За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

обожаю анекдоты!!! особенно о вас мои милые мальчики))))
**************
идут два мужика, настроение плохое. вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

***************************
муж приходит домой и говорит жене:
- у меня серьезная проблема на работе.
жена ласково:
- дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- хорошо. у нас проблема на работе. у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

****************

сын с отцом стоят на остановке. мимо проходит стройная. симпатичная девушка. отец смотрит ей вслед и говорит: - да-а... сын тоже смотрит и говорит: - да-а... отец: - да-а... сын: - да-а... отец (спохватываясь): - что "да"? что "да"? чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

[odessitka]

приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- так, долг перед банком погашен.
жена:
- коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
бизнесмен ставит вторую галочку:
- супружеский долг - тоже!

**************
это для тех кто собрался в баньку!!!!

идут мужики в баню. все нормально идут, а один - в женское отделение.
его спрашивают:
- ты что?
- вы что, пацаны, я что, голубой?!
***********************

и еще один просто так!!!
- как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- как в сказке! жена - ведьма, теща - баба яга, брат -
соловей-разбойник, дети - чертенята. зато соседка - василиса
прекрасная, а муж у нее - иванушка-дурачок.

жду предложений по поводу тем на завтра!

[Гость]

ирочка,предлагаю продолжить женской темой.

девушка ведет машину на огромной скорости.подруга рядом просит-сбавь,у меня все в глазах мелькает.а ты делай как я.как?глаза закрой!!!

[odessitka]

ну что же чтоб переход от мужчин к женщинам был плавный начнем о тех и о других!!!

западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- какая ваша любимая поза?
- я люблю стоя.
- а, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- да я им просто табуретку подставляю.
- а противозачаточные средства применяете?
- а как же! я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

*******************

жена вернулась с южного курорта. ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
на следующий день она сходила к врачу. муж спрашивает:
- ну что сказал доктор?
- говорит, что на нервной почве.
муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
врач отвечает:
- мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

**************************

отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. от обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

[Svetik]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

**********
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Innotex с киви.

[Марина36]

приходит муж с работы, жена спит, а на столе записка:
суп на плите, котлеты в холодильнике, станешь тра*ать - не буди!

[odessitka]

ну так как женская тема так и есть кому о ней поговорить!!!! мужчины берите пример)))

в бане моются красивая молодая девушка и старуха. старуха спрашивает: "к тебе, наверное, мужики липнут?"
- еще бы! - отвечает молодая.
- а ты никому не даешь?
- конечно!
- ну и дура! доживешь до моих лет - о каждом жалеть будешь!

*******************************
молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая форма?

****************************
- я знаю самую любимую женщинам позу!!!!
-какую??
- слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от тифани и ко... мужчина сзади... готовит бумажник.

***************************************
- ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- да-а-а, - промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

[odessitka]

преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. как вы поступите?
- это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- какая разница?
- огромная! если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. поэтому я удвою бдительность.

******************************************
вчера я ехал на работу,
в метель, туман и гололёд.
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься ?
я в гневе бритву уронил!
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо.
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки -
у всех бы баб забрать права

[Викуля]

история: проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. с улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

но она даже забыла меня поздравить.

"ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. дети не забудут" но дети тоже забыли.....

вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. но когда я зашел в свой кабинет, секретарша юля сказала мне нежно:

"доброе утро, шеф. с днем рождения!"

и я почувствовал себя немного лучше и снова окинул юлю оценивающим взглядом.

где-то
в середине дня, юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! это ведь
ваш день рождения!" и мы пошли.

после третьего мартини юля
сказала томно:"шеф, поехали-ка ко мне домой. ведь дел на работе нет, а
у вас день рождения!" и мы поехали.

когда мы приехали, юля
прошептала мне на ухо: "шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!" и она ушла.

через
минут пять открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. а я
сидел на диване .... голый! уволю суку!!!!!!!!!

[Викуля]

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.