Авто Юмор

[Valentin]

Прошу прощения у девушек

взята с мбклуб.ру
за достоверность не ручаюсь (:


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferоdo, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Valentin]

Кое что об особенностях пользования банкоматом.

ОH
1. Подъехать к автомату
2.Подойти , вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию .
5. Сесть в машину,уехать.

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины,пройти, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Достать зеркальце
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 километра
41. Сняться с ручника .

[Пат]

Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

[AsTeRiX]

:evil: :evil:

[Vad]

а вот еще, байан в общем-то, но мне понравилось:
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования

Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

"OIL" что ли?

[Пат]

Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

"OIL" что ли?

Ты знал ! :shock: :wink: :wink: :wink:

[Vad]

взято отсюдова

===============================================

Темы для FAQ (+)

1. Двигатели

1.1. Я проехал уже 20000, не пора ли менять двигатель?
1.2. Как самостоятельно поменять двигатель на новый (пошаговая инструкция).
1.3. Ужор масла литр на 1000, это еще нормально?
1.4. Как самостоятельно в домашних условиях отхонинговать головку.
1.5. Глохнет двигатель на светофоре. Менять?
1.6. Кто заметил разницу между 1,6 и 1,8?? В чем она заключается??
1.7. Как отключить лампочку Check Engine (физически)
1.8. Пробег 2000, стучат гидрокомпенсаторы...
1.9. Слышал, что двигатель всё-таки не расходник, это правда??

2. Топливная система и прочее

2.1. Расход 18 литров на сотню, это уже хорошо?
2.2. Самостоятельное восстановление головы после загибания клапанов (пошаговая инструкция)
2.3. Я меняю свечи как положено, каждые 2000 км. Это не повредит резьбе в головке?
2.4. А вообще, имеет значение, какие свечи ставить, если они не живут больше 2000?
2.5. Адрес заправки, где есть нормальный бензин (динамическая страница)

3. Разные мелочи
3.1. Установка дополнительной камеры заднего вида (как прикрутить штатив к багажнику)
3.2. Монитор в салон своими руками
3.3. Бибикалка перестала работать, волговская подойдет?
3.4. Шумоизоляция машины - как ее найти (точная карта с расположением кусочков)
3.5. Какая связь между положением руля и громкостью магнитолы? (график зависимости)
3.6. Чему верить, датчику давления в шинах или манометру?
3.7. Какая операционка у новых ниссанов и где взять патчи.
3.8. Где в моей машине есть японские детали и есть ли они вообще? (список из 3-х пунктов)
3.9. Зачем нужна система увлажнения фар?
3.10. Вода в фарах, где найти метки MIN-MAX?

4. Коробка

4.1. Перестала дергать при переглючении, что делать?
4.2. Воет теперь уже и на 4-ой передаче. Пора менять?

5. Кузов

5.1. Выбор компрессора для самостоятельной подкраски.
5.2. С каких мест краска не облезает в процессе эксплуатации?
5.3. Как самостоятельно восстановить хром на элементах отделки?
5.4. Провисли все двери...Снова замена?
5.5. Как попасть в машину?? Сломалась последняя дверная ручка!
5.6. Машину стало вести влево (вправо). Опять замена кузова?

Дополнения приветствуются.

© Desti

===============================================

от себя добавлю:
появился у меня как-то странный стук в моторном отсеке. :? проявлялся при разгонах, торможениях, проезде неровностей. искал. долго. нашел. оказалось, я забыл плоскогубцы :shock: на воздушном фильтре, закрыл капот, поехал, а они (плоскогубцы) падая, зацепились за провод от сигналки, и висели там . даже поржаветь успели

зы теперь стучит что-то сзади
надо произвести полный досмотр багажника

[Valentin]

Сериал. Омерзительная Америка: Вагина на капоте машины стал причиной автокатастроф.
На днях лос-анджелесские полицейские очень веселились, когда заполняли в протоколе графу «причина аварии».
На ФОТО: ТОТ САМЫЙ "ЖУК": не зря считается женским автомобилем:

Оказывается, водители теряли контроль за дорогой и врезались в соседнюю машину потому, что засмотрелись на гигантский женский лобок, ехавший по встречной полосе.

Полиция занялась поисками злосчастного лобка и вышла на след молодой парикмахерши Нелли НОУД.

Сфотографировать свою промежность и перевести ее изображение на любимый «фольксваген-жук» Нелли заставила любовь к искусству.

Девушка таким бесстыдным образом подготовила курсовую работу в колледж, где в свободное от парикмахерства время она учится на дизайнера. Хитроумная студентка получила за свой «жук» зачет.

И пока ее не задержала дорожная полиция, ездила на машине с чувством большой гордости. Суд же обвинил Нелли в создании аварийной ситуации и обязал закрасить капот.
http://vlasti.net/?Screen=news&id=103617

[Valentin]

Боевой клич НИССАН-КЛУБА:

НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:

кричать наподобие привычного:
Ю-ЩЕН-КО :!:
Ю-ЩЕН-КО :!:

[Bend3r]

Мда... пора бы уже, а я вот сайт начал делать =\