Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Вдохновение — это когда в жопе шило, а в мозгах пожар.
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Законы Мерфи в отношениях с девушками
- Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
- Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
- Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
- Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
- Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
- Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
- Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Когда некоторые девушки вокруг жалуются и спрашивают: "Куда же делись настоящие мужчины?" Так и хочется сказать, что они ушли к настоящим женщинам
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
Девушка, ковыляющая на тоненькой шпильке по голому бугристому льду в 00:00 часов в темном переулке достойна как минимум ордена за отвагу!Как максимум - поджопник за то, что не дома..
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!
Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Деньги не портят мужчин до тех пор , пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.
-Мне тебя не хватает.
-Правда?..
-Да, милый. Пора еще одного мужика заводить.
- Мне позавчера сказали что у меня американский тип фигуры
- Гениально!!! Теперь я знаю как сказать девушке что она толстая!
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает: "...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
В середине прошлого века в Шотландию прибыл английский корабль, груженый бутылками с мадерой. В холодильную камеру зашел один из моряков, проверить, не остался ли груз на борту, а в это время другой моряк закрыл дверь снаружи, не посмотрев, есть ли в грузовом отсеке кто-нибудь из членов команды. И корабль с запертым пленником отправился в пункт приписки.
В холодильной камере было достаточно еды, но пленник знал, что при такой низкой температуре долго не выдюжит. На его стуки и крики изнутри никто не реагировал - их просто не было слышно снаружи. Обломком металлического прута моряк на переборках час за часом, день за днем писал о своей долгой и мучительной смерти от холода. Холод сковывал его тело, он получил обморожение носа, пальцев на ногах и на руках, но все равно продолжал описывать свою агонию, как нестерпимы ожоги ледяного воздуха, с потрясающей точностью.
Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, в морозильной камере был найден мертвый моряк. Выцарапанная на переборках история его мучительной смерти потрясала воображение каждого, кто ее прочитал.
Но дело даже не в этом. Обратный рейс корабль совершал без груза, морозильную камеру не включали и температура в ней была +19oС. Моряк внушил себе, что ему очень холодно, и умер.
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция — закрыть.
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...
Есть замена интернету!Выйдешь на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус прикрепят..
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
У нас многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Занудная женщина - эта которая всё же объяснит...
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.
Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются.
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
Ответить с цитированием
Сообщение от MOPE
В ком юмор побуждает зло, тому с умом не повезло...
