Чуток юмора...

[ТАНЮ]

Я пришел сюда с приветом, рассказать, что Путин - крыса. Успокойтесь, кагебисты, речь идет о гороскопе.



yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.



Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?



xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…

[Valentin]

Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[PM4X4]

Идет урок правописания в первобытной школе. Учитель вызывает к "доске" ученицу и просит написать слово "счастье". Та берет кусок угля и пишет.
— Вот, дети, — говорит учитель — видите ошибку? Запомните, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами.


Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

[ТАНЮ]

Есть у меня друг. В свои 30 лет он плавать так и не научился, вообще на воде не держался. И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно широкий). Взял надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает. И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть. Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой глубине тонуть. Оттолкнулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так несколько раз. Так по дну пруда, как водолаз, и дошел



вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решил, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "пап, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорил ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."

[MOPE]

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и предложила.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку...

У кого сиськи - тот и прав.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

А почему дезодорант, который препятствует появлению запаха пота, называется "топор" (Axe)?

По всем церковным канонам группа <Отпетые мошенники> считается мертвой.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Я исключительно терпелива — при условии, что в конце концов все выйдет по-моему

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала))

Позвольте вами нецензурно восхититься…

Я очень люблю кофе с коньяком, только без кофе.

В древней Молдавии, мальчиков, которые не умели штукатурить, шпатлевать и красить, сбрасывали в пропасть...

Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

[ukr_ua]

http://road.net.ua/forums/viewtopic....&t=1786&hilit=

[Svetik]

Київ. Іноземна екскурсія біля "будинку с химерами". Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це - будинок з потворами?
- Ні, це - будинок з химерами, будинок з потворами - навпроти.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Мальчик

[ТАНЮ]

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:
- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
Я ему:
- А пепел во ветру развеять?
Системный администратор, задумчиво:
- Пеплом пусть катридж заправят...



Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!



Оркестр, седьмой час идёт репетиция. Дирижёр всех задрал: Скрипки на полтона выше! Тромбон на такт быстрее! Альт фальшивит! Наконец ударник не выдерживает и проезжается по всему своему инструментарию, Трамс Бамс Тыдыщщ!
Дирижёр медленно так разворачивается:
- Таааак, и кто это сделал???

[Alex.M]

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

[Alex.M]

Женщины делятся на две категории: рассеяные, которые вечно забывают на диване перчатки, и внимательные, которые одну перчатку обязательно приносят домой.