Чуток юмора...

[Пуля]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[odessitka]

Не мое но прикол водилам на заметку

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[ТАНЮ]

Украинский интернет магазин. Комментарии к товару "Буй" (просто поплавок, крепящийся ко дну):

Димася: Классный буй буй! Пользуюсь уже два года. А есть фиолетового цвета? Я бы купил, два шт.

Ольга: Самый лучший буй в моей жизни!!! Это маленькое чудо заставило меня изменить свое некогда нерациональное мнение о бесполезности сего девайса!! Теперь по жизни с ним! Виват буйбуй!!!

Петр: Я был глубоко несчастным перед покупкой этого чуда. Бросил жену и детей, продал машину и поехав в Тибет. Монахи сказали, что мне нужен буй. Я искал долгие годы. Теперь я счастлив. Мы живем вместе в полной гармонии. Спасибо, Розетка!

Охренеть, дайте два О_о !

[ТАНЮ]

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

[dom]

Стырил на X-trail-club:

Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

[usafa]

так шо , нам ещё год ждать ?

[Bulbo4ka]

При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым подчерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор


Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

[ТАНЮ]

Немецкая народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комната, а остальные должны угадать:
КТО?



Вчера такое чувство было, как будто влюбилась....потом поела...вроде отпустило!!!))



Сидим на даче, приезжают мальчики, знакомятся со всеми...Один представляется Александром...и тут наша подруга, кокетливо накручивая на палец волосы, выдаёт:
- а можно просто Лёша?
Парень слегка обалдел и с тупым выражением лица ответил:
- эээм..можно просто Саша.."_"

[Bulbo4ka]

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!

Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт"

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

[bomba]

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась....потом поела...вроде отпустило!!!))

Как я тебя понимаю!