Чуток юмора...

[ТАНЮ]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось: чеки какие-то, пачка сигаретная. Собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

[MOPE]

Раньше я думала, что самое страшное - учить уроки...НИ ФИГА!!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком !!!!!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

[usafa]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[Alex.M]

- Есть черный маркер? Палец на ноге надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый...

[ТАНЮ]

Розовый хаммер это фигня. Гораздо веселее жёлтый. Его каждый второй на остановке тормозит.



- Так, где керлингисты?
- Вон.
- Позови керлингистов!
- Ты выговариваешь, ты и позови!

[MOPE]

Одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[ТАНЮ]

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…

[ТАНЮ]

Еж

И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.

Еще ежи

По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

[MOPE]

Tо, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в Украину. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

Мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасаем или прохожих попугаем?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Женщина – любовнику:
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11»

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил"Морковка, лук,картошка"...

Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах....

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда везёт, когда не везёт...

[MOPE]

В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно…

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Мы снова ждем ребенка!...................Но теперь уже из ночного клуба.....

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

С каждым днём....всё больше убеждаешься, что жизнь........шоссе........одни тормозят, другие.......гонят...

Я очень рациональная хозяйка! Могу потратить три часа лишь бы найти блюдо, которое готовится за 15 минут!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку…

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Cвой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%

Лучше Париж за окном, чем в сердце!!!!

Удар по воротам и-и-и-и мяч попадает в девятку!!!!!...ооо а вот и злой водитель девятки!!!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили....

— Мой компьютер не видит сеть!
— А какой у вас IP?
— Да уж не ниже твоего!

Молчащая женщина неуязвима.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги

Парень сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует…
Поставила кипятить воду, сижу, жду…

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.!!!

В детстве спать было....наказанием....,а теперь ...роскошь!!!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Если вы не понимаете собеседника - собеседник дурак.
Если собеседник не понимает вас - собеседник дурак.

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Держу себя в руках, но чувствую, что вырываюсь..

Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето

Любите стройных? Запомните: НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ))))))

Взяла в руки детскую книжку со стихами. Открыла, на первой странице стих. Называется «Как ловили червячка два цыплёнка-дурачка» No comments!

Свидетельские показания: «Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...»

Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.