За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Что такое, Комедия,Трагедия,и Драма.

Комедия:это когда,есть чем,есть кого,а не где.

Трагедия:это когда,есть чем,есть где,а не кого.

Драма:это когда,есть где,есть кого,а не чем.

[odessitka]

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините...
***
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
***
Все женщины живут в соответствии с утверждением " любить нельзя использовать"
Весь вопрос в том, где поставить запятую.
***
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
***
Долго у тя вчера гости сидели?
- Да пока штопор не сломался!
***
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
***
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
***
На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

[Марина36]

http://www.youtube.com/watch?v=Q3H2X...eature=related


капец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Красный спортивный феррари,
падал с погрузчика вниз,
хоть это паденье длилось мгновенье -
быстро старел машинист...

Кмк, он здесь быстро делал "ноги"
А собачка подозрительно так умолкла...

[odessitka]

Всем приветик!!!! И с началом трудовой недели))))))

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а. . .
- А за целые зубки?

Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых. . .
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ НА ВСЮ НЕДЕЛЮ))))))

[Rocket]

Maxima посвящается:

Я люблю тебя, жизнь..., но не так извращенно и жестоко, как ты меня!

[Rocket]

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент
- У меня чот сломалось.
"механик"
- Фигня. Чо нибудь починим!

[odessitka]

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

Что пишут на грязных машинах?
Помой меня, Это не грязь, а загар, Танки грязи не боятся А как вам аццкайа надпись: Не смывать! Лечебная!?

- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

[Роман Тиидыч]

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
*********************************
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно
*********************************
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
*********************************
- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
****************************************
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

[odessitka]

ПРИВЕТ ЗАМЕСТИТЕЛЯМ))))

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.

Криминальная хроника:
Два часа машина налоговой инмпекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"...

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

-Надо себе будильник завести...
-Ага придёшь домой; а он тебе радуется.

И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

[odessitka]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.