а ещё потому что детки чудо
ПыСы а скоро 25, 50 и 100тыс давать будут
а ещё потому что детки чудо
ПыСы а скоро 25, 50 и 100тыс давать будут
В ком юмор побуждает зло, тому с умом не повезло...
Уже дают тем, кто дотерпел родить после 1 апреля. Мои знакомые обижаются на третьего ребенка, родившегося 27 марта. 4 дня бы подождал, было бы на 50 тысяч больше
Нашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
Соберите 9999999 оберток от куриных бульонов "MAGGI" и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!!!!!!
Под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!
Йогурт "РАСТИШИШКА" и у вас нет проблем с потенцией!!!!!!!
Папа, а девственницы бывают???????? Нет, сынок, это фантастика!!!!!!!!!!!
Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"
Фирма "rich" объявляет, наши зубные щетки пролезут везде; Травмпункт 1-ой горбольницы предупреждает: это все - таки зубные щетки!
Пиво «Старый похмельник»
20 глупейших законов о сексе
В некоторых странах существуют очень странные законы, регламентирующие сексуальную жизнь. Незнание местных правил не освободит от ответственности, а за невинные шалости порой можно поплатиться головой. Так что читайте внимательно и не говорите, что мы вас не предупреждали!
1. Во многих мусульманских государствах Среднего Востока с уважением относятся к такому исламскому закону: «После того, как вы вступали в сексуальную связь с овцой, есть ее мясо - смертный грех». Так что у местных домашних животных есть шанс никогда не стать кебабом.
2. В Ливане мужчинам официально разрешено заниматься сексом с любыми животными, однако объекты страсти обязательно должны быть самками. Вступать в связь с мужской особью не рекомендуется - за это преступившего закон ждет смертная казнь.
3. В Бахрейне доктор-мужчина имеет право осматривать женские половые органы, однако во время приема ему нельзя смотреть непосредственно на них: гинекологу разрешено видеть лишь отражение дамских гениталий в специальном зеркале.
4. Мусульманам также запрещается смотреть на гениталии трупов. Это правило распространяется даже на сотрудников моргов и похоронных бюро. Половые органы покойного все время должны быть покрыты куском дерева.
5. Вы думаете, что мастурбация полезна, приятна и абсолютно безопасна для вашего существования? Медики могут утверждать что угодно, однако, если вы решите самоудовлетвориться в Индонезии, это будет последний секс в вашей жизни. Там за подобное безобидное действие полагается смертная казнь через отсечение головы.
6. В Гонконге обманутой жене официально разрешено убить изменника-мужа, но без применения ядов, ножей и револьверов - закон разрешает делать это только голыми руками. А вот любовнице супруга повезет меньше - свести счеты с ней позволяется любым доступным способом.
7. Гораздо менее строги к нарушителям традиционной морали в жаркой Латинской Америке. Но и там есть свои ограничения. Так, в Боливии, в Санта-Круз мужчине запрещается заниматься сексом с двумя дамами одновременно, если это мать и дочь.
8. В Кали в Колумбии нравы строги: местный закон разрешает женщине спать только с ее мужем. Однако ее мать обязана принять участие в первом любовном акте молодоженов. Ее роль - наблюдать за процессом и, видимо, помогать им, ведь ни одна теща даже в такой момент не удержится от советов!
9. Заниматься ли сексом до брака? В Гуаме такой вопрос не стоит. Согласно местному закону, жениться на девушке-девственнице нельзя. Поэтому в этом крае есть даже особая работа: специальные мужчины ездят по стране и за определенную плату помогают юным красоткам решить проблему - стать женщинами.
10. Подобные проблемы с законом могут возникнуть и у девушек из американского штата Вашингтон. Там мужчинам нельзя вступать в отношения с девственницами в любых обстоятельствах, включая брачную ночь. Судя по тому, что местное население не вымерло, за выполнением этого закона никто не следит.
11. Странную демографическую политику проводят парламентарии штата Невада. Местные законы тоже не способствуют размножению. Там вообще нельзя заниматься сексом без презервативов. Участвовали ли в принятии этого правила производители кондомов, неизвестно.
12. Впрочем, еще один закон этого штата доказывает, что у местных народных избранников вообще странные отношения с резиновыми изделиями. Членам местного законодательного собрания официально запрещено приходить на работу и участвовать в сессиях в костюме... презерватива.
13. В Александрии (штат Миннесота) у дам есть прекрасный предлог избежать секса. Жены имеют законное право оказать супругам в выполнении супружеских обязанностей, если изо рта мужей разит чесноком, луком или сардинами. Так что, когда нет желания, можно всего лишь приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин. Если женщина все-таки готова пустить благоверного в постель, он обязан почистить зубы.
14. Кое-где в США на частных или публичных спектаклях, шоу и выставках нельзя показывать секс с любой опасной живностью, за исключением насекомых (по всей видимости, при принятии этого закона в парламенте было сильное лобби любителей секса с пчелами и пауками).
15. Еще более странные эротические фантазии беспокоят парламентариев в Ньюкасле в штате Вайоминг, где специальным декретом пришлось запрещать парам заниматься сексом, если они находятся в магазине внутри холодильной установки для хранения мяса. Видимо, любовь местных мужчин так горяча, что ее не способен охладить даже огромный рефрижератор.
16. В Миннесоте действует категорический запрет на все контакты сексуального характера между мужчинами и живой рыбой. Очевидно, написавшие такой закон полагают, что для женщин отношения с обитателями глубин в порядке вещей. Или представительницам прекрасного пола подобное просто не придет в голову?
17. Мужчинам во время путешествий по США стоит следить за своим организмом и отворачиваться от сексуальных красоток, а то придется спешно раздеваться прямо посреди улицы. Ведь в штатах Аризона, Флорида, Индиана, Массачусетс, Миссисипи, Небраска, Невада, Нью-Йорк, Оклахома, Орегон, Южная Дакота, Теннесси, Юта, Вашингтон и Висконтин принят закон, запрещающий эрекцию, если мужчина одет.
18. Владельцам отелей в Южной Дакоте предписано устанавливать в номерах минимум две односпальные кровати. Причем, если пара снимает комнату лишь на одну ночь, расстояние между спальными местами должно быть не меньше 60 сантиметров. Заниматься любовью на полу между кроватями тоже запрещается.
19. Секс с красоткой в костюме медсестры - общеизвестная эротическая фантазия. Однако серьезно больным людям об этом думать не приходится. Законодатели города Тремонтон в штате Юта, видимо, решили обезопасить пациентов от медсестер-нимфоманок: женщинам запрещается заниматься сексом с мужчиной, который находится в машине «скорой помощи». Имена дам, уличенных в подобном правонарушении, должны быть опубликованы в местной прессе.
20. То ли в Ромбохе в штате Вирджиния живут очень страшные женщины, то ли там принято экономить электроэнергию, но местную нравственность почему-то оскорбляет, когда предаются любви при включенном свете. Поэтому, если окажетесь в этих местах, прежде чем заняться сексом, не забудьте погасить все лампы!
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
ххх: люблю весну, это же романтика!
ууу: да, у меня по двору трактор плывет! романтично так, словно лебедь на пруду...
xxx: Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi
xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
yyy: теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )
xxx: Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...
GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.
karamelka_v:
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая
Любите ухоженных женщин??? Ухаживайте!
Улица - путь от рабочего компа к домашнему.
у меня нет врагов ... живых
после шести вечера не ест тот, кто ест после двух ночи!!!
Ищу талантливого исполнителя моих... прихотей.
нет слова" не могу", есть слово " я ленивая скотина".
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так... Чисто поздороваться.
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Наташенька, спасибо! Ну очень подняла настроение!
Дороги хватит на всех...
Танюш, всегда пожалуйста. С добрым утром понедельника
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Да уж, посмеялись с Димой от души!!!!!! У нас были утренние семейные чтения, типа политинформация.....
Тюнинг - это не внешний вид автомобиля..., Тюнинг - это проявление состояния души..., Тюнинг - проявление своего внутреннего мира. "
"Способностью к бескорыстной и самоотверженной дружбе, которую ищет каждый философ, природа наделила лишь дельфина." Плутарх
Дельфины одни из самых загадочных и умных животных, символ верности, легкости мышления и мудрости.
АААААААААаа!!!!!!!!!!!!!!!! поравало!!!!!!!!!!1 особенно про тормозную жидкость!
Бомба, даже замедленного действия, все же остается бомбой! Помни об этом, входящий !!!!!!!!!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Дороги хватит на всех...
Ваши права
Ответить с цитированием
