музтчинам! 40 способов...

[Liolik]

предлагаем 40 универсальных моментов, нравившихся почти всем дамам без исключения. если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками. 1. мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом
хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). а вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. выбирай музыкальное сопровождение грамотно.
2. когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (и не оставляешь его потом ненароком внутри)
3. когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей
попробуй повертеть головой. если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
4. фильм "унесенные ветром"
а вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у кларка гейбла!)
5. шепот ей на ухо
6. ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна
7. когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется
как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.
8. огуречный и клубничный запахи
экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.
9. когда ты знаешь, где у нее клитор. и зачем он нужен
10. когда ты берешь ее на руки
11. подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности
но только если она сама тебя об этом спросит.
12. когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. и улыбаешься
13. когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка
14. покусывание ее сосков
кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. в том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.
15. когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. прямо сейчас
16. классическая поза
в ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. и то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.
17. шелковое постельное белье
прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.
18. очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма
19. ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз
20. чистые, ухоженные волосы
в качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. и то и другое ей будет приятно трогать. причем не только руками. попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.
21. когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. твои трусы-боксеры
согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.
24. когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. твой накачанный пресс
26. сухие поцелуи
взрослые мужчины нюни не распускают.
27. когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу
а еще какое-то время продолжаешь двигаться. когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.
30. когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны
попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.
31. когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма
32. поза "догги-стайл"
и это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".
33. кофе в постель утром
34. когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. и ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих
35. секс в то время, когда ей немного хочется писать
в этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.
36. когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей
37. заплетание в косы ее волос
вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. с научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.
38. твой загар. даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь
39. когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично
так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. эффект неожиданности усилит ее ощущения.
40. мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

[kubik]

очень многое похоже на правду

[Sonya]

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
3. Хныканье это шантаж.
4. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
5. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
6. Приходи ко мне с проблемой, только если ты хочешь, чтобы я помог решить её. Это то, что я делаю. Для сочуствия у тебя есть подружки.
7. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
8. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
9. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
10. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели в виду другое.
11. Когда хочешь, пожалуйста, говори все, что должна сказать, но только во время рекламы.
12. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
13. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
14. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
15. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
16. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
17. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
18. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
19. У тебя достаточно одежды.
20. У тебя слишком много обуви.
21. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

[Sonya]

1. Они выполняют обещания, которые дают
Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».

2. Они уверенны в себе
Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.

3. Они умеют говорить «я был не прав»
Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.

4. Они умеют зарабатывать деньги
Им это нравится – уметь зарабатывать деньги. Они знают, что если сегодня им прямо скажем – в лом, можно дать слабину, позвонить шефу, отморозиться от клиентов, зарыться в «лежбище котиков» или весь день заниматься «настройкой ядра» в линуксе, то они сумеют заработать завтра.

5. Они активны
Они увлечены женщинами, машинами, компьютерами, походами в горы или идеями всеобщей позитивизации. Они не лежат перед телевизором и не рассуждают часами на тему, как они «могли бы жить!»...если бы оторвали свой пушистый зад от насиженных мест. Они действуют. Пусть не так, как хотелось бы мне (или кому бы то ни было еще). Но действуют. А не ждут манны небесной в виде смены политического режима, истребления коррупции, падения цен на рынках или желанной барышни в объятия.

6. Они не безразличны
Их искренне интересует моя точка зрения. Не как «злобного, но забавного…», а как равного им в вопросах «мира и социализма».

7. Они откровенны
Они говорят мне правду. Иногда совсем не ту, которую хотелось бы. Или не так, как хотелось бы. Но я знаю, что они не обманут.

8. Они обладают гибким сознанием
Это не значит, что они не могут или не хотят отстаивать свои принципы. Нет. Они могут, хотят и умеют. Но их сознанию не чуждо восприятие иной реальности, нежели той, которую они привыкли видеть. Принцип «есть моё мнение, а есть неправильное» - не тот принцип, который они отстаивают.

9. Они обладают чувством юмора
С ними можно спокойно шутить, не боясь при этом получить хук с правой. Но не стоит забывать, что их чувство юмора при этом тоже активно и они тоже могут шутить так, что захочется откусить им ухо.

10. Они умеют отдыхать
И им это нравится – уметь отдыхать. С ними можно уйти в горы, потусоваться в ночном клубе, посмотреть мульт в киношке или посетить любимую бабушку в деревне. Они умеют отвлекаться от напрягающих мыслей и не грузить рабочими или личными проблемами тех, с кем встретился, чтобы отдохнуть. С ними хорошо отдыхать.

11. Они прекрасно сосуществуют рядом друг с другом
Их не тянет «набить рожу бывшему» или подколоть по поводу «настоящего». Они пьют вместе пиво, играют в НФС, обсуждают политическую обстановку в стране и занимаются «модингом корпусов системников». При этом я не чувствую себя неловко от мысли, что занималась сексом или имела более серьёзные отношения с кем-то из них в прошлом или имею в настоящем. Мне «сухо и комфортно». Мне легко на душе оттого, что меня окружают настоящие мужчины, которых я любила и люблю, и они при этом рады общению друг с другом и со мной.

12. Они признают моё право быть собой
Любить пушистых котят и воздушные шарики и обладать крайней степенью топографического кретинизма. Они почти хлопают в ладоши и кричат «она поняла!!» «объяснил!!! объяснил!!!», когда им удаётся объяснить мне что-то невероятно сложное для «дамского» восприятия. Они звонят и говорят «положи диск в сумочку» тогда, когда хотят получить диск, который я наверняка забыла бы взять с собой, если бы мне не напомнили. Им всё равно, что у других женщин длиннее ноги, пухлее губы, больше грудь или разнообразнее мозговая активность тогда, когда они говорят мне, что я – супер!!!

13. Они умеют сами стирать носки
А вы не знали??? Точно вам говорю, умеют. А еще они умеют вкусно готовить (преимущественно мясо), мыть окна, поливать цветы, и вообще, оказывать любую посильную помощь в ведении домашнего хозяйства. Они не считают, что умение зарабатывать деньги освобождает их от выполнения несложных процессов, которыми традиционно (как это ни прискорбно) занимается женщина.

14. Они романтичны
Настоящие мужчины окончательно и бесповоротно взрослеют только с появлением внуков, а до этого момента где-то в глубинах их заматеревших душ (иногда оч глубоко) живет великовозрастный юнец, которому не чужды проявления романтики. Нужно только научиться их распознавать. Не всем дано фигурно выводить «я люблю тебя!!!» под окнами, креативно компоновать то, что еще недавно было клумбой в соседнем дворе, или писать оды, способные конкурировать с вагантовскими ваяниями. Но если он (на шедевре отечественного автомобилестроения) пытается потягаться силами с Land Cruiser-ером последней модели да еще и с заветными буковками MI (милиция) в номерах, будьте уверены, он – романтик! Он Ваш герой и все его победы – для Вас, его прекрасной Дамы. И Вы должны научиться «благодарно принимать» его романтические подвиги во имя вашей неземной любви.

15. И, наконец, они настоящие, потому что рядом с ними и благодаря ним я чувствую себя настоящей женщиной
Мне спокойно, надёжно, «сухо и комфортно» J я любима, я желанна, я умна, я красива, я востребована, я счастлива, что ни разу в жизни до конца не поверила в агрессивно навязываемую истину «все мужики – козлы!»

[nikro7]

.........М-да............

Мою темку с подобной направленностью "Как вести себя при групповых соитиях" модеры снесли (наверно из соображений целомудренности)....

Даёшь сексуальную революцию на форуме !!!

Liolik +1

Ба.... Заглавные буквы появились.... РУЛЁЗ !!!

[aglez]

все это истина!!!:063:
ну.. почти все