Чуток юмора...

[alexxmb]

http://ziza.qip.ru/2011/10/13/trenazhor_Tug_Toner.html

[MOPE]

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

з жіночих форумів
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

23 остроумные «шпильки» от известных людей
1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом


В России маляры перекрасили в гламурный цвет плохо припаркованную BMW
Автомобиль мешал рабочим трудиться и они решили проучить водителя.
В российском городе Великий Новгород маляры перекрасили в розовый цвет припаркованную на тротуаре легковушку BMW и написали на кузове бранное слово.
Как рассказал очевидец событий, инцидент произошел в воскресенье, машина была припаркована у входа одного из зданий на Большой Московской улице. Маляры работали как раз в этом строении, на первом этаже.
Водитель BMW припарковал иномарку возле здания. При этом машина заняла настолько значительную часть тротуара, что мешала проходить мимо прохожим.
- По всей видимости, автомобиль стал помехой и для рабочих, занимавшихся ремонтом, - пояснил собеседник агентства. Ремонтники попытались выяснить у жильцов дома, не принадлежит ли автомобиль кому-либо из них или их гостей.
После этого маляры при помощи валиков на длинных ручках перекрасили темную машину в розовый цвет и нанесли крупную нецензурную надпись на заднее стекло, активно привлекая к себе внимание горожан и предлагая поучаствовать в этой акции случайным прохожим, передают РИА Новости.
- Машина простояла на улице до ночи, после чего пропала, - рассказал очевидец. Он отметил, что за те часы, пока рабочие разукрашивали дорогостоящий автомобиль и он, уже выкрашенный и бросавшийся в глаза, находился на парковке, мимо машины многократно проезжали патрули правоохранителей, которые почему-то не обращали внимание на происходившее

[MOPE]

14 доказательств того, что пить на работе НАДО
1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8.Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.

если бы ты напился и начал приставать ко мне, я бы спаивала тебя каждый день

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[MOPE]

О лекарствах
10 место: Головные боли и боли в желудке в конце XIX века лечили «Кока-колой», ведь в ее состав входил кокаин, который исключили из рецепта только в 1913 году.
9 место: Чтобы избавиться от болей в спине, средневековые врачи рекомендовали лежать неподвижно между двумя досками, намертво привязанными к спине и животу.
8 место: Лучшим средством от зубной боли во времена Елизаветы Петровны считали сахар – если его долго есть, зубы просто-напросто выпадали. Правда, пользоваться этим средством могли только приближенные к императрице или очень богатые купцы.
7 место: А знаете, какая неприятность произошла с сэром Вальтером Рейли, который первым привез в Англию картошку и табак? Он перепутал сопроводительные записки, и получилось, что употребление картошки может вызвать туберкулез, язву желудка и даже золотуху, а табак оказался продуктом вполне безобидным.
6 место: Томатный кетчуп был однажды запатентован в Америке в качестве лечебного препарата. Впрочем, лечиться кетчупом никто не собирался: патент был получен «на всякий случай», если бы вдруг в кетчупе обнаружились какие-нибудь целебные свойства
5 место: Знаменитые ботинки «Доктор Мартинс» доктор Клаус Мартинс разработал как ортопедическую обувь для женщин, у которых серьезные проблемы с ногами.
4 место: Зато чисто мужское изобретение – тампоны «Тампакс». Доктор Кливленд Хаас подсмотрел чертежи этого устройства у своего друга-инженера, который служил в американском морском ведомстве.
3 место: Вазелин рекомендовался его изобретателем, молодым химиком из Нью-Йорка Робертом Честербургом как отличное средство для сведения пятен с полированной мебели и обивочных тканей. Впрочем, лекарственное действие все-таки предполагалось: Честербург рекомендовал съедать по чайной ложечке вазелина каждое утро. Кстати, Честербург дожил до 96 лет.
2 место: Опиум долгое время рекомендовался британскими и американскими врачами как средство от дизентерии, зубной боли и даже как успокоительное для младенцев
1 место: Героин. Именно так хотел называть свое новое лекарство от кашля фармацевтический концерн «Байер». Действительно, подавление кашлевого центра и обезболивание относятся к центральным клиническим эффектам героина. А вообще, врачи – они большие оригиналы. Великий хирург средневековья Амбруаз Паре говорил о своих пациентах так: «Я их оперировал, теперь пусть Бог их излечит».


Офисное рабство: запреты на работе

Валерий, системный администратор
«Запрещено носить одежду красного цвета»
Нам в конторе запрещено носить красный цвет. Есть специальное приложение к приказу о внешнем виде сотрудников. В нем даже изображение имеется, какой именно оттенок нельзя использовать в одежде. Наши сотрудницы от греха подальше отказались заодно от бордового и терракотового. Особо строго карается сочетание красного с белым. Дело в том, что эти два тона - главные корпоративные цвета нашего основного конкурента. Верхом преданности считается одеваться в одежду шоколадных и бежевых тонов - цвета нашей компании. Слава богу, это только пожелание, а не приказ. Ненавижу униформу.

Елена, телефонный оператор
«Регламентировано посещение туалетов»
Я телефонный оператор, поэтому обязана предупреждать менеджера каждый раз, когда отлучаюсь с рабочего места. На обед дается полчаса. Курить разрешается два раза в смену. Еще хуже дело обстоит с туалетом. Количество посещений дамской комнаты строго ограничено - не больше шести раз. На каждое посещение дается четыре минуты.
Все действия тщательно контролируются, а за неисполнение предписаний грозит выговор, а там и до увольнения недалеко.

Олег, менеджер по работе с клиентами
«Никаких переговоров»
Мой босс совершенно не переносит, когда кто-то из сотрудников разговаривает по мобильному во время рабочего дня. Если видит у кого-то в руках трубку, тут же приходит в ярость и устраивает скандал. Он комментирует это так: «Если случилась какая-то катастрофа, вы все равно уже ничего не сможете сделать, а если нет, то нечего отрываться от работы по пустякам».
Одну девушку он уже уволил за нарушение телефонного табу, поэтому остальные сотрудники не рискуют. На самом деле это доставляет массу неудобств. Если нужно обсудить какой-то срочный вопрос, приходится выходить в туалет или на улицу.

Алла, корректор
«Запрещены однополые отношения»
Наш начальник - бытовой гомофоб. Он не только не приемлет гомосексуальных отношений как факта, но и любое упоминание об этом, даже если это просто новость с телеэкрана или в интернете, вызывает у него бешенство и отрицание. Он не ограничивается оскорблениями в воздух, доходит до маразма.
Если кто-то из мужчин наденет розовую рубашку или какой-нибудь щегольской аксессуар, это вызывает подозрение. Да и девушек с короткими стрижками недолюбливает. Правда, у нас и то и другое редкость - кадровик проинструктирован: «таких» не нанимать.

Владислав, аудитор
«Нельзя заводить романы»
Строго-настрого запрещено флиртовать, улыбаться коллегам противоположного пола, обниматься, браться за руки, прикасаться друг к другу. Это дурацкое правило босс ввел, когда от него ушла жена, отсудившая у него чуть ли не все движимое и недвижимое имущество.
По слухам, он с ней познакомился на работе. Естественно, запретный плод сладок, и после приказа мы, наоборот, начали посматривать друг на друга по-особенному.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Если в маленьком ребёнке
Есть немножечко от гота,
И от панка, и от эмо,
И от рэпера чуть чуть,
Значит ваш малыш крепчает,
Свой стиль в жизни выбирает,
Чтоб помочь ему с решеньем,
Нужно просто дать ремня!

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно

Увести чужую жену — не проблема. Проблема — потом вернуть ее обратно...

В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Давай не будем, а если будем, то давай!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Как готовят еду для рекламы
Почти каждый день мы видим аппетитную еду в рекламе по телевизору или на билбордах, а задумывались вы хоть раз почему она выглядит столь привлекательно? В чем же секрет поджаристой куриной корочки так приятной нашему глазу, а секрет тут вовсе не в приготовлении, видели вы хоть раз подобные блюда в реальной жизни? Так кто же готовит эти удивительные блюда? А вот кто - есть такая профессия Фуд-стилист, вот эти ребята и создают всю эту красоту на плакатах, жаль что с едой там порой нет нечего общего, кроме аппетитного вида!
Как снимают еду для рекламных роликов:
Паяльная лампа: для поджаривания хот-догов, краев сырых котлет для гамбургеров, и "гусиной" кожи сырой дичи. (внимание: перед тем, как поджаривать хот-дог паяльной лампой, сосиски следует отварить, чтобы они не взорвались).
Моторное масло: для замены нефотогеничного сиропа.
Глицерин : в совокупности с кисточками разного размера (для того, чтобы придать морепродуктам свежий вид, как будто их выловили сегодня утром) и распылителем (чтобы придать листьям салат свежесорванный и свежевымытый вид).
Ватные шарики: если их намочить и разогреть в микроволновке, то они создают иллюзию пара, поднимающегося от горячей пищи.
Дезодорант-спрей: придает винограду морозный налет.
Лак для волос: дарит новую жизнь засохшему куску пирога.
Защитный спрей для ткани: предотвращает пропитку блина с приколотыми к нему булавками ягодами черники сиропом из моторного масла.
Зубочистки: скрепляют непослушные сэндвичи и выковыривают идеальные по форме крошки из "горячих" кексов.
Пинцет: с его помощью пасту закручивают в красивые кольца и распределяют миниатюрные, но играющие очень важную роль, крошки.
Большой шприц: помогает имитировать эффект пышной куриной грудки, закачевая под кожу сырой птицы картофельное пюре, после чего курицу обжаривают паяльной лампой.
Коричневый крем для обуви: для придания сочности "только-что-зажаренному" сырому мясу.
Клей ПВА: используется вместо молока для фотографий хлопьев и сухих завтраков, а также для склеивания пирога (который на самом деле наполнен картофельным пюре и лишь на разрезе замазан лимонным заварным кремом или клубничным джемом).
Кухонные полотенца: если порвать их на маленькие "кляксы", то они помогают вязкому сиропу закрепиться на верхушке мороженого, которое на самом деле является варевом из сахарной пудры и жира.
Прочные картонные квадратики: используются для съемок пирожков или сэндвичей с мясом для того, чтобы предотвратить соприкосновения жирного мяса с салатом. Несколько стратегически расположенных шляпных булавок и вуаля! Самый совершенный в мире гамбургер. И выбор булочки здесь - критически важная часть постановочного процесса, фотографы знают, как правильно приклеить клеем кунжут там где его мало

[MOPE]

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику...

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие: «Кто я?!» и «Что это было?!»

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Давным-давно (году эдак в 1910-1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить ка окраину империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда-то закатился "мишка", где-то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: "А Вы скажите: "Дарю Надежде Павловне Кахановой (название потерянного предмета) три раза - и найдете". Прабабушка уставилась на нее и ответила что-то в духе: "Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову". В ответ услышала: "Надежда Павловна Каханова - это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи."
С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а "вот где-то тут должно быть". Вы точно знаете, что паспорт где-то дома, а найти не можете. Скажите просто "Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт" (3 раза) и поищите чуть-чуть.
PS
Мой приятель именно паспорт нашел в обложке видеокассеты таким образом за 5 минут, а до этого перерыл везде

Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально

... убежала я из дома. а потом думаю - нафига? одна ведь живу. и вернулась.

когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки и иду мыть посуду

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая разгильдяйка.

Купил КамАЗ - и не жалею, никого не жалею!

Бываю прелестью,
бываю гадостью,
бываю горечью,
бываю сладостью...
Могу истерикой,
могу спокойствием...
Ведь я же женщина...
Мне это свойственно!!

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут ,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

---------- Сообщение добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:57 ----------

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу б...ь, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

[MOPE]

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе соцсети.

- Если потянуть кота за усики - он вам улыбнётся

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается.Eсли лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась...

Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

-Маша, ты сядешь за учебу?!
-Я лучше сяду за УБИЙСТВО,чем за учебу!


Ваш уровень?
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Si no, no
Есть особый вид исторических цитат — те, которые хорошо известны, но всё равно приятны при каждой встрече с ними.
Например, мне очень нравится видеть в книгах т.н. арагоно-каталонскую клятву верности:
«Мы, которые так же хороши, как ты, клянёмся тебе, который не лучше нас, признавать тебя нашим королём и правителем, при условии, что ты будешь соблюдать все наши [гражданские] свободы и законы; но если нет, нет». (переводил с английского)
Мало найдётся фраз, которые заключают в себе больше достоинства и гордости в пересчёте на букву, чем это «если нет, нет».

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать
Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"?

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает

-стою сегодня на светофоре, горит зеленый пешеходный
-дорогу переходит дедок с клюшкой, ветеран, меееееделнный...
-дорогу перейти не успевает
-из стоящей в первом ряду БМВ высовывается "браток" и выдает фразу на "великом и могучем"
-дедок, взяв клюшку как кий наносит один единственный удар в бампер Бехи...
-результат: срабатывает 7 подушек безопасности...БМВ как будто взорвалась, вся улица ржала до потери пульса.
PS: Дедок в войну наверное танки подбивал, а тут опять немецкая техника...

поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Лыжню!
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...
Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...
И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.
И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»
Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!
- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.
Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...
А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...
- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

[Security]

Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?"
Он подумал и... завис!

[ukr_ua]

Грабитель врывается в банк и орет:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из толпы:
- "Стоять" - это глагол, придурок!)))

[Alex.M]

— Доктор, у меня эротические кошмары…
— И давно они Вас мучают?
— Ну почему же мучают…

[MOPE]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Иванна Джовани
Рабочие будни
Блин, эта бумажка явно была здесь. Здесь еще 350 разных бумажек, они преследуют меня. Бумажки атакуют! «Ооу ооу» аська! Что там? «Ваняяя пагавари са мной аа мне скучно!». Бля, какую бумажку я только что искала?… Кофе, кот сунул морду в мое кофе, его теперь нельзя пить там микробы. Блин. Закончилось кофе, вотафак… Ооу Ооу «Ваняяя, ты меня не любишь! Ваня пагавани самной аа!». Итак, б…умажка найдена. Блин, чето не прет меня. Та ну его, выпью кофе. Ааай бл… нет кофе. Что делать?? Ооу Ооу «Все мужики козлы, Ваня, я их ненавижу…А пагавари са мной». Поставлю ка я чай на эту бумажку, включу песню про коня и буду петь, своему коту. Кот любит, когда я пою. Он меня понимает. Я клоп, я маленький копиратероклоп, который питается бумажками

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет!"
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."

С красивой женщиной всегда трудно: она либо снится, либо спать не дает...

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник.

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "-ну прости,прости меня идиотку..." Я думаю, бля ну что же она натворила...А он ей говорит: "-Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"

Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

Я скуке предпочла движенье!
Пошла искать на жопу приключенья!!!!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выкаблучиваеться его можно пнуть.

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой. блин только собрался ведь...

Анкета девочки на сайте знакомств:
Любимое блюдо: мясо
Домашние животные: был кот

Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье

Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина!
- Чё, научить?

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай!А,б,в,г,д,...
- Алфавит!
- Блииииин

- Ви знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Почему ты не бреешься?
- Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
он: я учитель информатики

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая депрессия?

- Костя, а ты чего все никак не женишься?
- Да вот, что-то пару найти себе не могу…
- Так найди одну…

Нa его вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и прaвильный ответ: - Адын рaз.

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, почему они меня не пристрелили??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Если тебе захотелось круто изменить свою жизнь, подойди к остановившемуся BMW X5 и ударь кирпичом по лобовому стеклу!

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек – Гуглом

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил - это же я с утра чистые носки искал.

Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!