Чуток юмора...

[or.ange]

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ----------

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[Tata]

Записки начинающего автолюбителя. Частично-автобиографично.
1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что
стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко,
но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый
болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и
сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому
что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан
на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт,
но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы
об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь –
теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали
поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка
оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что
боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы
получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:45 ----------

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:03 ----------

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

---------- Сообщение добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:25 ----------

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!![COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:29 ----------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

[usafa]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Bulbo4ka]

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Муж удивлённо смотрит на жену:— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Жена спокойно объясняет:— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

[Tata]

Плохая примета: слушать духовой оркестр лёжа, с цветами и в окружении родственников и близких людей.

смотрю колодки тормозные для фокуса на "экзисте"
самые дешовские 10$ (оригинал в районе 100) фирма ппроизводитель Danaher, не наверно такие не стоит покупать.
кто не верит : http://danaher.manufacturer.globalsourc ... mepage.htm

Объява:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Дорогая, увелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Лежим с доцей - смотрим фильм. Естественно, реклама - наше усьо. Первым в блоке - ролик порошка "Тайд"
Барышня крутит в руках белую кофточку и говорит: "Іздили ми на шашлики і на мені була ось ця біла кофтинка. А після пікніка на ній залишилися плями - тут огірок, тут шашличок, тут соус, тут коньячок..."
И тут моя малая изрекает: "Мама, її що, чорти за ноги по всьому столу тягали?"
Занавес...я рыдала...

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

---------- Сообщение добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:37 ----------

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографий 3*4.... Чтобы в 45... при необходимости вклеить новое фото....

Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо.

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Женская логика: «Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить».

[Security]

Аааа!!! usаfа отжОг
Порвало в клочья!!!

[we_st]

Аааа!!! usаfа отжОг
Порвало в клочья!!!

+100500 нормально приколол

[Security]

Вulbo4kа и Таtа тоже отожгли.
Спасибо вам, реально подняли настроение!

[Bulbo4ka]

Спасибо вам, реально подняли настроение!

Всё для тебя, ты только не реви

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
- Эмммм... На какую?
Сын:
- Владимир!
Я:
- А имя?!
Сын (мечтательно так):
- Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
- Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
- Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
- Папа, а где же козлы?

[MOPE]

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?…»

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Поездили, повидали бы свет…
- Этот или тот? – спрашивает муж.

Нижний Новгород
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Интеллигент - это человек, который много думает о вещах, которые его совершенно не касаются.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Не верьте мужчине,когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут!
Все это бахвальство,а опыт покажет-
Две позы и восемь минут!!!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

-Валя, катим отсюда!
-Я не Валя я Катя!!
-Тогда,Катя валим отсюда!

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки…»
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали..
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Гадание для мужчин
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
1. Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2. Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
3. Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4. Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
5. Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
6. Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
7. Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
8. Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
9. Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
10. Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.