За штурвалом юмора- odessitka

[Джонни]

- дора, где ваш ицык?
- учит литературу.
- ой, чему ваш ицык может научить литературу?!

[odessitka]

-мама как пишется флякончик или флюкончик
- пиши пузирек и ложись спать

*********
-сара ты що заболела?
-нет а с чего ты взяла?
-а я смотрю от тебя доктор в три часа ночи вышел
-белла когда от тебя в пять утра генерал выходит я же не кричу на всю дерибасовскую що война началась

[SergL]

сеня жарь рыбу!
а где рыба?
ты жарь, рыба будет!

[odessitka]

Доброе Утро мир НИССАНОВОДОВ сегодня вторник на улице пасмурно но тем не менее смех продлевает жизнь особенно личную!!!


Автомобили - они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась - и ты уже под ним.


Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучится в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живет?
- Да тут положите его у входа я сам его занесу.


Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить

[odessitka]

сегодня среда середины недели и еще немного и еще чуть чуть и долгожданные выходные!!!! ну а сегодня поговорим о любви! принимаются коментарии анекдоты высказывания!!!! поехали:

мнение членов жюри по вопросу "что такое любовь". председатель:"любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? это работа!" инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? это процесс." адвокат: "какой же это процесс, если 1 дает другому? это взятка!" прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? это искусство!" актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? это наука!" профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? это сделка!" еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? это грабеж

[odessitka]

мне конечно нравиться рассказывать анекдоты!!!!! но не самой же себе!!! вы хоть маякните читаете ли вы их???

юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.

силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.

краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.

если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.


если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.

если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.

если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

если ты, андрей, иван с тоней и варюхой -
бей в зеленый барабан - это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.

об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди, девку поприличней
познакомить приводи. понял? ну, отлично!

и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс -секс по телефону.

это не анекдот но юмор присутствует)))

[Pripa]

читаем-читаем.

[Dimon4ik]

читаем, читаем, хорошо повествуешь...:061:

[odessitka]

Ну это радует!!! Тогда поехали дальше следующая остановка "О мужчинах"

Встретились два друга,
общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[Kot]

Читаю регулярно, спасибо!