Чуток юмора...

[Баден]

Pasha_80, маладца, тока работать некогда

[Pasha_80]

История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора
с равными интервамами доносится:
— У-у-ух
Пауза. И опять:
— У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
— А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

[Pasha_80]

Баден, у мну сення пятничное настроение работать влом начальство в отпуске.
поэтому до понедельника всю работу нах
кстати всех с тяпницей и поздравляю

[Sonya]

Pasha_80, спасибо, только сколько же ты в себе держал всего этого, если тебя так прорвало с хюмором!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

не сдерживайся, пиши!!!!
если сегодня не успеют прочитать, то на выходных осилят

[Sonya]

Биг-Бос одной крупной компании купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, приходит в свою контору, проверить, как к нему его сотрудники относятся. Заходит в бухгалтерию, подходит к сотруднику и говорит:
- А ну-ка подчиненный, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Сотрудник думает: "Ну, сейчас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с конторы попрут, жена дома жопу порвет, да и теща запилит... Нет, не буду Биг-Босу морду бить".
Приходит в юр.отдел. Та же картина.
Сотрудник думает: "Проблемы начнутся, с конторы попрут, но, если бабок в суде побольше забашлять, да самому напрячься, то всё притрётся... А, денег жалко, ну его на хрен! Не дам в морду."
Приходит в отдел продаж. Подходит к сотруднику и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут Биг-Босу в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у сотрудника ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. В конец офигевший Биг-Бос просит сотрудника в третий раз дать ему по морде, да как следует, должен же он хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там такая мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ ???? "

[Sonya]

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА
(Рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, у которых есть ШЕФ)

ШЕФ всегда прав
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения
ШЕФ не изменяет своей жене - ШЕФ выезжает в командировку
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения
ШЕФ не переносит критики - ШЕФ уважает слаженный коллектив
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией
Если ШЕФ не прав, читай сначала

[sergio]

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…

[Pasha_80]

- Папа, а все геи - 3,14дарасы?

- Да, сынок, но не все - геи!

[Pasha_80]

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

[Pasha_80]

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.

Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!

- Простите, это солярий?
- Не, бля - сахарий!