За штурвалом юмора- odessitka

[Rocket]

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие, я узнаю где нахотится моя половинка по номеру мобильного телефона, узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ФАЙЛ СКАЧАТЬ!!!!!!

[MOPE]

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

Так времена нынче голодные. Поэтому икру приходится мазать прямо на сырокопченую колбасу...

[strekoza]

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились
****

- Рабинович одолжите денег
- У кого?
*****

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

[strekoza]

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.
*******

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел
*******

Ребе - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит.
*******

Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

[odessitka]

strekoza
Видать ты сегодня будешь при шоколадке)))))))))

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

. - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

[strekoza]

strekoza
Видать ты сегодня будешь при шоколадке)))))))))

можно и без шоколадки )))))
потопала работать

[odessitka]

Продолжаем аники на тему Одесса имеет вам що сказать

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла,Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась


Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....

[odessitka]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[strekoza]

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
*****

Вопрос одесскому еврею:
- Каково население Одессы?
- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.
*****

В одесском каФе клиент подзывает к себе официанта:
- Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
- Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
- Ты попробуй!
- Та ви мине таки-не доверяете?
- Ты попробуй!
- Ну ладно, попробую. Где ложка?
- О!
*******

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!
Мимо проходят два еврея. Один другому:
- Моня, шо это он кричит?
- Та он плавать не умеет.
- Так нас же учили поголовно.
- Пока нас учили, этот придурок учил английский.
******

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не долеваешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
******

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!
********

Одесса протестует против снятия Хрущёва:
- Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

[SeaWolF]

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
----------------------------------------------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!