Чуток юмора...

[MOPE]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.

Этим летом на воду был спущен первый китайский авианосец. На его борту 10 000 ракет, 500 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая?
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за колено. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
- (С легкой злобой) Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
- (С ярко выраженной злобой) Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
- (Переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): "Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста".
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- я свою на руках ношу!
- а моя не бухает!

Родители "застукали" сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..
Девка: "Меня больше не пустят в эту квартиру"
Парень: "Батя больше не будет давать карманных денег".
Батя: "Парень уже подрос... Надо купить ему мопед..."
Маманя: "Ну ..! Что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!"

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама:
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Двa приятеля сидят в бaре и один жaлуется другому:
- Предстaвляешь, кaждый рaз когдa выпью, прихожу домой кaк можно тише. Ботинки снимaю зaрaнее уже в подъезде, крaдучись пробирaюсь в вaнную, снимaю тaм одежду и только потом нa цыпочкaх вхожу в спaльню. А моя мегерa тут кaк тут - просыпaется срaзу и дaвaй орaть: опять мол, под утро явился, дa еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопaет его по плечу и говорит:
- Тебе просто тaктику нaдо поменять! Знaешь кaк я поступaю? Ввaливaюсь домой с грохотом, дверь открывaю ногой, со всего рaзмaху бухaюсь в кровaть, щипaю жену зa зaдницу и ору ей в ухо: - Ну кaк нaсчет минетa?!
И онa, прикинь, еще ни рaзу не проснулaсь!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата шести лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех из него поливал. Мы отобрали у него пистолет, и он устрол нам истерику. Тормозит нас ГИБДД. Ребёнок орёт. Спрашивает ребёнка:" Почему ты плачешь?" Он:"У НИХ ПИСТОЛЕЕЕЕТ!" Следующие 5 минут все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.


О блондинках

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог

Не надо мужиков кормить капустой.
Постой немного у плиты.
Мужчин кормите мясом вкусным.
Тогда козлы — станут как львы

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…

тебе грустно? одиноко. нечем себя занять? приходи ко мне. ....помой посуду.
Купила таблетки для повышения и развития интеллекта... Не смогла открыть коробку...
Утро добрым бывает, а вот я утром - нет!
Завтра кину палити, у понеділок почну бігати вранці, через тиждень запишуся в тренажерний зал. А про що ти думаєш перед сном?
судя по тому, как современные девушки пользуются косметикой, слово тоналка произошло не от "тон", а от "тонна"
Мозгом наделен каждый....но не все разобралися с инструкцией!
Самый надёжный план: "Да пофиг, на месте разберёмся!"

[Таша]

"Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"... "
+1000000!!!!!!!!!!

Племянница (1,5 года) , когда приходит к овчарке и нежно его гладит, собака вся вжимается, чувствуя долгие мучения и плен. В последний раз это был штепсель от утюга, всунутый в нос собаке. Та мирно стерпела, но когда выбралась на свободу, его не было ни видно, ни слышно еще долго

[MOPE]

Сегодня моя лень подошла к моей кровати, накрыла меня одеялом и сказала, что на работу можно не идти.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линей кой не измерить! Нас надо просто обожать! Любить хранить и нами бредить!!!

Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной!

Десять секунд из мозга женщины «блин,ну и жмет правая туфля…надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… боже, какой котенок…»

Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с маршрутками - то за что?

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль

Домик был не большой, но публичный!!!

седня ночью заснуть не мог, всё вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?... жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог! намучившись, часов в 5 утра включил комп...Сменил обои...Не поверите - заснул счастливый!

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог: - Витька, ты Алёнку будешь? - Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…

у меня один друг - юрист и боксер....с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

- Роза,а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому шо я вышла замуж не за того человека...

У каждой женщины в жизни должно быть пять мужчин:
- Друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают;
- Любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- Муж. Ему немного показывают и немного рассказывают;
- Гинеколог. Этому все рассказывают и все показывают;
- И начальник, который как сказал, так и будет.

Об актуальности высокого каблука.. доказано экспериментальным способом.
Молодая девушка обычной наружности на авто, одета простенько: джинсы, футболку и кроссовки. Стоит возле машины, капот открыт, включена "аварийка". Голосует, типа "помогите автолюбители кто чем может, сама я в машинах не шарю!" За час такого стояния ни одна падла не остановилась!
Потом эту же деваху приодели в платье до колен и туфли по типу балеток, накидали на морду лица легкий мэйк-ап. За час ей решили помочь человек 15.
И наконец, третий вариант оправдал все надежды! Высокий каблук-шпилька, юбка мини, яркая красная помада. Экспериментаторы не успевали считать количество остановившихся, возле "сломанного" авто, и это за 10 минут "стояния". Девочки, теперь вы понимаете как надо выглядеть)))
Возникает вопрос.. что важнее в наше время, умение справляться с трудностями собственными силами или выглядеть слабой, глупой, зато женственной до мозга кости?

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

она: Дим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блин, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...

вот говорят, что в Украине и в России самые красивые девушки..а где самые красивые парни? скажите... я поеду

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.....

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

- а почему ты его избила?
- а чё он меня не любит??!!!

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Ткните меня мордой в счастье!

- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: - Дорогой! Ну заводись.
А он: - Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились..., а потом надолго задумались...

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
Снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
Опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а персонал меняли.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов. Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен! У мужикa - шок! Из кухни выглядывaет женa и - ехидно: - Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

[MOPE]

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет кому счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство до сих пор не понимает,
Что на данную зарплату можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы никогда не совместить!

[dom]

Домик был не большой, но публичный!!!

За Домика ответишь!

[MOPE]

ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать

Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо ими изначально очаровываться…»

Мда...Выходим на улицу все такие красивые:шикарная прическа,ухоженое лицо,одежда от самых известных брендов,шпильки...Видели бы нас час назад:на голове бигуди,на лице маска,теплый халат и домашние тапочки с мишками...

красивые мальчики … почему вас так много в автобусах и так мало в жизни?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой парень: - Ваш муж дома?
Я говорю ему: - Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, примурок

В американском городке один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Алкоголь не решает никаких Ваших проблем. Впрочем, как и молоко

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,второй - дурачком, чтобы меньше работать.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно." Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Когда мне плохо, я пою.... и тогда уже плохо становится всем

- О боже, что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня было двое детей... - И ты их съела?!

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь: "А чем ещё дитя не тешилось?!!!"

[Security]

Спасибо, посмеялся
Про адский план для кота- порвало

[MOPE]

Под утро разум просыпается и начинает «разгребать» то, что вечером натворило большое доброе сердце...

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть)

Серые будни - это отличный фон, который можно расписать красками чудачеств

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения?... Я замялся

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой... с феном!

В половине одиннадцатого вечера я обычно ложусь есть.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Рождается мальчик в семье, Государство не помогает родителям его вырастить. Но когда родители его вырастят сами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству… Интересно и когда это он успел залезть в долги??

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Статья 35 Конституции Франции 1793 года
35. Когда правительство нарушает права народа, восстание для народа и для каждой его части есть его священнейшее право и неотложнейшая обязанность.
http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/cnst1793.htm

Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо...

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Все говорят : Скажем наркотикам нет,скажем наркотикам нет.
А я говорю : Хватит говорить с наркотиками .

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Что же тебе пожелать внучка, на день рождения?
- Пожелай мне, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.

В трампункте:
Врач:-Пиши черепная травма.
Медсестра:-Не черепная, а черепно-мозговая травма.
Врач:-Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены припёрся с любовницей!!!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

...Меня только что посетила мысль, что при рождении нужно было не только пупок мне завязывать, но и язык!!!!!

Сейчас, идя на день рождения, о подарке можно не париться...В подарок покупаем гречку…
Представьте, приходишь: "С Днём Рождения!"
"Ваауу…Гречка…Не стоило так тратиться"

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл*ть, белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!

Самый замечательный день недели – это, конечно же, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.
Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.
Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди…

[dom]

Статья 35 Конституции Франции 1793 года
35. Когда правительство нарушает права народа, восстание для народа и для каждой его части есть его священнейшее право и неотложнейшая обязанность.
http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/cnst1793.htm…

Это не в Юмор...

[MOPE]

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ладно, я смирилась с тем,что принцев не бывает....Но хотя бы козла своего я дождусь?

я тебя, конечно, люблю, но..... это еще не повод жрать мою шоколадку!

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Завернувшись в клетчатый плед, я села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль…

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Таких сжигали на костре...
Но я, как видите, живая..
И в полнолунье на метле
по-прежнему легко летаю...

учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

Жена начала полнеть, пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает мужу: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно. - Зина, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну.. можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Зин, тут до Киева рукой подать.))

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает: - Какой он джентльмен!
Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл!

После душа я зло в чистом виде.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами

Сын-психолог хвастается отцу-психологу:
- Папа, помнишь того бизнесмена, которого ты 20 лет не мог вылечить? Я его за 3 сеанса избавил от всех проблем!!!
- Дурак ты, сынок! Я на нем состояние сколотил, а ты все дело пересрал!

я просто уже страдаю фигнёй. сначала я записал, как я пою. потом я до слёз ржал от того, как я пою. потом записал, как я до слёз ржал и ржал

Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные....А другие - я.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно, сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять тысяч гривен

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.