За штурвалом юмора- odessitka

[Rocket]

Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.

[Rocket]

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто kaпец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне капец((((((

[odessitka]

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

[odessitka]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

[odessitka]

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Ас_траханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел.

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

[odessitka]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Rocket]

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог


Мне любимый заявил, что на днюху свою очень хочет какой-то впечатляющий или шокирующий подарок.Девчонки из Москвы, если у кого-то на этих выходных тест на беременность окажется положительным - отпишитесь в личку.Приеду в любой район, заберу. За вознаграждение.

[Rocket]

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по бан
е, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял! </DIV>

[odessitka]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

[Rocket]

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (пок) на 2 голоса.
пр: Покупайте мечи!, А вот кому мечи?!!
пок: Этот сока?
пр: Одна деньга! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
пок: Беру! А этот?
пр: (гордо) Триста питисят!
пок: (грустнеет и тихо бредёт по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь)... бу-бу-бу-бу ... совсем о*уели ...бу-бу-бу...


прям про моего малого