За штурвалом юмора- odessitka

[SeaWolF]

Политические:

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрит Путин на Буша и говорит: Джорд у тебя есть бухло, после работы без похмелки не могу. Да дорогой русская есть)

[odessitka]

Муж: ДУРА!!!
Жена: Чтоооооооооо????
Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
Жена: Аааааааааааааааа...

Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались…

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

[SeaWolF]

Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз.
– И что? Она лает?
– Пока я не залаю, она не жрет
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

[odessitka]

Сегодня первый день конкурса. Ну что поехали

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль:
Гаишник:-Таааакс....А почему вдвоём за рулём?!?
Водитель:-А чё сразу машину- то окружать????

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах надо, я за гитарой!"

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

[Rocket]

Жена с дочей вчера отожгли.
Дочь, читая А.Толстого, спрашивает:
- Тут написано <<корчили рожицы>>, а что такое рожицы?
Жена:
- Смайлики
Дочь:
- А-а-а, понятно...

[Rocket]

[SeaWolF]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[SeaWolF]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

[Security]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы...........

Хорошо сходил

[odessitka]

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!