Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе!
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе!
Хелп! БебиБорн не хочет какать!!!!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.js...2229581+++++++!
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
- Пап, а откуда берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
10 Адамов
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде никогда не получали?
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
Пивной живот - признак верности мужчины.
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, <Конь с яйцами>. Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
 | Club Member |
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Н-да, и у психиатра тоже...
Может я и СОЛНЫШКО, но тебе НЕ СВЕТИТ
не хватает ещё категории - ОВОЩ - водители любой марки машины, которые ездят с удобной для них скоростью (как минимум на 10 км/ч медленнее разрешённой) и в удобном для них ряду, как правило сидят в машине в головных уборах и игнорируют остальных участников дорожного движения, при встрече таких в одном месте как правило начинаются "тянучки", т.к. они занимают все ряды и едут одинаково "по-овощному" параллельно друг другу, никому не уступая дорогу.Сообщение от BLACK ANGEL
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила
В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
идут винипух и пяточёк .
пяточёк: куда мы идём?
винипух: на мосо-комбинат свинью резать!
пяточёк:а если свинья ибежит?
винни: я те убегу!
В ком юмор побуждает зло, тому с умом не повезло...
| Club Member |
И он говорит:
-Хозяюшка! Дайте ка бутылочку тройного одеколончика!
Она говорит:
-Ну что Вы все пьете и пьете, вот с утра уже пришли! А, между тем, у Вас ботиночки порватые, Вы бы себе лучше ботиночки подкупили!
-Нет, нет! Что Вы! Как можно?! Здоровье то дороже!
Может я и СОЛНЫШКО
Большая гонка аистов
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/b...ka_aistov/#cut
Познавательно...
да уж...а наши за 8 тысяч активно рожать начали
а ещё "наши" рожают, потому что в декретном отпуске не сокращают
Ваши права
Ответить с цитированием
, но в душЕ Король 
!