Страница 523 из 559 ПерваяПервая ... 23423473513519520521522523524525526527533 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,221 по 5,230 из 5581

Тема: Чуток юмора...

  1. #5221
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Как привлечь внимание женщин на пляже
    Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
    - Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
    - В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
    - Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
    - Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
    - Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
    - Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
    - Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
    - Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
    - Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
    - С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
    - Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
    - В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
    А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

    Министр транспорта даже дорожку из кокаина ровно сделать не может.
    Мало кто знает, но промоутеры зарабатывают до двухсот «Пошёл ты» в час.
    Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.
    Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
    Хочу чувств! Но можно заменить и ...пивом
    Решили сообразить на троих, потом из нас троих уже никто не соображал....
    Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
    Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.
    Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
    Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
    Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы... Думать надо головой, любить сердцем, а чуять - жопой. Постарайтесь не перепутать
    да я всех люблю, просто некоторых не сейчас.
    Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут
    Потеряла голову... Нашедшему - покормить!!!
    Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

    приезжaет мужик в aфрику. гид провожaет его. мужик: жaрко... где б тут у вaс искупaться ?
    Гид поворaчивaет мaшину, остaнaвливaется у речки с полностью непрозрaчной глинистой водой, вытaскивaет из кaрмaнa лимонку и кидaет в реку ТРАХ! Всплывaют вверх брюхом 2 крокодилa.
    Гид: ну можешь минут 5 купaться. .
    Мужик: a потом ?
    Гид ну что. . a потом они очухaются.

    Долго над ней мужики издевались.
    Били лопатой, зубами кусали,
    К горлу подставили ржавую вилку
    Всё-же открыли пивную бутылку!

    10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
    Времена меняются, и вместе с ними меняются и нравы. То, что раньше считалось неприличным, теперь кажется абсолютно нормальным, также как и то, что в одних странах считают зазорным и ужасным, в других – вполне обыденным. Давайте узнаем несколько новых фактов на эту тему.
    1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
    2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
    3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
    4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

    5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
    6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
    7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках. 8
    . Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
    9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
    10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

    Ревнует - значит любит! Не ревнует - значит ничего не знает))

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  2. #5222
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Собеседование
    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
    Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
    5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
    Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
    А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
    Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
    8. Какие у вас есть достоинства?
    О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
    9. Каковы ваши недостатки?
    Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
    Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
    У нас будут любовь и взаимопонимание

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  3. #5223
    Модератор
    Club
    Member
    Аватар для Security
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Автомобиль
    NISSAN PRIMERA Р10 SLX SR20Di
    Сообщений
    7,356

    Сказал(а) спасибо
    191
    Поблагодарили 69 раз(а) в 60 сообщ.

    По умолчанию

    Спасибо МОРЕ, собеседование порвало. А ведь на такие вопросы приходится отвечать практически каждому человеку, когда устраивается на работу. Теперь если буду заполнять анкеты с подобными вопросами, буду вспоминать эту анкету
    (с) Kot "ты злой модер"
    И даже самый лютый зверь имеет каплю жалости,но я её не ведаю,а значит я не зверь (с) Шекспир РичардIII
    NISSAN_PRIMERA_P10_1991г.в.
    [email protected]
    ...


  4. #5224
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Ну, пожалуй, заполнять подобным образом не стОит, а вот вспомнить и улыбнуться - да, пожалуйста, на здоровье

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  5. #5225
    Доцент Nissan
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    nissan
    Сообщений
    2,228

    Сказал(а) спасибо
    342
    Поблагодарили 114 раз(а) в 54 сообщ.

    По умолчанию

    Натали, собеседование - это что-то! Спасибо!
    Дороги хватит на всех...

  6. #5226
    Клубная звезда Аватар для bomba
    Регистрация
    17.12.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Ниссан Альмера
    Сообщений
    6,749

    Сказал(а) спасибо
    19
    Поблагодарили 72 раз(а) в 57 сообщ.

    По умолчанию

    Натаха, рыдаю................ просто истерика!!!!
    Хит дня!!!
    Бомба, даже замедленного действия, все же остается бомбой! Помни об этом, входящий !!!!!!!!!

  7. #5227
    Аспирант Кафедры Nissan Аватар для бармалей
    Регистрация
    02.08.2010
    Адрес
    Запорожье
    Автомобиль
    был микра К-10,теперь микра К-11
    Сообщений
    373

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении

    По умолчанию

    Гыыыыы. 2 недели назад отвечал на те-же вопросы и в той же последовательности. Жаль этого текста не висело раньше. Блин ради НА ПОРЖАТЬ скопировал бы один к одному.. А в целом если без ГЫЫЫЫ - ответы-то правильные.

  8. #5228
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней.

    По утрам мой сосед любит кофе с молотком...

    Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил

    Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
    - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
    - А мы?..

    Первое свидание. Он ей:
    - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
    - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
    - Нет, мне нравятся умные...
    - Для этого я надела очки.

    Мама спит, она устала..
    Быстро стянем одеяло,
    Разрисуем маме пузо
    (ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
    Может, разрисуем стены?
    Я ж художник офигенный!
    Одеяло-то с цветами!
    Тихо, не мешаем маме!
    Ножницы неси скорее,
    Вырезай-ка поровнее!
    Тренируем скоренько
    Мелкую моторику!
    Мама спит, она устала..
    Зябко ведь без одеяла!
    Мы укроем маму шубой!
    Жаль, подклад какой-то грубый..
    Ножницы убрал, братишка?
    Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
    Спи,мамулька, спи, родная!
    Мы тихонько! Не мешая!

    Кошки,это вам не люди,они никогда не будут спать с теми,кого не любят!

    Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

    Диалог с маман на даче:
    я: а откуда столько клубники?
    мама: нормальным женьщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники

    Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А что-то я вас раньше не видела... - Да я сидел 15 лет! - Да? А за что? - Да жену топором убил. Она, поправляя прическу: - Значит, вы не женаты?

    Давайте поговорим о любви:
    - Я так люблю котлеты.

    Ошибаюсь,обжигаюсь.
    Иду дальше,улыбаюсь!
    Если я кому не нравлюсь-
    Застрелитесь - Не исправлюсь

    Сегодня утром, как обычно, вышел на работу, взял мусор. Подхожу к контейнерам - там ковыряется бомж с четырьмя собаками. Одна из них начала на меня гавкать, на что бомж сказал: "Люська, фу!!! СВОИ!!!"
    На выходных иду покупать костюм...

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

    Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

    Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
    В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
    - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

    Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и сразу в мусорное ведро!

    Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

    Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»

    Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

    - Мама, я скоро буду дома, что купить?
    - Купи себе квартиру и живи отдельно!

    Юзер: ???? ??????????? ?????????? ???????? ??????????.?????????? ???????? ?? ???? ?????????? ??????????????
    Texподдержка: Подождите, сейчас проверю

    Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

    Больше всего на свете, боюсь прикусить язык... это ж мгновенная смерть от собственного яда!

    Спать на спине вредно для легких, на животе - для почек, на левом боку - для сердца, на правом боку - для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

    Да тебя даже послать некуда~везде ты был...

    Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить

    В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

    — а почему вы с ним расстались-то?
    — да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь»
    — и чо?
    — убедил

    - Блин, твоя женa тaк здорово похуделa зa последнее время.
    - А ей девaться было некудa. Купил для нее шикaрную, дорогую одежду, о которой онa дaже и не мечтaлa. Но нa двa рaзмерa меньше.

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  9. #5229
    Профессор Nissan Аватар для Alex.M
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Kiev, UA
    Автомобиль
    KIA Sportage III (SL) AWD 2.0AT, Tiida 1.6AT h/b
    Сообщений
    2,578

    Сказал(а) спасибо
    61
    Поблагодарили 126 раз(а) в 80 сообщ.

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MOPE Посмотреть сообщение
    Собеседование
    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    .....
    У нас будут любовь и взаимопонимание
    вот навеяло

    Что бы сделал мистер Фейнман?

    Никто из моих знакомых в компании Microsoft больше не задает эти ужасные задачки «на нестандартную логику». Хотя, может быть, кто-то еще их задает, я не знаю. Но ходят слухи, что многие другие компании все еще следуют тому, как компания Microsoft проводила собеседования в 90-х. Продолжая эту старую традицию, я хочу представить продолжение истории Кейта Митчела о нестандартном мышлении. Итак, мы еще раз постараемся ответить на вопрос: «насколько успешно лауреат Нобелевской премии по физике, Ричард Филипс Фейнман прошел бы техническое собеседование в сотфверную компанию?»

    Интервьюер: теперь мы переходим к той части собеседования, в которой мы проверим креативность вашего мышления. Не стоит обдумывать ответы слишком тщательно; просто используйте здравый смысл и объясните ход своих мыслей. Вот задача.

    Вы находитесь в комнате с тремя выключателями, каждый из которых управляет лампочкой, находящейся в другой комнате. Эту комнату не видно из комнаты с выключателями. Вам нужно определить какой выключатель, какой лампочкой управляет, но зайти в комнату с лампами вы можете только один раз. Как вы это сделаете?

    РФФ: эта задача кажется весьма простой. Я достану несколько огромных зеркал, и, если потребуется, телескоп. Я зайду в освещенную комнату только один раз, расставлю зеркала так, чтобы в них отражались все три лампы из двери этой комнаты. Я продолжу расставлять зеркала, чтобы фотоны, испускаемые лампами, отражались от них, пока я не вернусь в комнату с выключателями. Теперь я смогу видеть эти лампы, возможно с помощью телескопа, если расстояние между комнатами окажется слишком большим, и я смогу включать и выключать выключатели, и определить, таким образом, какой из выключателей, какой лампой управляет.

    Интервьюер: Хм… Да, пожалуй, этот способ сработает. Но что, если у вас нет больших зеркал, или вы не можете установить их правильным образом?

    РФФ: Тогда я достану дорогую цифровую видеокамеру, установлю ее на игрушку, и прикреплю к ней веревку достаточной длины. Я помещу видеокамеру в освещенную комнату, включу ее, и протяну другой конец веревки в комнату с выключателями. Затем, я немного поиграю с выключателями, делая пометки, в какой последовательности и в какое время я их переключал. Затем я вытяну камеру назад, в комнату с выключателями и просмотрю сделанные камерой записи. Сопоставив мои записи о порядке переключения выключателей с записью видеокамеры, я смогу определить, какой выключатель, какой лампой управляет.

    Интервьюер: Я забыл упомянуть, что как только вы войдете в комнату с лампами, вы уже больше не сможете вернуться в комнату с выключателями.

    РФФ: Это необычное ограничение, о котором вам стоило упомянуть заранее, ну да ладно. В этом случае я поступлю по-другому. Но, прежде всего, мне нужны дополнительные разъяснения. Могу ли я предполагать, что выключатели и лампы корректно подсоединены согласно национальным правилам установки электрооборудования? Т.е. к выключателям подходит фазовый провод, а не нейтраль, и что используются обычные 15 амперные, 120- вольтовые выключатели и т.д.?

    Интервьюер: Думаю, да.

    РФФ: И это одиночные выключатели? Или возможно, что эти выключатели являются частью совмещенных выключателей, какие можно увидеть в домах, когда два выключателя включают/выключают одну лампу, скажем, с обоих концов лестницы?

    Интервьюер: А это важно?

    РФФ: Конечно, важно! Вы спрашиваете меня об определении некоторых свойств стандартной электрической сети. Электрическое сопротивление человека, равно, ну, я не знаю, скажем, 1000 ом, и мы знаем, что сила тока равна напряжению, деленному на сопротивление. Это означает, что человек может получить удар током в 120 миллиампер, чего вполне достаточно для остановки человеческого сердца. Я предполагаю, что вы знаете детали системы, о которой вы меня спрашиваете; техника безопасности, которую я собираюсь описать, будет отличаться в зависимости от известных и неизвестных аспектов электрической сети.

    Интервьюер: Хорошо. Предположим, что это самые обычные выключатели, ничего особенного.

    РФФ: Отлично. Все три выключателя располагаются в одном корпусе, какие используются в настенных выключателях в вашем офисе, или в разных корпусах, для каждого переключателя?

    Интервьюер: В одном корпусе.

    РФФ: Я уверен, вы знаете, что существует два стандартных способа подключения выключателей, о которых сейчас идет речь. Первый способ следующий: мы берем фазу и нейтраль от источника питания, разделяем каждый из них на три провода, подключаем каждый из выключателей к соответствующей фазе, а затем протягиваем три пары проводов: нейтраль и коммутируемую фазу от выключателей к лампам. Второй способ противоположный первому: мы протягиваем три пары проводов от источника питания к лампе, а затем каждую нейтраль протягиваем к выключателям. Выключатель соединяет фазы, таким образом, одна из них находится под напряжением, а вторая – нет. Лампы включаются путем коммутации фазы. Какой из этих двух стандартных способов использован в этой системе?

    Интервьюер: Мне кажется, что это не важно. И я, в общем-то, не знаю, как подключаются выключатели.

    РФФ: Весьма странно, что вы задаете мне вопрос о свойствах электрической сети, но не знаете ее деталей.

    Ладно, давайте предположим, что использован первый способ подключения. Таким образом, выключатель коммутирует фазу. Это значит, что если я сниму крышку с выключателя, я могу с легкостью определить, какая из фаз подходит от источника питания, а какой провод идет к лампам. Прежде чем снимать крышку с переключателя, я найду электрический щиток и обесточу цепь питания. Если потребуется, я отключу все электричество, если по какой-то причине я не смогу определить, какой выключатель к какой цепи относится. Также, я сообщу всем поблизости, что это я выключил электричество, поскольку я работаю с электрической сетью. Я, скорее всего, оставлю какой-нибудь знак, чтобы никто не включил электричество, и если электрический щиток закрывается на ключ, то я закрою его и заберу ключ с собой. Меня уже неоднократно било током и я приму все меры предосторожности, чтобы меня не ударило током из-за вашего эксперимента.

    Теперь я могу заявить, что задача, которую вы мне поставили, решена.


    ....
    читай продолжение в следующем сообщении

    Оригинал статьи
    Последний раз редактировалось Alex.M; 28.09.2011 в 02:59.

  10. #5230
    Профессор Nissan Аватар для Alex.M
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Kiev, UA
    Автомобиль
    KIA Sportage III (SL) AWD 2.0AT, Tiida 1.6AT h/b
    Сообщений
    2,578

    Сказал(а) спасибо
    61
    Поблагодарили 126 раз(а) в 80 сообщ.

    По умолчанию

    продолжение
    ....
    Интервьюер: О чем, черт побери, вы говорите?

    РФФ: Задача сводилась к определению, какой выключатель, какой лампочкой управляет. При отключенной сети, никакой из выключателей никакой лампочкой не управляет. Любой выключатель может находиться в любом положении и ни одна лампочка не загорится. Но, мне кажется, что вы имели в виду не такое решение.

    Интервьюер: Да, вы правы, я имел в виду не такое решение.

    РФФ: Теперь, когда питание отключено, я могу спокойно разобрать коробку с выключателями и отсоединить коммутируемые фазы от всех трех выключателей. Затем я найду стандартный медный кабель типа NM-14/3 достаточной длины, чтобы протянуть его от комнаты с выключателями в комнату с лампами. Затем я подключу белый провод к отсоединенной коммутируемой фазе первого выключателя, черный провод – к фазе второго, а красный –третьего. Затем я протащу второй конец кабеля в комнату с лампами, которые должны быть сейчас выключены. Я выкручу все лампочки и воспользуюсь кабелем, как тестером целостности цепи. Воспользовавшись девятивольтовой батареей и вольтметром постоянного тока, я смогу определить, какой выключатель включает определенную лампу.

    Интервьюер: А что если у вас нет возможности достать кабель достаточной длины?

    РФФ: Сама постановка задачи говорит о том, что уже существует как минимум три кабеля достаточной длины для подключения выключателей к лампам, так что у кого-то такая возможность все-таки была. Если вы, конечно, не имеете в виду, что выключатели являются частью какой-то радиоканальной системы управления. Опять-таки, вы, кажется, упоминали ранее, что система не представляет собой «ничего особенного», а содержит простые 120-вольтовые выключатели.

    Интервьюер: Да, это обыкновенные выключатели. Но, мне кажется, что вы кое-что забыли.

    РФФ: Ага, я понял, о чем вы. Я спросил, являются ли выключатели обыкновенными 15 амперными и 120 вольтовыми выключателями, однако я не задал аналогичного вопроса о лампах. Если лампы являются низковольтными, тогда между высоковольтными выключателями и низковольтными лампами, к которым я подключил свой тестер, должен находиться трансформатор переменного тока. В таком случае, мой тестер не даст результатов.

    Интервьюер: Вообще-то, я хотел сказать, что поскольку вы не можете вернуться в комнату с выключателями, то ваш вариант с выключением электричества и разборкой выключателей не сработает.

    РФФ: Отличное замечание. Поскольку я не могу вернуться назад, мне придется найти решение, при котором выключатели останутся собранными.

    Интервьюер: Да. Сможете?

    РФФ: Предположим, вместо того, чтобы подключать тестер после раскручивания выключателей, я просто заменю выключатели на реостаты. Я установлю на первом реостате низкое сопротивление, на втором – среднее, а на третьем – высокое. Затем, я восстановлю питание, и когда я зайду в комнату с лампами, я пойму, какой лампе, какой выключатель соответствует, по яркости свечения.

    Интервьюер, с облегчением: Ну, вот это уже кое-что. Но…

    РФФ: Ага, я вижу проблему, о которой вы хотите сказать. Если лампы являются флуоресцентными, тогда две из них будут выключенными или будут мигать, и гореть будет только лампа, для которой выставлено минимальное сопротивление на реостате. А если это будут лампы накаливания, тогда их яркость будет зависеть от их мощности. В условии задачи не говорилось, чтобы все лампы были лампами накаливания одной мощности. Так что, я не решил задачу. Вместо этого, я могу выкрутить лампы и проверить вольтметром напряжение, чтобы определить у какой из них высокое, среднее и низкое напряжение. Хотя, опять-таки, я предполагаю, что между выключателями и лампами нет трансформатора напряжения.

    Интервьюер: Да забудьте вы наконец об измерении напряжения! Предположим, вы не можете достать до лампочек, чтобы измерить напряжение.

    РФФ: Я снова должен указать, что кажется весьма странным, просить проверить электрическую систему и не позволять использовать стандартными инструментами. Но, в любом случае, вы сказали, что я был на правильном пути, так что, давайте двигаться в этом направлении. Мы знаем, что современные реостаты не изменяют сопротивление сигнала переменного тока; скорее, они «отрезают» его часть, а оставшуюся часть оставляют без изменения, с тем же уровнем и формой. Мы можем создать устройство, которое будет работать аналогично реостату, но значительно медленнее. Это устройство может содержать пару вращающихся кулачков, которые переключают выключатель раз в секунду. Теперь нам не нужно разбирать выключатели или полностью отключать питание. Мы подключим это устройство к первому выключателю, второй выключатель выключим, а третий – включим. Поскольку мы уже определились, что у нас есть только по одному выключателю на лампу и они соединены по всем стандартам, мы знаем, что «верхнее» положение выключателя должно включить лампу, а «нижнее» – выключить. Теперь мы пойдем в другую комнату. К выключенной лампе подключен второй выключатель, ко включенной лампе – третий, а к лампе, которая загорается и тухнет каждую секунду – первый. Этот способ будет работать не зависимо от типа ламп, конечно же, при условии, что лампы рабочие, а не сгоревшие.

    Интервьюер: Да, кажется, этот вариант сработает. Все ваши решения требовали некоторого дополнительного оборудования. Можете ли вы решить эту задачу не создавая ничего и не используя специальных инструментов, а воспользовавшись каким-нибудь другим фактором?

    РФФ: Каким именно?

    Интервьюер: Например, тем фактом, что лампы не только освещают комнату?

    РФФ: Например?

    Интервьюер, раздраженно: Вы можете выключить первые два выключателя, и включить третий. Подождать минуту, затем выключить его и включить второй выключатель. Когда вы зайдете в другую комнату, лампа, управляемая вторым выключателем будет гореть, лампа, управляемая третьим выключателем, будет погашена и будет теплой, а лампа, управляемая первым выключателем будет погашена и будет холодной. Это, кажется значительно проще, нежели та канитель с разборкой выключателей и созданием собственных устройств.

    РФФ: И как я смогу измерить температуру ламп без специального оборудования? Вы же только что сказали, что я не могу до них добраться.

    Интервьюер: Хм. Да, кажется, я об этом говорил.

    РФФ: И в вашем способе я вижу ряд дополнительных проблем. Вы не уточнили расстояние между комнатами, но несколько раз подразумевали, что это значительное расстояние; я не могу видеть свет из комнаты с выключателями, я не могу установить зеркала и я не могу найти провод достаточной длины, все это говорит о значительном расстоянии между ними. За то время, которое мне потребуется, чтобы дойти из одной комнаты в другую, третья лампа может успеть остыть. Она вообще может быть не слишком теплой, поскольку вместо обычных ламп накаливания могут применяться флуоресцентные или современные светодиодные лампы, значительно меньшей мощности, нежели обычные лампы. Кроме того, мы не определились с тем, где это происходит. Если действие происходит в местности с горячим климатом, как Лос-Аламос летом, обе выключенные лампы могут быть теплыми, а если действие происходит в Аляске зимой, в незакрытой комнате, обе могут быть холодными. Ваш вариант зависит от ряда условий, которые не упоминались в постановке задачи. И обычно, это плохая идея проверять температуру чего-то горячего простым прикосновением.

    Интервьюер: Хорошо, давайте закончим с этой частью интервью. Прежде чем вы уйдете, может быть у вас есть вопросы об этой компании, команде или об этой работе?

    РФФ: Да, у меня есть пара вопросов. Когда вы пишете программные алгоритмы, вы создаете системы, используя известные принципы для создания программ, отвечающих индустриальным стандартам и практикам?

    Интервьюер: Конечно.

    РФФ: И вы используете инструменты для анализа ПО, такие как профайлеры, отладчики, системы доказательства теорем и т.д. для упрощения определения и диагностики ошибок?

    Интервьюер: Да, опять-таки, конечно.

    РФФ: Тогда почему вы задаете вопросы, которые подталкивают меня бросить индустриальные стандарты, общепринятые техники использования типовых инструментов для определения целостности электрической системы? И почему решение, к которому вы меня подталкиваете, основывается на недокументированных и ненадежных побочных явлениях? Неужели ваша команда пишет код, корректность которого основывается на недокументированных и ненадежных взаимосвязях, которые могут на порядок отличаться в зависимости от деталей реализации?

    Интервьюер: Доктор Фейнман, спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся
    Оригинал статьи

Страница 523 из 559 ПерваяПервая ... 23423473513519520521522523524525526527533 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Улыбнись! (ех-Юмор)
    Ответов: 1798
    Последнее сообщение: 24.05.2018, 15:54
  2. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Разговор по делу
    Ответов: 1551
    Последнее сообщение: 06.12.2010, 11:01
  3. Драг в Тупичке 14 июня
    от Micahel в разделе Автоспорт
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.06.2009, 02:27
  4. ДРАГ,тупичек 23.02.08 в 15.00
    от GoodwinRS в разделе Автоспорт
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 04.05.2008, 12:57
  5. 27 июля в тупичок поедем?
    от Valentin в разделе Жизнь клуба
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 29.07.2006, 20:30

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •