Чуток юмора...

[Пурпур]

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

[Alex.M]

Говорит N-ское радио. Передача "Ответы на вопросы радиослушателей".
Товарищ Петренко повторно нас спрашивает, что же такое «Сольфеджио».
Отвечаем: Тут некоторым людям жрать нечего, а он всё вы%бывается!

[BLACK ANGEL]

- У вас 14 детей - это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.

- Здравствуй! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым - я тебя тоже узнавать не буду.

Приходит сын со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

[Alex.M]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[PM4X4]

Лесбиянка приходит в ГИБДД:
- Дайте мне номера розового цвета!
- Да вы что!? Нет конечно, ничего мы вам не дадим!
-(кричит) Я буду жаловаться! Это дискриминация сексуальных меньшинств!
-Девушка! Какая дискриминация? Об чем Вы говорите?
-..........(сквозь слезы) Ну гомикам вы же даете синие номера!

[Shenery]

и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета

Я стояла на стоянке и выворачивала задом (rofl)

…меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП). (rofl)(rofl)(rofl)

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, так как мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло

[Shenery]

Марка "Эллада" класс представительский (капремонт не требуется) Состояние идеальное, средняя скорость БЕШЕННАЯ. Фары зеленные - блядские. Дизайн: Салон кожа светлая. Операционная система: Темпераментный и экстремальный плюс умение читать между строк. Завожусь с пол-оборота, даже утром и в мороз. Душа индивидуальна и неповторима. На крутых поворотах не заносит, руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении - и натворить хрен знает что. Требуется дополнительный женский уход, привод классический, передний мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, кузов не битый, не ржавый, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Парфюм ведущих фирм. Трансмиссия ручная, Турбонадув, чип-тюнинг. Тормоза с ABS, ручник стоит, суперсовременная защита картера от BONI. Педали спортивные. Музыка (стерео ) с бочкой и двумя усилителями, динамиков вкл без предупреждения. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу. Идеальное состояние, все новое. Все опции. Милые сердцу слабости: Шампанское со льдом, дивный Моцарт, тусклый свет, коньяк «Вайнах» «Эрзи» «Башлам» ну иногда «Мартель Коиба» «Хенеси». Другие особенности: Шикарное чувство юмора, склонен к проявлению нежности и страсти. Количество предыдущих владелиц не установленно. У противоположного пола ценю: Нежность, женственность, титьки, ну и конечно ласку.

Отдаюсь по доверенности, срок неограничен….

[Shenery]

• ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?!
Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

[ТАНЮ]

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.



На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как насветофоре "сделал" BMW F01.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" насфетофоре BMW F01.
3. Я водитель BMW F01. Я доволен своей навигационной системой, котораямне позволяет спать за рулем!

[Alex.M]

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- А, ну понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?