Чуток юмора...

[usafa]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[MOPE]

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Где ты мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Посмотрела на себя утром в зеркало — плохое зеркало!!!

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки ...

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для любимого, как можно реже.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 класс

На ранней стадии брака супружеский долг иполняется, позже - приводится в исполнение.

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у Него была единственная слабость - Я.

-Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

Чтобы увидеть солнце, нежные одуванчики проламывают асфальт, а ты так и сиди дальше перед монитором!

[MOPE]

«Кандидат филологических наук сымет комнату»

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Избирательная система на Украине - мечта рабов Древнего Рима: рабы на аукционе сами себе выбирают рабовладельцев!!!

Я всецело за демократию и равенство,… но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню… и этак ласково: «Барыня, кушать подано!»…

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное..

Кто будет плохо себя вести — останется без сладкого! полусладкого, сухого и полусухого.

– У кого вы научились своей походке?
– Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.
(Мэрилин Монро)

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям....

Единственный дельный совет в моей жизни мне дала моя мама: ″Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног.″

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае»

В ремонте самое главное — не развестись.

Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

Как ты?
Чувствую себя виндой: никто не любит, но все пользуются...

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Приехала блондинка на автозаправку. Закрыла машину и только потом заметила, что забыла на переднем сидении ключи. Окошко в машине было немного отворено. Рабочий заправки, увидев это, посоветовал ей из провода сделать крючка, продвинуть сквозь отверстие и так достать ключи. Сам пошел по делам. Приходит, а его друг покатывается от смеха.
- Что случилось?
- Но одна блондинка забыла ключи в машине, а теперь достает с помощью крючка.
- То и что? Я ей это посоветовал.
- А ее подруга сидит в машине и направляет крючок.

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

[Пурпур]

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

[MOPE]

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

Этим летом я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Как я провел лето"...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: -я тeбя люблю!
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь...

Богатство осуждает тот, у кого его нет, и кто не видит никаких шансов его получить.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

Она сексуально ему : - Накажешь...меня сегодня ночью ? ....-
Он : - Да...брось....ты не виновата...

- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

xxx: Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Это ж надо было так напиться,чтобы забыть потанцевать!

одиночество - это когда 20 грн. на телефоне хватает на три месяца.

Стыдно не когда видно, а когда нечего показать!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить))) слово сдержал — таблеток наглотался… противозачаточных)) жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: «теперь точно не залетишь»!)))

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место в - политике...

Три слова — это два слова

- Я не истеричка.
- Да? а кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась..

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Девушки зачастую похожи на нефть. С трудностями и аккуратно разведываешь, потом яростно и с чувством буришь, а когда результат достигнут стараешься её закрыть без материальных потерь.

[dom]

Не из инета, а из позавчерашней жизни. Заезжал ко мне намедни батюшка (православный). Я ему рассказал известный в инете анекдот:

Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят – Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает – «какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит – «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ – «Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…

Он в ответ рассказал:
Едет убитая 24я, скрипит, тарахтит и становится. Из неё выходит батюшка в обшарпанном подряснике, открываются задние двери и высыпает куча мелких детишек. Батюшка открывает крышку бака - пусто. Достаёт из салона детский горшок и чешет на заправку. Возвращается, вырезает из пластиковой бутылки лейку и начинает цедить бензин в бак. Рядом останавливается мерин, из него выглядывает раввин. Смотрел, смотрел, дальше: " Не люблю я вас, православных, но веру вашу уважаю!!

[MOPE]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... она вылетела из комнаты в ужасе и разбила стекло шкафа... я назвала её чокнутой, но чувствую, что проблема то не в ней...

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.

Глупые мысли редко запаздывают...

Живи без рамок ты не фотография

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung
Сидя в старбаксе, в ожидании своего американо, я наблюдал за двумя парнями, взявшими газету, и затеявшими обсуждение вердикта по делу Apple — Samsung.
— Постой, то есть получается, что Samsung — то же самое что и Apple?
— Представляешь да!? Это заставляет задуматься о том, сколько я отдал за свой Mac Book!
— Да уж…
Не прошло и десяти минут, как я слышу диалог мужа и жены, по тому же поводу:
«… Ipad от Samsung — то же самое, что и Ipad от Apple… Сколько я заплатил за Apple one? А я говорил, что это был грабеж! », сказал муж, рассматривая планшетник Samsung на экране своего IPhone’а.
Жена, переводя взгляд на экран «Ого! Samsung гораздо дешевле! Думаешь ещё можно вернуть Apple в магазин?»
Я, как раз, включал свой Samsung QX410, когда мужчина обратился ко мне: «Простите, могу я поинтересоваться, сколько вы заплатили за ваш ноутбук?».
«Да, можете, 700$», ответил я.
После долгой, неловкой паузы, в течении которой я наблюдал настоящий шок на его лице, он сказал «Не возражаете, если я взгляну?» Так что, мне ничего не оставалось, кроме как запустить виртуалку с OS/X. К тому времени, как наш разговор был окончен, думаю, он проклинал Купертино (город, в котором находится штаб-квартира Apple) на чем свет стоит.
Кульминация.
Я пишу эти строки, после того, как ЧЕТЫРЕЖДЫ слышал людей, обсуждавших, что Samsung, теперь то же самое что и Apple. Они не вдаются в детали, это их не интересует. Зато их интересует, что Apple сами сказали, что Samsung — то же самое, что и Apple! А один несложный запрос в Google, выдаст вам разницу цен, которая никак не может характеризовать, казалось бы, одинаковые продукты. Некоторые из обсуждавших эту новость людей, интересовались моим ноутбуком, и телефоном (Galaxy от Samsung).
Лучшая рекламная компания, которую, когда либо проводил Samsung!

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Развращает не секс, а его отсутствие.

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Кто такой неудачник?
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...

Если ты действительно силен, то тебе не надо доказывать свою силу всем подряд; если ты действительно мудр, то ты не будешь об этом кричать на каждом углу; если ты действительно добр, то за тебя будут говорить твои дела, а не слова.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит»

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай денег...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: - Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я Тебе Достал Новую за час?!
Первый охреневши: - Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?
- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, Он дарит ей дочь…

"Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу-простите ее! Это она от страха!!

Не раздевай меня взглядом... Смотри на меня так, чтобы я сама разделась!

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Быстро и легко можно получить только в морду. На остальное нужно набраться терпения.

Чтобы найти иголку в стоге сена, дотаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте жизнь...

Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!

Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Когда я с ним познакомилась,он мне говорил,что в постели он как королевский орёл.Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чёртова птица занимается любовью раз в три года...

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она : - Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет..

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

через 2-3 недели ждем наплыв грустных статусов,об осени,о тупом лете, дожде, слезах, пледах и кофе с подоконниками...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!

Кто и что думает при покупке машины
- Те кто покупает Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает Шкоду, думают, что два раза ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает БМВ — чудаки на букву "М", потому что они считают, что сказать: "у меня БМВ", это круто
- Те кто покупает Матиз, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
- Те кто покупает ВАЗ 2107, обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"
- Те кто покупает Тойоту, уверены, что она не ломается
- Те кто покупает Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой
- Те кто покупает Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем, кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- Те кто покупает Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево
- Те кто покупает Вольво, думают что они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком
- Те кто покупает Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются
- Те кто покупает новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно
- Те кто покупает Мазды, думают, что законы физики уже не про них

Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..

[MOPE]

Когда кто-то говорит мне: Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я раньше тебя где-то видеть?, я люблю отвечать: Ты смотришь порно?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют кое-что общее: и те, и другие писаются в постель.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее совпадает с острым приступом лени...

друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город... (так как я не пью вообще) пришлось бить водителем своих друзей. и так ... сама свадьба как обычно закс-мосты-застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпаном стразами.. девушка веселилась на все 100%.. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза... девушки-соседки по застолью уже нет а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомислящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день.. и так день номер два... приходит девушка в другом наряде - я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) - она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит (ладно стразы знать бы где платье...)

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Витя, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =) И без платья =(

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру? (Унесенные ветром)

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Как бы больно Вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для Вас момент, ведь я не Вы.

Очередные приключения Чиппполино и его компании показали в программе Смак.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

[MOPE]

Мы живем вроде бы в цивилизованном обществе. И даже более-менее соблюдаем 10 заповедей: не убиваем, не крадем, не… ну, так далее. Но общество, отчего-то, все так же непримиримо в отношении множества вещей. Скажем, не так давно в Санкт-Петербурге приняли закон о “запрете пропаганды гомосексуализма”. Приняли с очень непонятными формулировками, после которых впору запрещать концерты Бориса Моисеева и изымать из продажи диски Элтона Джона. Радетели за “нравственность” ссылались так же на Библию: “Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них” (Библия, Левит 20:13). Но в Библии, написанной черт знает когда, есть еще куча запретов, за нарушение которых впору полмира забить камнями до смерти. Например, под смертным запретом находятся…

1. ТАТУИРОВКИ
Да, да, за это тоже полагается смерть. В общем-то, добрая половина цивилизованного и не очень общества уже много лет как приговорена. Вы думаете, что такого в милой бабочке на попе, или в грозном драконе на плече? Просто красивая картинка, и всегда можно апеллировать к тому, что “вот посмотрите на самураев”, но японцы синтоисты у них вообще все по другому, а ведь сказано: “Не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себе письмен. Я Господь.” (Левит 19:28)

2. ПОДРАВНИВАНИЕ УСОВ И БОРОДЫ (А ТАК ЖЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ)
Трепещите хипстеры и рокеры всех возрастов. Ну, а заодно и все модники мужеского пола. Быть истинным христианином – по сути – оставаться пещерным человеком, потому что Библия очень часто говорит нам, что заботиться нужно не о внешности, а о душе. В конце концов, тот же Левит, книга суровая и щедрая на всяческие запреты, говорит: “Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей”. (Левит 19:27)

3. ГАДАЛКИ И ГОРОСКОПЫ
Ну, вот только не надо говорить, что вы никогда не ходили к гадалке, или, ладно, не читали гороскопа на последней странице газеты/журнала. Даже, если не верите, то нет на земле ни одного человека, который бы мельком не заглядывал – а что там случится на следующей неделе у Овнов/Близнецов/Львов. Однако и на это в Левите есть свое правило: “Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. Я Господь, Бог ваш”. (Левит 19:31)

4. ИНВАЛИДЫ
Ну, не все, а только со специфическими проблемами, подобными тому, что случилась с героем романа Хэмингуэя “Фиеста”. Это случается нечасто, но, если вдруг какому-нибудь ветерану какой-нибудь войны оторвало взрывом его мужское достоинство (или часть оного), то на Царствие Небесное он может уже не надеяться: “У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне”. (Второзаконие 23:1)

5. ЖЕНА, ПОМОГАЮЩАЯ МУЖУ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ
Мы же знаем, как дерутся женщины – они применяют все методы, чтобы выиграть наверняка: вцепляются в волосы, выцарапывают глаза, бьют по яйцам. Упс, а вот это как раз – не дай Бог. Если в следующий раз вы, ненароком, будете драться на глазах своей благоверной, и она ринется вам помогать, держите ее подальше от причинных мест своего соперника, ибо сказано: “Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд: То отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой”. (Второзаконие 25:11-12)

6. ВЕТЧИНА, КРОЛЬЧАТИНА (И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО)
А вы что думали? Истинные христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. Ни за что! Во-первых, это вкусно, а во-вторых: “Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;…и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас”. (Левит 11:3-8)

7. А ТАК ЖЕ ВСЕ МОРЕПРОДУКТЫ, ВКЛЮЧАЯ УСТРИЦ, КРЕВЕТОК И ЛОБСТЕРОВ
Живете во Франции/Испании/Италии/Португалии, в Сочи/Евпатории, в конце-концов? Собрались отдохнуть в Тайланде, на островах или в Индии? Поздравляем! Вы останетесь голодными! Собственно, то же касается и тех, кто привык под запотевший бокал пива навернуть креветок с чесночком, потому что: “все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас; они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь” (Левит 11:10-11) Вместо этого Левит предлагает есть саранчу. Ну это, прямо скажем, очень на любителя.

8. ВТОРИЧНО ЖЕНИТЬСЯ/ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ
Вы думаете, что официальный брак когда-либо спасал положение? Ни фига. В Библии вообще все, что касается отношений между полами находится под массой странных запретов. Теперь, после нескольких неудачных попыток отношений, встретив, наконец, свою единственную/единственного, и летя на крыльях любви делать предложение, крепко подумайте, надо ли оно вам: “Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует”. (Евангелие от Марка 10:11-12) Ну, а по поводу прелюбодейства вы уже знаете – смертный грех.

9. ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ НЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ
Вообще-то, сейчас почти невозможно найти невесту-девственницу. Да и кому она, если честно, такая нужна? Жениться на “девочке” – это, как сыграть в рулетку: повезет – не повезет. А, если вдруг, не повезет, то тогда читайте заповеди Моисея, особенно, касательно прелюбодеяния. Да и вы, барышни, бойтесь, потому что: “Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, То отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя.” (Второзаконие 22:21-22)

10. РАБОТАТЬ ПО СУББОТАМ
Еще один закон, который христиане делят напополам с иудеями. По субботам, то есть в Шабат, работать запрещается. Но реально ли это в нашем обществе, где все построено на трудоголизме и искреннем желании не потерять работу? То есть, вы всерьез думаете, что есть где-то люди, работающие только с понедельника по пятницу с 9 до 5? Теперь, если шеф задерживает вас в пятницу вечером (ага, шабат наступает с заходом солнца в пятницу) или, упаси боже, в субботу, чтобы доделать горящий проект, можете смело заявить, что хотите еще пожить, потому что: “И соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан.

[usafa]