Чуток юмора...

[PM4X4]

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для наших детей
точно)) :

> 1. Чтобы спереди погладить, нужно
> сзади полизать. (Почтовая марка)
>
> 2. Кругом волоса, посредине
> колбаса. (Кукуруза)
>
> 3. Сверху черно внутри красно, как
> засунешь так прекрасно. (Галоши)
>
> 4. Волос на волос, тело на тело и
> начинается темное дело. (Веки)
>
> 5. То холодный - то горячий, то
> висячий - то стоячий.. (Душ)
>
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
> приятно. (Качели)
>
> 7. Что ты смотришь на меня?
> Раздевайся я твоя! (Кровать)
>
> 8. Волосатая головка за щеку
> заходит ловко. (Зубная щетка)
>
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели
> половые! (Веник)
>
> 10. Лежит на спине - никому не
> нужна. Прислони к стене -
> пригодится она. (Лестница)
>
> 11. В темной комнате, на белой
> простыне 2 часа удовольствия.
> (Кино)
>
> 12. Ты помни его немножко, станет
> твердым как картошка. (Снежок)
>
> 13. Возьму его в руки, Сожму его
> крепко - Он станет упругим
> и твердым, как репка. (Снежок)
>
> 14. Красная головка в дырку лезет
> ловко (Дятел)
>
> 15. Если б не бабушкины
> лохматушки - мерзли бы
> дедушкины колотушки.
> (Варежки)
>
> 16. Не хрен, не морковка - красная
> головка. (Пионер в пилотке)
>
> 17. Сзади подошел,сунул и пошел.
> (Тапочки)

[PM4X4]

Самые тупые преступники и самые смешные преступления Америки
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.

Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, - говорили
позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

КОСЯЧОК

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…

Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».

Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.

ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ЖМИ СЮДА

[ТАНЮ]

х: - Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
у: - :-D А сестры бухать не было? Её бы все любили


Поехали на обед, а то я сегодня очень хреново позавтракал... если зубную пасту вообще можно считать завтраком..


В Киеве развесили новые бигборды с надписью:
"Пусть снег убирает тот, кто его набросал! Леонид Черновецкий"


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

[Bulbo4ka]

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет

[ТАНЮ]

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...



8-летняя племянница писала письмо Деду Морозу.
... А еще я хочу братика. Если можно то старшего.



Женщина за рулем пытается припарковаться.
Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! Бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?

[Alex.M]

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…

[ТАНЮ]

С 1 января 2011 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пи#а$асы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[Tata]

-Слушай, я тут судака размораживаю. Вот думаю: что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
-Чтобы мужу понравилось и несложно, сделай ему минет...

Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.

В ресторане:
- Девушка, вы танцуете?
- Дебил! Ем я!

На выпускной ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогадал.

Перед выездом с работы, полкиева заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

[ТАНЮ]

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: Эээм... девичья фамилия твоей матери?


-Прикинь, приехала сегодня к Потенциальному Работодателю (ПР)Еле припарковалась. И не могу найти нужный номер дома!Через полчаса звоню ПР, жалюсь, а он, гад:напротив заправки бизнес-центр. А там два бизнес-центра, и я их уже и снаружи и внутри 4 раза оббежала! А мороз 18 градусов!!!Прошу ПР поточней сориентировать, или встретить, или хоть рукой в окно помахать. А ему, гаду, западло. Тут мама некстати звонит, я уже почти реву. И моя интеллигентная мама спокойно говорит:" Да пошли ты его в жопу вместе с комнатушкой его и всем бизнес-центром!" Что я и делаю с досады. Сажусь в машину и уезжаю. Телефон звонит,потом смска приходит:"вы приняты!" Нормально, да?!


Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ✔ "


Останавливаюсь на светофоре, рядом подъезжает Лэнд Ровер, а на нём сбоку, аккуратно гвоздём написано:
"Прошу машину здесь не ставить"...
А снизу тем же почерком:
"ну я же просил не ставить!!"))


Утром перед выходом из подъезда надо вешать плакат : "Завёл свой сугроб - помоги соседу"

[Aleksey-Q]

http://blogs.mail.ru/mail/marusya_do...F81602C75.html