Чуток юмора...

[bomba]

Boris, спасибо оборжалась!

[cmapocma]

мне на подобную тему такой бойанчик нравится:

Аэропорт. Диспетчерская вышка. Посадочная полоса и т.д.
- Борт 1727, это диспетчер. Не вижу вас на радаре! Если слышите, помашите крылом!
- Диспетчер, это борт 1727. 2 часа, как сел. Если слышите, покачайте вышкой.

[Alex.M]

в субботу я ехал по Печерску и увидел табличку перед одним из перекрестков

ПОСИГНАЛЬ,
ЕСЛИ ВЛЮБЛЁН

разумеется, я стал сигналить

Кто ещё её видел?

[MOPE]

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу…

Ничто не мешает нам относится к женщине критически – там, где она этого действительно заслуживает. Но подобную критику мы почему-то непременно связываем с принадлежностью к полу. Между тем дело может быть вовсе не в нем. Плохой совет дает нам не женщина, а верхогляд. Смеется над нами не женщина, а насмешник. Оспаривает неопровержимые доводы не женщина, а упрямец. И даже изменяет нам порой не женщина, а шалопай.
Чем больше женщин было в жизни мужчины, тем меньше было каждой из них в отдельности. Человек, который прочел только по нескольку страниц в тысяче книг, не читал ничего.
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи.
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Яйца болят в двух случаях:1)по ним дали 2)не дали.

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

Аксиома: человек хочет быть счастливым.
Счастливый человек находится в гармонии с окружающим миром, его всё устраивает и ему не хочется ничего менять.
Несчастный человек находится в дисгармонии с окружающим миром, ему то не так и это не эдак, он хочет перемен. Самые активные из несчастных этих перемен добиваются, иногда силой.
Возникает вопрос: а могут ли негармоничные, несчастные люди сделать мир лучше? Даже если не считать тех, кто был счастлив и после перемен станет несчастливым - могут ли принести несчастные "революционеры" гармонию остальным людям? Или всё-таки верно утверждение "Всё то говно, которое ты видишь вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше"?

В трампункте:
Врач:-Пиши черепная травма.
Медсестра:-Не черепная, а черепно-мозговая травма.
Врач:-Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены припёрся с любовницей!

Две русские беды-дураки и дороги-комперсируются одним русским счастьем-водкой!!!!
Пьяным дуракам дороги пофигу!!!!

Переписка в аське))
- привет родной) работаешь? ко мне приедешь?
Сегодня идём куда-нибудь? Во сколько? Вечером? Может пораньше? Точно? Ну всё буду ждать.
- привет, нет, да, да, 6, да, ну в 5, да, жди

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Депрессия это когда купила обруч, а он тебе как раз!
Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!
А ПИПЕЦ - это когда ты стоишь вся такая в обруче, а тут подруженции всей толпой вваливаются!

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.

Я холодна была........ К утру он простудился

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Мастерство программиста не в том,чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том,чтобы писать программы,работающие при любом количестве ошибок.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

Социологи установили, что гигантские московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник.
- В чем дело?
- Ну знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится!

Женская логика – не что иное, как средство восприятия мужской. Руководствуясь мужской логикой, женщина никогда бы не смогла долго терпеть подле себя это странное существо со всеми его причудами и недостатками. И если она все де терпит его, то исключительно благодаря женской логике.
Брак без детей – чай без сахара. Брак без сексуальной гармонии – чай без заварки. Брак без любви – холодный чай. Брак без уважения – чай без… воды.
Женщина может сделать из мужчины дурака, но потом ей будет уже трудно сделать из дурака мужчину. За то, что жена унижает своего мужа, она расплачивается унижением с таким мужем жить.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Если не привыкнуть в самом начале улаживать ссоры поцелуями, то впоследствии даже поцелуи могут заканчиваться ссорами.
Чем больше носишь женщину на руках, тем меньше она становится ручной. Но если вообще не носить женщину на руках, она может стать совсем дикой.
Женщина уподобляется бревну только из-за топорного обращения с нею. А мужчина – из-за того, что его часто пилят.
Женщины делятся на тех, кому уже удалось выйти замуж, и на тех, кто замуж не собирается.
Кто не теряет головы, тот многое теряет. Впоследствии люди больше жалеют не о том, что было, а о том, чего не было.
Избегайте случайных связей. Они могут перерасти в более прочные.

[MOPE]

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!
YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.

xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнётся.
Отдам свои формы на содержание!
Презерватив - уникальная вещь, создана людьми для людей от людей.
Женщина должна выглядеть не вызывающе, а зовуще…
А кто-нибудь догадался купить дешевый мобильник, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется?
Интересно, а если от меня уйдет мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Бабочки в животе , тараканы в голове...Не организм , а прям терариум какой-то!
Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают?
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- Шла я вчера с подругой и к нам пристали хулиганы.
- И что, отбились?
- От нас с подругой просто так не отобьёшься...

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Алён, признайся, ты притворялась, когда мы занимались любовью? - Нет, я правда спала..

После того что он с ней сделал, он просто был обязан вынести мусор, наточить ножи и прибить полочку.
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить...
Женщина умеет прощать, но всегда будет помнить и подкалывать
Моя душа -потёмки… И нечего там, в темноте, шариться! Еще навернётесь
Я думала,я дура,когда пью.Но нет-не пью,и то же самое!
Поймаю Купидона- вставлю ему контактные линзы !!!
Тысячу раз говорила людям, что я добрая!) Кричала, ругалась, била.... не верят
Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот
Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.
Амуры дырявят сердца, черти -презервативы.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Я-Cолнышко,а Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нафиг!! (Ира, я не о тебе )
Прощай диета!!! Твоя девочка снова бухает и закусывает....закусывает и бухает!
глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели...
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов...
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...
мне палец в рот не клади, а то умрёшь от оргазма!
Осень этим летом удалась на славу...

она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя

Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? – обижается мужик.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…

Мужчина, даже если он этого хочет, далеко не всегда может понять женщину. Женщина же гораздо чаще может понять мужчину, но не всегда этого хочет.
Не стоит обвинять женщину в том, что она не выполняет заманчивых обещаний, данных мужчине. Ведь чаще всего он и вынуждает ее обещать. Дать обещание - лучший способ избавиться от лишней назойливости мужчины, а не выполнить его – от самого мужчины.
Женщины больше похожи на детей в своих новых желаниях, мужчины – в своих старых привычках.
Любая женщина может в той или иной форме доставить удовольствие мужчине: одна – обладанием ею, другая – общением с нею, третья – ее лицезрением, четвертая – тем, что ее не видишь.
Сердце влюбчивее разума, но оно и искреннее его. И поэтому не каждому «да», которое оно произносит, можно доверять, зато к каждому «нет» необходимо прислушиваться.
Влюбляешься в одну, женишься на другой, спишь с третьей, ссоришься с четвертой, заводишь детей с пятой, изменяешь шестой, удостаиваешься рогов от седьмой – и все это, черт побери, она и та же женщина!
Когда женщины отвыкают кокетничать, это все чаще начинают делать мужчины.
Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь – когда один любит, а другой – втайне дружит.
Женщин можно разделить на тех, с кем стоит спать, с кем спать не стоит и с кем стоит не спать, дорожа дружбой с ними.
Долгая любовь приобретает со временем крепость дружбы, а многолетняя дружба – едва уловимый аромат любви.
Сделайте комплимент женщине, чью ярость вы только что вызвали, и можете быть уверены, что она разъяриться еще сильнее, но ее неистовство по меньшей мере наполовину окажется уже напускным.

[Bulbo4ka]

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

[MOPE]

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

это сейчас наращивание волос,а в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.
До греха не доведу, но провожу точно!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Аж расплакалась... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента — к любовнику, а от дурака — в никуда… лишь бы свалить
Я давно живу за чертой вредности...
Бог сказал:- Каждой твари - по паре! И где же та тварь?!
Некоторые настолько офигели, что я даже растерялась!
Не критикуйте свою девушку: те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего парня....
Если твоя попа не влезает в качели....ВСЕ...Детство кончилось...
Напишешь, когда захочешь меня слышать. Позвонишь, когда захочешь меня чувствовать. Когда захочешь сойти с ума — найдёшь!
Секрет счастья...Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!!!
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты почти замужняя девушка и трое суток не была дома...
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так:"Согласна, Если, Конечно, Сможешь"
Если не получается парня свести с ума, нужно проверить есть ли он у него вообще
Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!
А потом шампанское взяло и позвонило ему с моего номера в час ночи в субботу... Ненавижу шампанское..
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь
Женщина в самом соку ищет соковыжималку...
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге, она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен вообще..
К черту принцев! Буду ловить жеребцов!
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
Завтра рано вставать....встану послезавтра!
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Портрет типичной женщины: разведена, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет достаточно типичной: замужем, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет не совсем типичной: имеет постоянного любовника, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет не типичной женщины: имеет мужа, но живет у любовника, воспитывает ребенка (не знает от кого), «крутится», курит…
Портрет уникальной женщины: не курит…

Тело – конверт, лицо – марка, душа- письмо. Конверт часто побуждает лишь распечатать его, марка – полюбоваться ею, письмо – перечитывать его до бесконечности. Бывают конверты, которые стоят дороже других, бывают большой ценности марки, а бывают – бесценные письма.

Любви без ссор, наверное, не бывает. Но весь вопрос в том, чего при этом больше – ссор или любви?

Сначала женщина оставляет у неженатого мужчины перчатки, затем – зубную щетку, тапочки и, наконец, себя. Лучший способ выйти замуж – делать это по частям.

Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины.

Начальная степень гордости женщины выражается в том, чтобы, если от нее уходит мужчина, не бежать вслед. Более высокая степень гордости – в том, чтобы, если от нее только собирается уйти мужчина, сделать это первой. Наивысшая же степень гордости – уметь быть такой женщиной, от которой не уходят.

Если жена редко плачет в присутствии мужа, то эти слезы – защита, если часто – нападение, а если она не плачет совсем, то это либо безоговорочная капитуляция одного из супругов, либо их совместная победа.

Мужчина считает своим долгом на случай поволочиться за симпатичной женщиной, которая либо не волнует его, либо… только волнует. Женщина решает на всякий случай поощрять ухаживания своего нового поклонника. На всякий случай они ложатся в постель. И потом на всякий случай не расстаются. Люди на всякий случай делают глупости, но на всякий случай не исправляют их.

Взяли домой кота, назвали Пиксель. Мама сказала, что если он будет гадить по углам, то будет Битый Пиксель

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги..

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся

И не говори мне, что ночевал у друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было!

[MOPE]

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

Тот единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне "догоняй мама"

ПРО ПРОДАВЦОВ
На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.
То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?
- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?
- Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла.
- Да? И за сколько вы брали?
- Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже.
- А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я.
- Не помню, не помню! - отбивается продавщица.
- Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги?
- Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею?
- Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре?
- Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше.
- Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да?
- Приблизительно.
- А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре.
- Семись два.
- Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так?
- Нет, не можете.
- Но почему же? Почему?!
- Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять.
- А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну?
- Можете, но тогда у вас не будет скидки.
- Да черт с ней, со скидкой!
- Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно!
- Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да?
- Нет. Только две могу продать.
- За сорок восемь?
- За сорок восемь. А три только по скидке.
Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая. Я купил две. Завтра пойду за третьей. А вам, друзья, хочу пожелать охренительного дня и не менее, но более охренительной недели.

[Bulbo4ka]

да уж
я раньше велась на такое, теперь тою в магазине и пересчитываю

[MOPE]

Умение не придавать значения - ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение...

Одни женины приходят к нам и говорят: «Не тронь меня». Другие же с этими словами от нас убегают. Третьи убегают со словами: «Возьми меня». Четвертые говорят их, когда приходят. И лишь пятые не убегают, не приходят, ничего не говорят потому, что они давно пришли и все сказали.
Ждать того, кто не собирается вернуться, женщины умеют лучше, чем того, кто ненадолго отлучился

Кто не рискует, тоже пьет шампанское. И даже вдвое больше. Но в одиночку.

Женщине, которая обдумывает, что бы сделать с физиономией удачливой соперницы, не мешало бы вместо этого сделать что-нибудь со своей.

Необходимо удерживаться даже от мимолетной связи, если у вас нет уверенности, что впоследствии вы не будите вспоминать об этом с чувством стыда. Если не уважаете свой вкус, уважайте свою память.

Обида как иголка: не только больно колет, но и прочно соединяет, если в нее вдета нить привязанности.

Спать с мужчинами – еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними – значить пасть физиологически.

Не бойтесь говорить нежные слова любимому человеку. Это фонограмма вашего счастья. Вы не можете сохранить в памяти ощущения, мысли, выражения глаз. Останутся лишь слова, если вы их произнесете. Но мы предпочитаем молчать, боясь не слов-признаний, а слов-улик.

Существует шесть разновидностей воздержания. Естественное – вызванное разлукой с любимым человеком или другими вынужденными обстоятельствами. Жертвенное, которое учитывает желание, а также нежелание партнера. Разумное – чтобы не надоесть друг другу. Зланомерное – в наказание. Простительное – для тех, кто расстался со своим спутником навсегда. Нелепое – когда простительное длится так долго, что простить это уже невозможно.

Принципиальность - не соль любви, а ее пепел.
О бедности и богатстве. Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок,то и дело заносит налево!Особенно, когда полный бак залит))))

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу , игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! -Дорогой,ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала ? Вот сегодня я ничего не делала !

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Как папа скажет,так по маминому и будет!

...Сегодня в мои руки попала книга ...."Азбука домашнего терроризма",....... теперь моя жизнь.... обрела смысл!....

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остались секретами.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!