Чуток юмора...

[ТАНЮ]

xxx: Сегодня я попал в аварию - машина выскочила в меня со встречки. Потом, когда я возвращался домой, последние 400 метров я преодолевал бегом, убегая от стайки гопничков, узнавших в очертаниях моей сумки ноут. И, бл*ть, вечером, когда я увлекшись читал какойто журнал, в дверь с громким бабахом неожиданно ворвался кот.
ххх: вот угадай, что из перечисленного испугало меня так, что сердце болело пол-ночи...

[usafa]

xxx: Сегодня я попал в аварию - машина выскочила в меня со встречки. Потом, когда я возвращался домой, последние 400 метров я преодолевал бегом, убегая от стайки гопничков, узнавших в очертаниях моей сумки ноут. И, бл*ть, вечером, когда я увлекшись читал какойто журнал, в дверь с громким бабахом неожиданно ворвался кот.
ххх: вот угадай, что из перечисленного испугало меня так, что сердце болело пол-ночи...

котэ в своём репертуаре )))

[MOPE]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...

Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!"

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Освічувати темний провулок айфоном погана прикмета...

Брат з сестрою:
- А я розкажу мамі, що ти курив!
- Тоді я покажу мамі твої фотки в контакті!

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе

Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье — никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

[ТАНЮ]

Какая взятка???Это мне открытку подарили! Мятую,зелененькую...сто лет Бенджамину Франклину.


Мы с мужем забавная парочка. Он - дальтоник, увлекается фотографией, корректирует цвета в ФШ. А я страдаю хронической формой гайморит, я запахи вообще не чувствую, а значит и вкуса тоже, так я же готовлю на всю семью!!! Самое удивительное, что всем всё нравится.


Способ легкого изучения английского языка - УМРИ! И реинкарнируйся в Англии.


Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

[ТАНЮ]

ххх: Зачем нужен Контакт?
ууу: Ну общаться...
ххх: Не понимаю, зачем выставлять свои мысли на показ? Читаю статус у Коли Носова "Я пошел в магазин и купил пачку чипсов"
ххх: кому вообще это интересно?
ууу: Ох фигасе! Колян опять купил чипсы, а собирался похудеть! Он реально неисправим!


Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...


XXX:Умер один человек и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
- Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды - и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить - перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином...
...Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками, девушками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
- Я хотел бы заняться какой-нибудь работой...
...- Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
- Тогда лучше отправь меня в ад! - в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:
- А ты до сих пор не понял, где ты?
yyy:интересно)
zzz:Нужно было просить комп и интернет!!!!!!!!!! lol

[ТАНЮ]

...он вскрикнул, побледнел... глаза расширились. Потом начал мелко креститься, что-то бормоча и сплёвывая в сторонку. Наконец, взял себя в руки, вздохнул глубоко и произнёс: "Извини, Настя, ты не в моём вкусе"



отцу 40 лет, почти весь седой. Причём я не помню момента, когда у него это началось, видимо он совсем молодой был.
вот и спрашиваю у мамы, мол когда папа начал седеть, а она отвечает:
- да не помню, ты ещё совсем маленькая была, вот наверно когда ты начала говорить, примерно тогда же папа и начал седеть...



Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6-ти лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнёс: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»



х: - Правда, что в пиве присутствуют женские половые гормоны ?
у: - Правда! Проверить это очень просто. После 6 кружек пива начинаешь плохо водить машину, а после 12 кружек пива можешь писать только сидя..

[ТАНЮ]

Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую, поправить причёску к Рождеству. Пока ждала свою очередь, читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере публикуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начались недомолвки. У нас есть годовалый ребёнок, так что я не работаю, сижу с ним, разумеется мне помогает моя мама. Мужу очень не нравится, что она живёт у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаётся уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребёнком, это тоже тяжёлый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устаёт!"

[ТАНЮ]

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил



1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже года 2 не общались и номер у меня поменялся.Хронология смс
10:16 я: С Новым Годом,лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом,пупсик!
17:30 она:так,я выспалась и протрезвела.Ты кто?



Взрослеешь - это когда ночью встречаешь маму или папу и говоришь:
- Чего не спишь? уже поздно...



Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)

[КАТЮ]

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему?
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Москва-Питер, вторую - Питер-Москва.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Питер-Москва толкаю я.
- Ой спасибо, доктор.
Заходит другой пациент:
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Питер-Москва.

[ТАНЮ]

Коментарии к видео на ЮТубе, где показан тепловоз сошедший с путей в Челябинской области:
1 челябинские машинисты нестолько суровы, что им не нужны рельсы
2 зачем он по встречной обгонял когда видимость такая? ))
3 Сначала понакупают тепловозов, потом прав. А то, что ездить надо уметь...
4 вот ламер, точно на летней резине ехал~!
5 за минуту до этого: "Смотри как я умею"
6 Дрифтер нах. Multitrack drifting fail.
7 Страховые агенты в шокею...
8 А ДПС ВСЁ НЕТУ И НЕТУ!!!
9 жтп
10 Вот до чего доводит игра в шашки на дороге
11 челябинские машинисты нестолько суровы что им не нужен ПОЕЗД!!! :-D
12 эксперимент: что будет с поездом... если в унитаз бросить стальной лом... в общем, эксперимент удался!




Едем как-то с женой в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал,
Взял он газету и номер набрал......."
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди!
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!"
(это была реклама газеты бесплатных объявлений)