Чуток юмора...

[MOPE]

Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой «Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост!

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

[MOPE]

а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?... вот и у меня тоже нет

КАК ОТЛИЧИТЬ ГРИБ ОТ ЯГОДЫ? ВОЗЬМИТЕ И СВАРИТЕ--ЕСЛИ ПОЛУЧИТЬСЯ СУП--ЗНАЧИТ ЭТО БЫЛ ГРИБ, ЕСЛИ КОМПОТ ТО ЯГОДА.

Ненавижу мужиков… Вырядятся… набреются… спреем набрызгаются,… глазюки наглые,… завидущие! У-уууу, ненавижу эти рожи -… так бы им каждому и дала… так бы и… дала....

Свежие новости в компьютерном мире Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.

ли мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки...он заблуждается - он просто ходит по рукам!
 Хоть бы раз человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!
 Там, где прошла женщина, дьяволу делать уже нечего.
 Сексуальная почва самая плодородная.
 какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов утра
 Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером
 Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
 Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
 Подумаешь, «Увидеть Париж и умереть»! Ты попробуй увидеть Киев и прописаться!
 Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
 Проще ко всем изначально относиться как к сволочам, чем потом расхлёбывать последствия доброго отношения. Открывая душу, будь готов к тому, что в неё насрут
 Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»
 - Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? - Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
 Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
 Самый страшный зверь планеты- девушка,сидящая на диете и при месячных бросающая курить:-)
 Коньяк говорит тебе: 'Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!' Портвейн сразу так: ' Дура ты, и парень твой мудак'. Ну а водка: 'Пофиг, пляшем!!!!!!'
 Затащить девушку в постель просто, а вот выгнать…
 Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
 Каждый день у меня 2 желания: пожрать и похудеть.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

 Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде

 Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
 Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.
 Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились!
 В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка..
 Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
 Всегда думала, что для ребенка как и для мужчины должна быть прежде всего другом, теперь понимаю, нет, надо лупить.
 Желание этой женщины - закон, пока желание мужчины - эта женщина...
 Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
 Надо во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья

У одного мальчика и папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из параллельного класса, потому что у нее были две нормальные мамы...

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Красивые мальчики всегда тупые...Умные всегда некрасивые...а красивые и умные всегда бабники.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

[MOPE]

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

Утро все ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу: звонить собирается, с*ка!

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селёдки, секса и песни "А может быть ворона?"

А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого ?
- Пришлось НАССАТЬ ей в туфли...

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Мой зайчик..
- Да, мое солнышко!
- А когда у нас будут солнечные зайчики?

Жеееесть))))))))
-Алло, милый, включи первый канал!- Включил.- Что там идёт?- "Давай поженимся!"- Я СОГЛАСНА!

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем.

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... извини это я не тебе!"

хх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает

Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! ..А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями........

Байкер дома разбирает свой мотоцикл несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотрит то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! а ты…..

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже.

- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района

[MOPE]

Завод шин "Росава" выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.

Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница!Почему? У всех без исключения оттуда растут ноги, у многих оттуда же растут и руки, а отдельные личности ею ещё и думают!При всём том, многое,что происходит в нашей жизни,делается именно через неё

В Москве открылась первая стоматологическая клиника с эротическим уклоном по инициативе владельца одного из московских банков, который задумал ее для обслуживания своих сотрудников, клиентов и членов их семей. Однако, даже не имея рекламы в СМИ, популярность «Эрос-дент» вышла за пределы узкого круга и стала достоянием многих состоятельных людей.
- Некоторые считают, что успех нашей клиники в том, что девушки лечат и протезируют зубы топлесс, то есть без верхней части одежды, - сказал в интервью «С.-И.» профессор, завкафедрой Московского медицинского института, директор «Эрос-дент» Эдуард Борзовский. - Но если вы хотите посмотреть на голых женщин, идите в стриптиз-клуб, там будет дешевле и еще дадут потрогать. А к нам в первую очередь приходят лечить зубы. Голая грудь лечащего врача снимает стресс и действует практически как морфин - успокаивает и снижает боль. Так заложено природой. Что делает мать, когда у ее ребенка режутся первые зубки и он плачет от боли? Дает ему грудь, и он затихает. А мужчины, как дети: видят у себя под носом обнаженную грудь и даже не замечают, когда им в десну уколы обезболивающие делают. Они находятся в состоянии транса, хоть аппендицит вырезай - не почувствуют.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". –Ясно
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Исправить, конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины крепкие семьи...

[MOPE]

Магадан. Около 7-ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроение на весь день есть.)

"Если вам часто везло в любви, то у вас нет оснований говоpить ни о подлинном везении, ни о подлинной любви. Везение в любви - это когда повезло однажды и на всю жизнь"

Что будет с Вашим телом, если Вы выпьете Кока-Колу?
Через 10 минут.
10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут.
Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час.
Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащаяся в кока-коле, выводится через мочу

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

50 фраз, которые должен сказать в своей жизни мужчина
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности

А вы тоже 578624283 не прочитали это число?

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

-Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым.

«Союз педиатpов рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…

50 фраз, которые должна сказать в своей жизни женщина
1. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
2. Я тебя обязательно дождусь.
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. Дорогой, похоже началось….
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. А мой козёл учудил…
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано…
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Правильно мне мама говорила.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе сейчас ТАКОЕ расскажу….
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно…
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
49. Дорогие россияне.
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

- будешь апельсин?
- нет
- а если почищу?
- да

сказал жене спасибо за макароны по-флотски
обиделась
оказалось – паста карбонара

сидим мы на даче, собрались пить чай
я пошла ставить чайник, всё как обычно
прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток
а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит
все ржут, я не могу понять в чём дело
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.
Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.
Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.
Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: – Лариса Ивановна, что такое – минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание – семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[MOPE]

В некоторых случаях, погоня за современными технологиями излишне усложняет результат и неоправданно увеличивает финансовые затраты, по сравнению с «низкотехнологичным» подходом. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект – привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика – и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение – вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех. Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны – с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно – отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил: за несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.
«А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» – объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс – ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история – яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

[bomba]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

[usafa]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[MOPE]

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.
Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.
Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.
Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и занялся с ней любовью прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

• НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА - РЕДКОЕ СОВЕРШЕНСТВО,А НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - СОВЕРШЕННАЯ РЕДКОСТЬ!!
• Хочу домашний безлимитный банкомат!
• Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
• всякий раз, когда парень замолкает и пялится на меня, не моргая, я понимаю, что начинаются проблемы
• Я буду жить так, как вы стесняетесь.
• У меня и сейчас всё в шоколаде, просто он горький...
• обычно говорят - “со временем проходит” -запомните, со временем проходит только время, а больше ничего не проходит
o Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно. А, ну еще силу воли. Эта вообще где-то гуляет...
o все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается
o Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать
o Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
o - Какой надо быть девочкой, чтобы попасть в рай? - Мёртвой, сэр
o На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
o Всегда приятнее заговорить с красивым внешне человеком, а уж потом разбираться, подонок он или нет
o Больше знаешь - крепче пьешь.
• Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

o Все попытки взять все и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
o Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие растения.
o Господи, выдели мне пожалуйста одного человека из 6.5 миллиардов людей, чтобы любил, ценил и уважал
o Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит…Значит я самая красивая!
o Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
o Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
o Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
o Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
o Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

[MOPE]

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять мужчину" слово понять - лишнее.
Во-первых, я хорошая, а во-вторых, достаточно во-первых
Раньше я была маленькая и глупая,а сейчас я большая и...такая же
Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается…
- Ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут. - А нахер ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Настоящая русская женщина а аптеке обычно спрашивает мазь от ожогов и гель от ударов копытом.
Не сдавайся. Мужчины не интересуются своими сломанными игрушками.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...
Вчера послушала кукушку...поняла, что делать отчисления в Пенсионный фонд – ГЛУПО
Похоже, в этом мире только Google понимает меня с полуслова...
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

Я вообще люблю людей. Жаль только, что с 1861 года их нельзя дарить.
не трогайте мои достоинства своими недостатками!

Приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую купил в подарок , и любовно разбирался в ней.. Мне так хорошо машину еще никогда не мыли.

А вы знаете почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы, если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

свободна, но не одна. вроде в поиске, но не в активном. вроде нашла, но ещё не мой.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Если бы каждый имел право на одно законное убийство... Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.