Чуток юмора...

[bomba]

Взрыв мозга! не осилила...........

[Tata]

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!». Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!». Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать…


Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

[Tata]

1981 год. Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т-т-так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

[Bulbo4ka]

- Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

[MOPE]

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали

в Сочи такие страшные водные горки,что первой из трубы вылетает какашка

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Мужчины с завистью глазели,
когда, виляя чинно задом,
я шла с изяществом газели,
а мой газёл тащился рядом..

Арендую на месяц сильные руки, способные удержать мой язык за зубами, ибо собственных сил больше не хватает на то, чтобы держать себя в руках!

Ушла туда, куда послали.... пока нравится

"Бля" - это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.

Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!

Попа спит, она устала… Я же ей весь день виляла

У тебя нет настроения? Испорти его другим.... Чё это у них есть, а у тебя нет ....

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра - либо погаснет, либо сожжёт всё на фиг…

Не лезьте в мою жизнь, если не хотите в ней остаться

Сначала Бог создал мужчину, но потом у него появилась идея получше ...

Плевать я хотела на чёрные полосы жизни.................. буду их белить!!!

ну за что такое везение???...Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане…

.. ВЕРНА ТРОИМ... И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ!!

Срочно требуется репетитор....... перед первой брачной ночью...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!

Спасите от гулянок - возьмите в жены!!

Только наши женщины умеют сиять,как звезды,порхать,как мотыльки,расцветать,как розы,и при этом пахать,как лошади.

я не замужем, я перебиваюсь случайными знакомствами..

Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ,
ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО.
Сказал без выпендрёжа: " ТЫ пойми,
тебя Я потяну МАТЕРИАЛЬНО...

Не знаю, где находится пуп Земли?! Но вот ЖОПА, точно в Украине!

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

1/7 жизни это понедельник.

женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Не требуй от женщины больше, чем ты можешь!

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Самый длинный конец - у рабочего дня!

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

[Пурпур]

Позитивненько! Спасиб, Наташа!

[Tata]

Неправильная свадьба

Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет.

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья… Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак… Но совсем забыть про выкуп! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!». Вспомни их — протяжных, длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф; «Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой, йо!» от группы «Чайф». А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

[MOPE]

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

Спасибо в кровать не положишь...
Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Алкоголь снимает стресс,грусть,девочек,одежду
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу ...... я прям бегала туда-сюда...
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула -- обожралась!!!
- Она твоя бывшая? - Она моя вечная
Нe eм послe шeсти...Ну,ребята,послe шeсти литров пивa ужe ничeго нe влaзит!
Куда бы я ни шла, всегда налево - ближе.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Меня нельзя целовать..я вызываю привыкание.
Всем моим ошибкам есть оправдание : я живу в первый раз!
Не бросай в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
Друзьями становятся, а не добавляются.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода"…Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все...успокойся...он твой!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Из девичьего у меня осталась только память...
ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!... Чаем не поить!!!... Через клетку не кормить!!!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Прощай диета!!! Твоя девочка снова бухает и закусывает....закусывает и бухает!

Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен закрыл глаза на инцидент.

Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить…

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Дорогие женщины, не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время чешется, зевает и постоянно просит есть

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

[Paulus]

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

P.S. Toy (англ.) - игрушка...

[Белоснежка]

Androni: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Ja: а в чем прикол?
Androni: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.