За штурвалом юмора- odessitka

[Security]

вступительный экзамен в вузе.
экзаменатор:
- объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- а потому что электричество...
- что ж это за ответ?
отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- а потому что не круглый...
- ну хорошо, а электроплитка?
круглая? почему она не крутится?
- а потому что шершавая, трение в ножках...
- ладно... а лампочка!
электрическая! круглая! гладкая! без ножек! почему лампочка не крутится?
- а лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- а вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? вы ведь её крутите!
- нда-а... в самом деле...
кручу хм... да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
- ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[odessitka]

*
алло! ты где?
- здеся...
- здеся большая! ты где?
______________________


- дорогая, набери мне ванну!
- алло! ванна?!
_____________________

утро 1 января, звонок по телефону:
- алло!
- и тебе алло, добрый человек...
____________________________

телефонный звонок. в трубке приятный женский голос.
- алло, это милиция?
- да, милиция.
- это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) ну да, да, у нас. что вы хотите?
- хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
___________________________________

звонит девушка на радио и говорит:
- вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя сергея сидорова. поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
__________________________
телефонный звонок в третьем часу ночи:
- алло! вы, наверное, уже спали?
- конечно, спал!
- тогда извините, я перезвоню утром.
_______________________________

объявление:
- срочно требуется помощь! сломался будильник. звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.
_________________________


телефонный звонок:
- ксению валерьевну можно услышать?
- она вышла на 5 минут.
- а как давно вышла?
- минут 20 назад.
______________________


мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
первая:
- милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. целую, всегда твоя марина.
вторая:
- я уже позвонила, можешь не беспокоиться. твоя жена.
______________________

[odessitka]

хочешь услышать классную историю?
отправь Sms на номер жены с текстом "я всё знаю! как ты могла?"


звонок оператору мобильной связи:
-алло! девушка! до меня не доходят сообщения!
-прочитайте их ещё раз!


«супер предложение, для вас, тарифный план «хорошо погуляли».
звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.



девушка звонит своему парню:
- вася, это ты?
- да, я.
- вась, я беременна.
- неправильно набран номер, неправильно набран номер.


звонит парень в пожарную и говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
парень опять звонит и говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
пожарный опять бросает трубку. и так несколько раз.
наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

[Security]

....куча .....интересных......анекдотов..................

Хотел выделить один анекдот и написать-
Спасибо посмеялся, ну или улыбнуло.
Начал думать какой анекдот интереснее......
Они все прикольные!!!!!!!!!!:063:
Спасибо Ира за анекдоты!!!!!!!!!:063:

[odessitka]

утром жена похмельному мужу:
- пойди, морду-то умой!
- не морду, а лицо.
- вот когда умоешься, тогда будет лицо!
_____________________

возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. жена наряженная выходит из комнаты.
- эти откуда?
- в "одноклассниках" нашла!
_______________________

- вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- так у них в калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
___________________________

а этот мне понравился даже очень)))))



объявление:
- выйду замуж на время кризиса. говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[odessitka]

папа, папа, пойдем с тобой в цирк!
- да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- а я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...
_____________________________-


звонок в дверь. жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. жена спрашивает:
- зарплату принес?
муж падает, а на спине мелом написано: "нет!"



- хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? педиатры рекомендуют давать детям "ремнишку"!



молодая супруга говорит своему мужу:
- дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- а это которое из них?


дорогой, можешь меня поздравить. я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
__________________________________________________ __-

если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.



теща зятю:
- каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

[odessitka]

- гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. только вот не пойму чем - ядом или громом.


жена возвращается поздно домой. муж спрашивает:
- где была?
- сейчас я тебе дам наводку...
- давай на водку, и можешь не говорить!



мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.



маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- уронил тебя аист.


мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. жена, подозрительно:
- так, пил?
- нет.
- зарплату получил?
- да.
- умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!


подруга жалуется подруге:
- меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем.


телефонный разговор. она:
- ты сильно занят?
он:
- ну, не знаю... жена и двое детей - это сильно?



в воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. муж не выдерживает:
- милая, хочешь кофе?
- с удовольствием.
- тогда принеси чашечку и мне.


ночью сын зовёт маму:
- мам! принеси воды!
- сам встань и напейся!
- мам, ну принеси!
- будешь канючить - дам ремня!
- ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..


- бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- что, например?
- например... рэп!..


три часа ночи. звонок в дверь. жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!
муж, икая:
- имидж - ничто... жажда - всё!


ссорятся муж и жена. жена кричит:
- о, лучше бы я умерла!
муж:
- я тоже!
жена:
- тогда я не хочу!

[odessitka]

доброе утро страна!!!! я понимаю готовится к новому году приятно но не забывайте праздник не веселый если в нем нет мора и смеха))))
тема сегодняшних анекдотов о нас водителях))))


- почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
_____________________


инспектор гибдд останавливает мчащуюся "волгу":
- водитель, почему не горят задние фонари?
водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- не волнуйтесь, такой пустяк...
- вы говорите пустяк-таки, да? хорошо, а где прицепной фургон, где сара, теща и мои дети!
____________________________


мимо поста гаи зигзагами проносится машина. естественно, нарушителя тормозят. машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- ик... представляешь... с ликером попалась!
_______________________-
- купил джип.
- о-о-о-о!
- китайский.
- у-у-у-у...
_____________
автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- аптечка есть?
- нет, но со мной едет медсестра
____________________
- найдите автомобиль Mazda. отдерите на шильдике букву Z. теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль Huindai. отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля Mazda!

[odessitka]

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
________________________________________

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
___________________________-
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
________________________________

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли
________________________
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
___________________________________

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намахашься, сил нет!

[odessitka]

прислали утром получила море удовольствия))))

америка рыдает и европа,
>> о будущем задумались всерьез!
>> им чудится финансовая жопа
>> и лиш россии похую мороз!
>> достанем с полки старую гармошку-
>> нам к кризисам таким не привыкать,
>> былабы водка, сало и картошка-
>> переживем хоть что, ядрена мать!