Чуток юмора...

[Pasha_80]

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! Заебали!

[Pasha_80]

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

- Девушка, дайте Лондон...
- А как тебя звать?
- Вася...
- А работаешь кем?
- Токарем...
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт - ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Макдональдс!

[Sonya]

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...




[/img]http://voffka.com/archives/puatn.jpg[img]

[Valentin]

10 минут назад звоню Бендеру со служебного безлимита и типа шифруюсь:
- Алло?
- Здравствуйте, это менеджер?
- ... да;
- Работешь в офисе?
- Да.
- Гы, значит "ты не такой как все"!
- ... А это хто???
- Валентин в пальто!!!
- Мля, 3,14-ц! :evil:
- :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[kalambur]

Valentin, а скажи номер!
устроем флеш-моб :mrgreen:

[Pasha_80]

Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим...

- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?

Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А че так?!
- Да вот, как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже рука тяжелая.

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- Термех

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" - восклицает инженер - "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм:" - говорит физик - "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" - возражает математик - "Всё, что мы знаем - это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

[Pasha_80]

Valentin, неплоха пошутил
Валентин а пальто точно есть? - и кроме пальто ничего. бедный Валентин :mrgreen: :mrgreen:

[Баден]

Valentin, упала под стол, ржунимагу :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Рабочий день закончился

[Баден]

Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю: "Их ЗХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХУ*ЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...


Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
- Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ...
- Вы с него звоните?
- Да.
- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
- Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда ? - Их ЗХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... какой сатана?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...
- АЦЦКИЙ СОТОНА!!! - (долгая пауза... короткие гудки).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

***
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

**
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

[Баден]

Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет. ))