги разного пола.
Подсказка 2: Укусив сисадмина за жопу, вернись к рабочему компьютеру и сделай резервные копии всех важных документов. Может ведь и отомстить...

[Sergioni]

приколы от автодилера:

"Вопрос: В 2009 купили у Вас Teana 2.5 один из недостатков этой машины маленький просвет и она задевает защитой лежачих полицейских. Новые машины выше на недостающие 3-4 см. Каким образом можно устранить это на нашей машине ?
Ответ: Здравствуйте Леонид. Для определения неисправности необходимо провести диагностику автомобиля. Записаться на сервис для проведения диагностики можно по телефону 327-1000. С уважением, Ушаков Виктор, технический консультант, сервис Ниссан

[КАТЮ]

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

[Columbus]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[MOPE]

И ЭТО детские сказки. http://prikol.bigmir.net/view/170153/ С комментом Автора текста, автора рисунков и издателя - линчевать, продавцов - кастрировать и с работы выгнать! согласна.

[MOPE]

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Одна из голосовалок вкантакте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[MOPE]

Аццкие клиенты или что хотят от дизайн-фирм

Однажды начальница рекламного агентства была очень недовольная мной и возмущалась очень сильно словами:”- Опять Руслан в фотошопе рисует серые квадратики! Когда же он работать начнет!?”

А можно текст на главной зажирнить?

Заказчику был показан макет дизайна сайта. После долго созерцания, он изрек: “А почему не работает поиск?”

Часть ТЗ логотипа:
Верхний элемент буквы, взятый из прописного варианта буквы «П», будет выглядеть как плечи и руки. Элемент представляет г-образную дугу, расположенную горизонтально вдоль верхней перекладины буквы «П». При этом дуга начинается от середины левой «ноги» буквы «П», закругляется слева направо, укладывается серединным изгибом на верхнюю перекладину и закругляется вверх над правым верхним углом буквы «П». Таким образом, левая рука упирается в левый бок буквы «П», а правая поднята вправо вверх.
Над верхней перекладиной и дугой расположен монитор компьютера, который является головой существа. На мониторе нарисовано улыбающееся лицо – схематичными штрихами глаза, рот, может быть, нос.
На ногах у существа-компапы должны быть нейтральные ботинки. Они присоединены к ногам с небольшим зазором
На буквах «комПапа» нужно расположить шесть человек, являющихся представителями трех поколений: мальчик и девочка 10-12 лет, девушка и юноша 18-20 лет, женщина и мужчина 40-50 лет. Девочка и мальчик сидят на руках у существа-компапы – один на левой согнутой руке, другой на правом плече, придерживаемый правой рукой. Остальные две пары сидят и/или лежат по бокам буквы «П» так, чтобы их ноги не свешивались на буквы спереди, а все лица были повернуты вперед. По размеру люди должны быть не крупнее буквы «П».

После сета вариантов: «Елена,вы нас заинтриговали, а теперь — УДИВИТЕ НАС!»

Просмотрела присланные макеты.
При внимательном изучении я увидела, что размеры логотипов отличаются в формате pdf и word. Чтобы не запутаться окончательно я сама изменила размеры лого до нужных в формате word и высылаю их тебе. Пожалуйста, переведи их в формат pdf без изменений полей и размеров лого.

Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?

«Поиграйте с формой квадрата»

в шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.
Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ
Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

После отправки макета клиенту получаю краткое и лаконичное “это не то, что мне нужно”. Ну не то, так не то… Прошу описать что именно он хочет увидеть в макете. Получаю ответ “Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.”

Баннер приехал и 2 дня висит на своем месте. Звонит заказчик:
-Там не правильно указан адрес! Улица Калинина, а не Капина!
-Я же давал макет на проверку телефонов, терминов и адреса
-Да, но я когда проверял, прочитал первый слог “Ка” – правильно, дальше проверять не стал

- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает:
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице…
- И не надо! Зато нас запомнят!!!

Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.

Клиент: “Почему нашего сайта нет в вашем портфолио? И свой копирайт вы с него зачем-то убрали..”
Менеджер: “Мы же предупреждали Вас, что дизайн, сделанный в режиме “клиент всегда прав”, может оказаться ниже нашего профессионального уровня. Просто руководство посчитало дизайн слишком слабым для портфолио.”
Клиент: “Нет, вы все-таки поставьте наш сайт в свое портфолио. Лишняя реклама нам не помешает. Ведь очень удачно получилось! Нам всем нравится!”
Менеджер: “Боюсь, что это невозможно”.
Клиент: “Знаете что, мы сами напишем ваш копирайт, у нас админка теперь есть. А то что это за сайт такой — без имени солидной конторы!”

— Вам прислать jpeg или в корале?
— В кореле, пожалуйста…
А в кореле — ДЖИПЕГ! Йихууууууу!

“Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым”.

А вы можете сами текст мне написать в буклете, ну разобраться в том, что продает наша фирма. А то я не очень разбираюсь, я ж тока продаю это.

«Твои работы нам сразу понравились, как только мы увидели твой логотип! Нам, кстати, нужен логотип. Мы можем просто использовать твой логотип, но поменять название на наше?»

«У тебя же есть фотоаппарат, значит ты фотограф!»

“Нужно убрать наш логотип с сайта вообще, он не гармонирует с остальным содержимым. А можно и название убрать?”

«Когда я в Гугле набираю свою фамилию, то в картинках первое фото не моё, а одного мужика, с которым мы на одной конференции были. Нужно сделать так, чтобы Гугл его фото удалил и вместо него была я»

“Не могли бы вы прислать нам цветной вариант по факсу? Чёрно-белый нас не устраивает.”

“Привет! Не мог бы ты перезалить фотографии на мой сайт? Мне кажется, что они выцвели от такого количества кликов по ним!”

[MOPE]

xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара