Чуток юмора...

[ТАНЮ]

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

[Alex.M]

Мобильный офис по-московски (по-киевски, по-...) - это когда ты пользуешься
мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке

[Alex.M]

А ведь в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог

[ТАНЮ]

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
С праздником, дорогие.

[dom]

И с сиськами!

[MOPE]

Доброе утро! А куда же без них!

[ukr_ua]

14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
С праздником, дорогие.

А еще в этот день расстреляли Чикатило

[Alex.M]

праздничное:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[MOPE]

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

-Вчера подрался из-за девушки!..
- ..?! С кем?..
- С женой...

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я - телообнимателем!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Блин,никто не знает!((((

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

Я знаю как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль.Это всё равно что...

Мама рассматривая фото где я с ним, сказала: дети красивые будут..но дууррнныыее.

Самый крепкий сон наступает в 7 утра, после звонка будильника...

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне...босоногая и желательно в мужской рубашке...

В клубе, в туалете: -- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

С личной жизнью всё в порядке: мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение. Но,к сожалению, мы еще не знакомы.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил

- Парень с девушкой заперлись в тёмной комнате......
- Бабай был в шоке..

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

И снова в больнице...
Лежу в интенсивке, дышу и писаю через трубочку.
От скуки рублюсь в одну игрушку c ноута своего по вай-фай, там нас толпа заворачиваем одну поганку, но ты не поймешь для этого играть надо.
В общем время укола, я жму кнопку вызова медсестры.
И тут один из наших в чат кидает "щас вернусь опять этот муд.к из 707 палаты чего-то хочет"

Я вот помню,когда училась в школе,читала какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее,в котором еду будут делать из химии,а по вкусу будет как настоящая.Я тогда еще подумала:"Эх,жаль не доживу до этого!"Ха,дожила ...

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Security]

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!