Angel, Порвало!
Angel, Порвало!
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! )) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! (
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...
Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.
Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !
Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...
- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал
Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?"
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !
Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
- Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фpаза...
Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
- Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
"И впpавду", - подумал Штиpлиц и надел темные очки.
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !
Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
"Отpавился", - подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
Мюллеpа топоpа.
-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
***
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
***
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
**
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
**
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?!
- Жрут!
**
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении,
был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента, ну проще говоря
в задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные
движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом
добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования). В
это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу
только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в
поте лица. Одна рука(вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй
рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач
(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он
молча подходит к больному (который его не видит естественно) и так же молча
кладет ему руку на другое плечо.. Раздается полный ужаса шепот больного:
"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"
-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Баден, а чего ты про Чапая и Штирлица вспомнила?
опять на работе устаешь?
а вот это
СУПЕЕЕЕР!!!Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
kalambur, угу :001:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Про зарплату
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину
окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы.
Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се,
выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку
человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно
переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так
сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем
более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка
чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной,
предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей,
который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту
находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив
невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом,
вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь
из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру,
постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми
блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой
заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги
(это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в
хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и
в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же
хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в
прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не
надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он
снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по
пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки
керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с
совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.
Народ не просто ржал. Народ рыдал
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Дело было в Воркуте.
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте ?елочкой? - больше народу поместиться!? И объясняет, что ?елочкой? это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: ?Не можем мы ?елочкой!?. ?Это почему?"-удивляется кондукторша. ?А потому что ?шишечки? мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
"ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ТО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ"
"Не говорите, что мне делать и я не скажу, куда вам идти!"
Sonya, :mrgreen: :mrgreen:
Sonya, повеселила :mrgreen: