Чуток юмора...

[Bulbo4ka]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

[cmapocma]

Оригинал:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

[ZUKE]

Анекдот - филологический
Идет лекция в университете, на филфаке. Профессор:
- Во всех языках использование в предложении одной отрицательной частицы означает отрицание. "Не пошел, не видел, не думал" Одной утвердительной - утверждение. В некоторых языках две отрицательных частицы могут выражать утверждение. "Не мог не сказать" Но нет такого языка, в котором бы две утвердительные частицы выражали бы общее отрицание.
Голос из зала:
- Ага! Конечно!

[Bulbo4ka]

из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже

"Британские ученые выяснили,что за свою жизнь в
среднем человек во время сна съедает 7 пауков. КААААК, Я СПРАШИВАЮ
КААААК БЛЯ...Ь ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ?????

- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил

SMS:
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.

[BLACK ANGEL]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Alex.M]

В России переход на зимнее время отменили, когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,
теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел, и его тоже отменили...

интересно, а что ждать нам?

[MOPE]

sitf: ну почему в этом мире нельзя жить так, как хочется (
caput: Можно. Но недолго.

xxx: ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, ? это не зазеркалье. это не тот эскалатор

xxx: знаешь есть песня у гребенщикова
xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.
xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так раскрутился
<Stels> Халк очень зол!

xxx: Раньше мне приходили смс только от друга и оператора сотовой связи
xxx: Но теперь всё изменилось!
xxx: Друг уехал в армию и смс приходят только от оператора

Irwin:
Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали ?ПР? в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева ?Просторы России?

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

ххх: ооо, а у тя помидоры есть?
yyy: угу
xxx: а яйца? )
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет? )
yyy: мне нельзя учиться (
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют...

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...

окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
Не знаю как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие!!!!
моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть…
Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
в последнее время стала замечать, что нас любят хорошие парни, но мы-то любим идиотов.
если я сказала "пошёл нах*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил"
Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать
Если у Вас нет денег,то женщины Вам не страшны..
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. И только лысый, пузатый, с кривыми ногами и с грязными ногтями мужчина — может считать себя неотразимым
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "5 гривен", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
После трезвого анализа окружающей действительности, дерзкие планы были спешно переименованы в глупые мечтания.

nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого

xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком

Somm: с каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить

[MOPE]

лето! ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Мужская логика проста и показательна,
поэт сказал,что для мужчин желательно,
как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики
и без налета умственных глубин,
скажу:чем меньше женщину вы любите,
тем больше у нее других мужчин

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что, это он всё и ломает!

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Друг: -Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка.Я нашел такого красивого, беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь!

-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*

- Я одинокая жирная и несчастная
- Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!!
- Хорошо что не просишь показать в каком месте я одинокая..

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!

- Я так люблю гулять по ночам..
- Ты романтик?
- Я маньяк.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашеной капусты

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

[MOPE]

Знаешь, он от тебя без ума. -Он и так без него. Я тут не причем.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Я не умничаю!!! Просто мозг - единственный орган, который абсолютно мне не подчиняется

Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... виски!

Мужик в троллейбусе едет и думает:'Жена - стерва, друзья-подонки, жизнь-Г....'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…'

Правильний переклад: Кошмары на улице Вязов - Усирачка на Троєщині.

В известной социальной сети у девушки-выпускницы стоит статус: Получила АТИСТАТ…=*
Один вопрос: как?!

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но

В людях самое главное-личность.Рожа всё-равно испортится со временем,а личность останется.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими фигню… в живых оставлять нельзя…

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом

Даже стрела Амура не может ранить женщину так сильно,как стрелка весов...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя развратная натура, но стопроцентная мораль

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ненормального как вы сами и остановитесь.

Жидкокристаллический монитор…Ни жидкости, ни кристаллов Только зря расковыряла

Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?

[ТАНЮ]

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...



xxx: в пятницу отмечали ДР друга. Утром у меня пары. Мои пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать! )
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?



ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!