Что такое пипец и как с ним бороться. Часть 2-я, заключительная
Все, отъехали. Звонок - надо забрать передачку в Одессу. Адрес. Где ехать? Звоню киевскому другу, вместо «привет» кричу (нервное, наверно) «штурман, курс!». С телефоном в ухе пропетляли в центр. Пару раз провтыкали поворот, но приехали. Выезд. В районе Жашкова пришло понимание, что последний раз ели мы в 9-00 в рыгаловке, а уже 6 часов вечера. Решили судьбу больше не искушать и поесть в Батькивской хате. Зашли, сели. Меню, заказ. Пузо не пьёт совсем (мабуть хворий?) – знать ему за руль. Заказываю нам с матерью 300 крапивухи. Поели, по 50 призовых. Доели, еще по 50. О-па, и шо енто? На глаз вижу, 30-35 максимум. Во блин, опять. Админа в студию! Приходит чудо, охранник по совместительству. Начинает это чудо лепетать что-то невнятное. Майор молчит скромненько. Но. Не ищем мы легких путей, не ведомы они нам – требую мерник. Приносит, пластиковый такой. С одной стороны «вода – водка (!!!) – сахар», с другой «мука» и еще что-то. Вопрос «а где же ГОСТ, почему не стекло?» в тупик не поставил. Бодро рапортует: «А мы всегда такими пользуемся, всем подходит». Во истину, правы древние: «Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб». В общем, последние призовые крапивухи в счете отсутствовали. Даже ксивой не блеснули, совсем размякли. Входим на улицу, жена начинает тихонько сползать по кузову Навары, судорожно тыкая рукой в сторону. Смотрю – и сползаю за ней вслед. Справа от Хаты – здание. Над фасадом вывеска: «ПоплавОК. Баня. Душ. Туалет». Это что ж курить надо было, чтоб своим именем парашу назвать? Прав старик Нерон, деньги не пахнут.
Отъехали, расслабуха полная. Навара сама едет, сказка, а не машина. Уточнил по мануалу режим обкатки, наврал Пузу – гонщику хренову, что max 3 тысячи оборотов, а не 4 (он аглицкий все равно не разумеет, тут бы с русским поладить), катимся 2500 оборотов при 120 км/ч. Курю на переднем пассажирском, обсуждаем с Пузиком неспешно так, вальяжно, проблему головного света у Навары и есть ли острая необходимость в ксеноне. Улыбаюсь, вспомнив про двух енотов на форуме. Впереди слева, метрах в 100-150, над обочиной, за пределами светового пятна замечаю какое-то движение в сторону дороги. Сразу же «это» меняет направление в нашу сторону. Ору: «Летит!» Пузо по тормозам, Навара «клюет» носом, над капотом и лобовым стеклом потоком воздуха проносит херню белого цвета с размахом крыльев в 1.5 метра и глазами в железный рубль! Навару начинает крестить, но, слава Богу, Пузо МС по авто-мото-спорту, словил. Даже обочину на зацепили, не остановились даже. Зато закурили нервно. Кроме Пуза. Он еще и не курит! Говорю ему: «Видел хрень? Филин, наверное, крылья чуть меньше лобового! Край крыла перед носом видел!» А он: «Х…й, больше! Второе крыло по уровень зеркала моего было!» Тут и доперло, что если б Навара не «клюнула» от торможения, то накрылась бы и она, и мы с Пузом медным тазиком с женским органом в придачу. А майор только на Хаджибее челюсти разжала в первый раз.
Припомнилась фраза: «Паспорт потерял, кошелек сперли, хата сгорела, с работы выгнали, жена бросила, дети уроды… Как много отличнейших поводов, чтобы нажраться!» Вот с этой оптимистической мыслью, в приподнятом праздничном настрое мы с половинкой моей лучшей и большей, собственно, и сделали это в DZ, предварительно проверив детей и поставив Навару в гараж.
Ну а Пузо поехал спать, он ведь не пьёт и не курит.