За штурвалом юмора- odessitka

[Гость]

блондинка обращается к продавцу-"какая разница между этими мобильными телефонами?"-"разница в том,что это мр3 плеер,а это фотоаппарат."

[odessitka]

доброе утро страна ниссановодов!!! сегодня четверг мы продолжаем тему о женщинах и говорить вам будет кстати тоже представительница этого пола!!!

*********************************

молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- ну вот, хорошенькое начало!

************************

- девушка дайте свой телефончик.
- ишь какой прыткий. это ,что любовь с первого взгяда?
- ишь какая наивная. это ограбление!

*************************
в постели лежат супруги. муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

********************************

блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. к ней подходит мужчина и говорит:
- девушка пройдите на свое место.
блондинка отвечает:
- мне и тут хорошо.
мужчина:
- ну тогда бери штурвал и взлетай.

[Security]

начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. на листе одна лишь строчка: “еб%ть нельзя уволить”.
- запятую поставь сама.

[Security]

- ты в универ уже поступил?
- нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
__________________________________________________ __________________________

чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
__________________________________________________ __________________________

объявление в секс-шопе: "набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"
__________________________________________________ __________________________

сели пить водку.
на следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. избили, отняли все деньги и стерли память.
__________________________________________________ __________________________

антивирус кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
__________________________________________________ __________________________

на заметку: прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
__________________________________________________ __________________________

она прожила большую, интересную соседям жизнь...
__________________________________________________ __________________________

как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?
__________________________________________________ __________________________

включаю на днях канал мtv. время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам тв. там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
__________________________________________________ __________________________

была бы задница. а неприятности найдутся...
__________________________________________________ __________________________

встречаются два глухонемых. один:
- я вчера поздно домой пришел. моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- а ты чего?
- а мне пофиг, я свет выключил!
__________________________________________________ __________________________

- представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на канарах!
- друг, да ты чё?!?!! от такой бежать надо!!
- я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

[ALMERA GTR]

начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. на листе одна лишь строчка: “еб%ть нельзя уволить”.
- запятую поставь сама.

от млин !

[SergL]

- петя, ты где?
- налоговая наехала,задрали уже;
- а я на море!
- вован, ты где?
- повестку получил. иду к следователю;
- а я на море!
- колян, ты где?
- в кпз парюсь;
- а я на море!
новая акция от налоговой: "сдай трех друзей и выиграй путевку на море!"

[odessitka]

ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

4 часа ночи. гаишник спит дома с женой. вдруг во сне начинает дергаться и выкрикивать:
-фура, фура!!!
жена успокаивает:
-пустая, пустая!
****************************

стоит гаишник на посту, дубеет. а день, как в падлу выдался неудачный, мало того, что холодно, так ещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. вдруг он смотрит, мерин шестисотый гонит километров под 150. он, весь довольный, делает отмашку палкой своей, садится на мотоцикл, и езжает догонять. догнал, подходит к дверце, весь сияющий, а оттудова высовывается рука с лопатником. в лопатнике два отсека - в одном рубли, в другом, само собой, баксы. наш гаишник вообще офонарел от счастья, морда аж светится, во думает везуха попёрла. заглядывает в окошко, а там... другой гаишник, а на плечах генеральские погоны. он, ох#евший: "товарищ генерал, разрешите доложить!" "доложи, доложи сынок. тока не перепутай - рубли к рублям, а зелень к зелени."
*********************************
мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- фамилия?
- чья?
- имя?
- чье?
мент смотрит в свой листик:
- чья чье. вы китаец, что ли?
********************

останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
гаишник: мне кажется, вы превысили скорость!
водитель: так тебе кажется или я превысил?
гаишник: мне кажется, вы пьяны!
водитель: так тебе кажется или я пьян?
гаишник: нагнитесь, я понюхаю!
водитель: ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
****************************************

гаишника спросили, чем он мечтал заняться в детстве.
- я всегда хотел быть дирижером! в консерваторию не поступил... но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой - осталась!
*******************************
гаишник останавливает машину. за рулем оказывается его бывшая учительница.
- здравствуйте, марь ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

[Security]

ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

ПривеД !!!! :063:

[odessitka]

ПривеД !!!! :063:

Ну что же продолжим веселиться)))))

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
*************************

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
*************************
Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа ? мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
***************************************

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

[Гость]

разговор в аське
-привет.
привет.
-как дела?
плохо.
-чего?
трахаться хочу.
-так я подъеду.с меня как обычно.
что как обычно?
-презервативы и мартин
вообще-то я еемуж,в аське-потому что комп.забыла выключить,трахаться хочу-потому что у не месячные,но привет ей обязательно передам!