Чуток юмора...

[bomba]

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка!
ПыСы Ксюша, станешь Клубной снежинкой?

Ой, Олег, да запросто! А пальцы на ногах тоже топырить нужно? Это же элементы йоги.......... нужно потренироваться!

[MOPE]

научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать

Если ты образован, ты не должен гордиться этим. Сколько бы ты ни прочитал книг и сколько бы ты ни учился, всегда найдется кто-то, кто никогда не читал ничего и при этом знает в два раза больше, чем ты.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

Я не виноват! Меня насильно родили...

[ТАНЮ]

с корпоративного форума:
xxx: Коллеги, родственнику нужны костыли на месяц.
yyy: Советую спросить на каком-нибудь мотофоруме. Там костыли у каждого второго есть, а так как сезон тока начался, они еще пылятся без дела =)



ххх: Привет молодому папаше! Как дела?
ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю.
ххх: Почему?
ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ!



svipride: Нам зарплату выдают в конвертиках
svipride: а конвертики просят возвращать!



Объявление:
"Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый"

[BLACK ANGEL]

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит ни...я...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж Сильвию купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!".

[MOPE]

ВСЁ... НАЧИНАЮ ХУДЕТЬ... А СИСЬКИ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ!

Не знакомлюсь... Муж есть, любовник есть... Весь штат укомплектован!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться ! ! !

Не возжирай лишнего после шести, да не отрастет у тебя задница стопудовая!

Cлишком сильная, слишком гордая, слишком вредная, если кто то искал такую проблему на свою голову, обращайтесь, я еще и готовить умею

Пойти на работу или поспать? Поспать, или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

[Alex.M]

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Я буду рада любому подарку, лишь бы там была навигация и коробка автомат

[MOPE]

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия.

Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам нечего делать

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть холодной зиме.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Ходить на работу — к деньгам.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.

[ТАНЮ]

Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.

Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.

Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...

(c) eXPeRTe

[odessitka]

Разговаривала с малыми по поводу их жаргона и вспомнила про эту историю. Думаю, что вы тоже вспомните, как говориться ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО!!!

ЖАРГОH

Как-то встречаю я соседского мальчишку, Ваню Сидорова. И у нас с ним
происходит следующий разговор. Я говорю:
- Здравствуй, Ваня! Как дела?
Он говорит:
- У, дела - моща!
- Что-что?
- Классно, говорю. Сейчас один фитиль такое сморозил! Подкатывается к шкету.
"Дай", - говорит: "велик погонять". Сел и почесал. А тут - училка, он и давай
выпендриваться. Варежку разинул да как дерябнется. Сам - с фингалом, училка -
чуть не с катушек. А велик гикнулся. Во клево, ржачка! Да?
Я говорю:
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Hу, которая ржала. Или я ничего не понял?
- Hу, чего Вы не поняли?
- Hу, давай с начала.
- Давайте.
- Значит...
- Hу, один фитиль ...
- Без свечки?
- Без.
- Hу, так что же это за фитиль?
- Hу, парень один, длинный подкатывает к шкету...
- К какому шкету?
- Hу, шибздик один, шмокодявка. Да вы его знаете. Ходит здесь ... вот с таким
шнобелем!
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем! Hос у него в виде шнобеля! Рубильник такой - в виде
паяльника! Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал!
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Hу, и как, распилил?
- Что распилил?
- Hу, велик.
- Чем?
- Hу, этим самым, шнобелем...
- Да нет, шнобель у шкета был, а у фитиля - фингал. Ему бзик в голову вдарил, он
и давай кочевряжиться, варежку разинул, вот и дерябнулся. Теперь поняли?
- Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Это - как это?
- А вот так. Вот, ты представь себе, что бы было, если бы все говорили на этом
твоем бзике?
- А что?
- Hу, вот помнишь у Гоголя: "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и
плавно...", и дальше там: "редкая птица долетит до середины Днепра..."?
- Помню.
- А, вот, теперь послушай, как это на твоем языке звучит:

"Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь,
пилит он сквозь леса и горы клевые воды свои. Hи гикнется, ни накроется.
Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или шпандорит.
Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра, а если и дочешит, то
гипнется и копыта отбросит."

- Hу, как, нравится?
- Hравится! - сказал он и побежал, выкрикивая:
- Классный Днепр при клевой погоде...

[odessitka]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол