Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

[MOPE]

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

[MOPE]

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: — Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!

60% парней ждут первого шага от девушек... идиоты

«Ну-Ну…» - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую фигню.

[Iya]

Потрясающе...всем знакомым переслала

[Tata]

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
по волевому подбородку струится пенная слюна.
он шепчет жалобно и робко:
«как ты с детьми теперь одна…»
в квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
темно… опущены все шторы…
у мужа тридцать семь и два !!!

[MOPE]

50 ЗАПОВЕДЕЙ СОВРЕМЕННОЙ ПРИНЦЕССЫ

Заповедь 1. Настоящая женщина всегда осознает, как ей повезло – родиться женщиной.

Заповедь 2. Без сожаления расстанься с мыслью во всем походить на Джулию Робертс, Клаудию Шиффер или Гвинет Пелтроу. Ты красивее их всех вместе взятых. Влюбись в себя и как можно чаще сама себе говори: «Я самая обаятельная и привлекательная». Тебе не нравится что-то в своей внешности? Вспомни Мадонну, превратившую щель между зубами в нечто сексуально привлекательное. Или Синди Кроуфорд с родинкой над губой, которую ей предложили свести в первом же модельном агентстве. Как только ты начнешь принимать себя такой, какая ты есть, окружающие не смогут устоять перед исходящим от тебя обаянием.

Заповедь 3. Запрети себе не то что говорить, но даже и думать о следующих вещах: я – плохая хозяйка; я – плохая мать; я – некрасивая; я – фригидная женщина; я – человек второго сорта; я никогда не выйду замуж; я старею.

Заповедь 4. Будь загадочной. Не следует сразу заявлять обо всех своих достоинствах. Чем больше тебя недооценят вначале, тем больше шансов выиграть в итоге.

Заповедь 5. Улыбка и слезы – два самых сильных оружия женщины. Первое следует применять как можно чаще, второе – как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

Заповедь 6. Женщине умеющей нравиться не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

Заповедь 7. Как бы ты ни была стеснена материально, в твоем гардеробе обязательно должны быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

Заповедь 8. Научись наносить губную помаду без зеркала.

Заповедь 9. Никогда не сутулься.

Заповедь 10. Принимай комплименты спокойно и без лишних эмоций. Постарайся не рассыпаться в благодарностях и избегай оправданий типа «Здесь просто очень удачное освещение».

Заповедь 11. Иногда следуй примеру Бриджит Бардо: вместо ночного пеньюара надевай несколько капель своих любимых духов.

Заповедь 12. Если хочешь хорошо выглядеть при случайной встрече, надо научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.

Заповедь 13. Общаясь с другими, особенно же с представителями сильного пола, не стремись подчеркивать свою независимость и самодостаточность. Большинство мужчин любят слабых женщин.

Заповедь 14. Реши для себя, какие качества в партнере для тебя самые важные, какие ты не намерена терпеть, а какие могут стать предметом переговоров. Постоянно держи в голове приблизительное описание идеального мужчины, как водитель держит карту дорог. При этом не зацикливайся на нем – будь готова корректировать список в зависимости от обстоятельств.

Заповедь 15. Избавься от стереотипов. «Красивый и богатый» не обязательно означает «добрый, любящий и надежный». Возможно, мужчина, который сделает тебя по настоящему счастливой, больше похож на бухгалтера, чем на гладиатора.

Заповедь 16. Не считай что мужчина станет ценить тебе больше, если ты станешь показывать, что многим можешь понравиться. Фраза «Мужчины от меня без ума!» позднее часто оборачивается против женщины, которая ее произнесла.

Заповедь 17. Одевайся заметно, но не броско и не шокирующе оригинально. Помни также, что умение красиво одеваться – привораживает. Умение красиво раздеваться – завораживает.

Заповедь 18. Не форсируй события и не стремись познакомиться с его родителями раньше, чем он сам того захочет. К этому сильный пол подходит гораздо более ответственно, чем кажется на первый взгляд.

Заповедь 19. Избегай утилитарного подхода во взаимоотношениях. В противном случае, даже весьма состоятельному мужчине это даст повод подумать, что когда-нибудь ты станешь ему не по карману.

Заповедь 20. Никогда не отзывайся уничижительно о его сексуальных способностях. Такая рана у мужчин никогда не заживает.

Заповедь 21. Принимай своего любимого таким, как он есть. Не надейся, что со временем ты сумеешь что-то в нем исправить и получить совершенство, созданное своими руками.

Заповедь 22. Даже если ты не стремишься реализоваться в качестве примерной домохозяйки, не пренебрегай умением готовить одно-два фирменных блюда. Во-первых, путь к сердцу большинства мужчин лежит все-таки через их желудок, во-вторых – ему будет чем похвастаться перед приятелями.

Заповедь 23. Нелишним также можно считать умение делать в домашних условиях две разные прически при одной и той же стрижке.

Заповедь 24. Не стесняйся первой заводить разговор о презервативе.

Заповедь 25. Научись расставаться. Решительно ставь точку в вашем романе, но при этом предлагай оставаться друзьями. Такая тактика еще никого не подводила.

Заповедь 26. Независимо от текущего материального положения выработай в себе умение откладывать деньги. Небольшой денежный резерв позволит чувствовать себя гораздо более независимой.
Заповедь 27. Просмотри фотоальбом и обрати внимание, с каким выражением лица, в какой одежде и в каком ракурсе ты получаешься на фото лучше всего. Это позволит в следующий раз предстать перед фотографом в самом выигрышном виде.

Заповедь 28. Всегда помни, что женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

Заповедь 29. Не притворяйся. Даже Казанове гораздо легче чувствовать себя несостоятельным, чем обманываемым.

Заповедь 30. Не запрещай своему любимому пялиться на других женщин (по крайней мере, если он не преступает рамки приличия). Так уж мужчины устроены, что все равно будут делать это.

Заповедь 31. Не забывай о том, что представители сильного пола не обладают телепатическими способностями. Неспособность твоего возлюбленного угадывать твои желания вовсе не означает, что он плохо к тебе относится. Если тебе от него что-нибудь нужно, просто скажи об этом. Это правило, кстати, относится и к непрямым просьбам. Мужчинам обычно не помогают ни тонкие намеки, ни толстые намеки, ни прямые намеки. Поэтому, вместо фразы: «Мусорное ведро опять переполнено», лучше сказать: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

Заповедь 32. Никогда не говори ничего плохого о его друзьях, даже если они тебе крайне не нравятся. Просто избегай общения с ними, но не запрещай общаться ему. По настоящему умный мужчина со временем заметит это, сделает соответствующие выводы и при этом будет благодарен тебе.

Заповедь 33. Даже если ты сама не готовишь, время от времени подавай повелителю своего сердца какую-нибудь еду. Даже обыкновенный бутерброд или яблоко ему приятно получить именно из твоих рук.

Заповедь 34. Одеваясь на вечеринку, прогулку, в театр, учитывай больше вкус своего мужа или приятеля, чем веяния моды или мнение подружек.

Заповедь 35. Если твой мужчина рассказывает в компании историю, которую все уже сто раз слышали, не прерывай его восклицанием: «ведь это же все знают!»

Заповедь 36. Не высказывайся пренебрежительно о его компетентности в предмете разговора, нигде и ничем его не «разоблачай». Особенно не критикуй его в присутствии детей и посторонних людей. Ведь от близкой женщины мужчина, прежде всего, ждет одобрения

Заповедь 37. Находясь в компании, не называй своего мужа домашним именем, типа: пупсик, котик, поросенок.

Заповедь 38. Избегай наводить порядок в его личных вещах, не перетряхивай его портфель, не ройся в карманах и вообще поменьше контролируй его. Дай мужчине понять, что ваши отношения строятся исключительно на доверии.

Заповедь 39. Даже если у тебя напряженные взаимоотношения со свекровью, разреши ему поддерживать тесные отношения с матерью и притом, какие он сам хочет.

Заповедь 40. По возможности избегай приглашать в гости тех, кого он не любит, и не принимай приглашения тех, кто ему не по нраву.

Заповедь 41. Никогда не сравнивай его со своим предыдущим. Особенно если сравнение не в его пользу. Помни, – все мужчины чрезвычайно самолюбивы.
Заповедь 42. Любые его начинания (пусть даже бесполезные на твой взгляд) сначала хвали (можно даже немного повосторгаться), а лишь затем деликатно обращай внимание на недостатки. В следующий раз, прежде чем начинать очередную глупость, он обязательно с тобой посоветуется и, возможно, его удастся от этого отговорить.

Заповедь 43. Никогда не придумывай «отмазок», когда ты не в настроении для секса. Почему? Смотри заповедь 29.

Заповедь 44. Не ущемляй своего любимого в мелочах. Например, позволь поставить в качестве заставки рабочего стола на компьютере не особо-то и скромное фото какой-нибудь Памеллы Андерсон. В конце концов, она тебе не соперница.

Заповедь 45. При «разборе полетов» как можно реже употребляй обобщающие выражения – «всегда» и «никогда». Большинство мужчин мыслит конкретными категориями. По этой же причине выражайся как можно яснее. Избегай фраз: «Ты опять это… Ну, в общем, ты понял…».

Заповедь 46. Длинные предисловия мужчин раздражают. Решила что-то сказать, говори сразу. Постарайся изложить основную суть за 10 секунд. После этого времени сильный пол «устает» слушать. Наилучшая тактика – говорить с мужчиной по очереди.

Заповедь 47. Не затягивай скандал больше, чем на 13 минут. Именно столько может выдержать психика среднестатистического мужчины.

Заповедь 48. Позволяй ему покупать для себя игрушки. Разница между мужчиной и ребенком заключается только в стоимости игрушек. Если раньше это были конструктор и солдатики, то теперь – компьютер, акустическая система, домашний кинотеатр, автомобиль, походы с друзьями на пиво и т. п.

Заповедь 49. Время от времени что-то меняй в своей жизни: наряды, мужчин, работу. Если с мужчиной и работой повезло, - почаще меняй наряды.

Заповедь 50. Пока ты ощущаешь себя женщиной, никогда не поздно начать все сначала

[MOPE]

Великая тайна японских гейш

заключается в двух простых словах: Светиться счастьем.
Так просто? Девочек с малолетства обучали радоваться жизни. Ценить приятные мелочи и наслаждаться ими! Вкус чая. Прикосновение шёлкового одеяния к коже. Закат. Рассвет. Цветущая сакура. Журчание текущей воды. Массаж. Талантливое стихотворение. Красивый рисунок. Умная беседа. И даже, не удивляйтесь, чистые носочки! Ведь это так приятно – надеть свежее бельё.
Гейша обязательно знала толк в прикладной психологии. Гейша могла читать мысли, мысли, эмоции и многое другое по лицу собеседника. Но главное, самое великое, то, что делало гейш особенными, - они были счастливыми женщинами. И таковыми их воспринимали гости и клиенты. Они излучали радость, свет. На лице непременная улыбка. Тон голоса музыкально-напевный. Движения плавные, как у довольной собой кошки. Мысли только светлые, бодрые, энергичные. Этой дисциплине ума придавали огромное значение.

Разумеется, случалось всякое. Были гейши, убивавшие неверных возлюбленных и казнённые за это. Были гейши, которые предпочитали самоубийство, лишь бы не достаться нежеланному мужчине. Были гейши спившиеся. Были и несчастные плаксы. Но! Самые дорогие и знаменитые, те, что вошли в поговорки, те, о которых пишут романы, те, что являются символом профессии, славились весёлым нравом!

Готовность наслаждаться жизнью всегда и во всём. Будь это простое распитие с клиентом японской водки саке или утончённая сладкая болтовня за чашкой чая. Будь это прогулка под дождём по улице. Поход в лавку. Взгляд, брошенный на летящую в небе птицу. Извлекать удовольствие из всего. Превращать в приятное событие даже пустяк. Вот чему учили девочек в настоящих школах гейш.

Известная гейша Мамецуку славилась своими талантами перед Первой Мировой войной. В неё был влюблён премьер-министр. Даже просто попасть к ней на беседу и послушать, как она музицирует, как шутит, было огромным счастьем. Недаром в японском языке очень похоже звучат названия двух божественных искусств – дзюдзюцу и дзёдзюцу. Первое слово означает прославленную на весь мир японскую борьбу. Мы сейчас иногда говорим просто – «дзюдо». Второе слово – «дзёдзюцу» - это искусство любовной страсти. В сети мастериц ловились даже самые искушённые люди империи.

Не стоит даже предполагать, что дзёдзюцу ограничивалось знаниями разных поз, умением управлять своим телом и доставлять партнёру блаженство. Как всякая великая наука отличается от ремесла, так и японское дзёдзюцу очень далеко от того, чем владеют европейские жрицы любви. От японских гейш без ума были такие великие люди прошлого века, как Чарли Чаплин и Фёдор Шаляпин.

Жан Кокто, знаменитый поэт (кстати, он был гомосексуалистом, и женщины ему никогда не нравились), побывав в Японии в 1936г., по возвращении во Францию написал знаменитые стихи-впечатления о своей поездке. Он воспел три драгоценности Японии: борьбу сумо, театр кабуки и, главное, гейшу по имени Кихару. Кокто дословно перевёл её имя – Цветущая Весна – на английский и на французский. Итак, в сердце этого гения нашлось место для одной удивительной женщины. И она была гейшей…

Американские офицеры после войны вывезли на родину невероятное количество японских прелестниц. Что их привлекало? Процитируем одного из женившихся на гейше офицера: «Неукротимая готовность наслаждаться жизнью! Просыпаться и засыпать с улыбкой на лице. Шутить. Смеяться. Радоваться по любому поводу. Вначале это удивляет. Потом поглощает тебя целиком. Быть рядом с такой женщиной – праздник рассудка и тела…» Неплохо, правда? Влюблённый в свою жену мужчина нашёл и сформулировал самую суть древнего искусства.

Вот что такое быть ГЕЙШЕЙ.

[MOPE]

Билль о правах личности

Я имею право иногда ставить себя на первое место
Я имею право просить о помощи и о поддержке
Я имею право протестовать против несправедливой критики
Я имею право иметь собственное мнение
Я имею право совершать ошиби, пока не найду правильный путь
Я имею право давать людям право самим решать свои проблемы
Я имею право говорить "Спасибо, нет"
Я имею право не обращать внимание на советы окружающих
Я имею право побыть одному, даже если другим хочется моего общества
Я имею право иметь собственные какие-угодно чувства
Я имею право менять решения или образ действий
Я имею право добиваться пересмотра договорённости, которая меня не устраивает
Я никогда не обязан быть безупречным на 100%
Я никогда не обязан следовать за всеми
Я никогда не обязан делать приятное неприятным людям
Я никогда не обязан любить людей приносящих мне вред
Я никогда не обязан извиняться за то, чтобы быть самим собой
Я никогда не обязан выбиваться из сил ради других
Я никогда не обязан чувствовать вину за свои желания
Я никогда не обязан мириться с неприятностями
Я никогда не обязан жертвовать внутренним миром
Я никогда не обязан сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Я никогда не обязан делать больше, чем позволяет время
Я никогда не обязан делать невозможное
Я никогда не обязан выполнять неразумные требования
Я никогда не обязан отдавать то, что не хочется
Я никогда не обязан нести тяжесть чужих поступков
Я никогда не обязан отказаться от собственного "Я"

[MOPE]

В свете наступающего праздника

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
( другая версия - я знаю пароль, я вижу банкомат, и чувствую, что завтра мой муж не будет рад)

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!

[MOPE]

Как стать сексуальнее

Кружевное белье – гроза мужского либидо – к настоящей сексуальности не имеет никакого отношения. Мы нашли 12 новых способов сделать тебя желаннее.

Поговори о нем
Люди, проявляющие любопытство в адрес потенциальных партнеров, сами кажутся более привлекательными и интересными. Создатель теории сексуальности в области динамической психиатрии Гюнтер Аммон ввел в научный оборот термин «конструктивная сексуальность», который означает направленность на «открытие» партнера, понимание его уникальности. «Деструктивная сексуальность» – это, напротив, зацикленность на собственных эмоциях и интересах. Гештальт-психологи предлагают своим клиентам составлять списки слов, напоминающих им о сексуальности, – эта эротическо-лингвистическая игра способствует расширению репертуара сексуальных ролей. Предложи своему партнеру составить список слов-фетишей, сделай то же самое, а затем обменяйтесь записками. Возможно, потертые «зайки» и «пупсики» проиграют в конкурентной борьбе более оригинальным и возбуждающим прозвищам и придадут вашему общению остроту и новизну. Другой способ поговорить с партнером о сексе – обменяться эротическими фантазиями в письменной форме (смс или мейл можно прислать в разгар рабочего дня, пусть фантазия у мальчика поработает).

Не бойся охрипнуть
До сих пор психологам не удалось сформировать четких критериев сексуальности женского голоса. Известно, что он становится более обольстительным c наступлением овуляции (это связано с гормонами, которые воздействуют на гортань). Также была доказана прямая зависимость между привлекательностью голоса и количеством сексуальных партнеров. Однако, насколько низким или высоким должен быть тембр голоса, чтобы мужчины теряли голову, ученым до сих пор неясно. Несмотря на это, преподаватель психологии Гарвардского университета Дэвид Файнберг в качестве эталона сексуальности предлагает использовать голос американской актрисы 80-х Кэтлин Тернер. В этом случае характерная хрипотца обусловлена физиологическими особенностями: наличием свободного пространства за голосовыми связками, через которое воздух проходит буквально со свистом. Вне зависимости от физиологических особенностей нашего голоса, мы можем сделать его привлекательнее. Для этого психологи советуют говорить с объектом интереса медленно. Запиши на диктофон текст своей эротической фантазии (см. пункт 1), произнося слова размеренно. Следи за тем, чтобы голос звучал ровно, но не монотонно, а глубина вдоха равнялась глубине выдоха. Для трениhttp://www.nissan-club.org/board/sho...0&page=16ровки сделай несколько свободных вдохов и выдохов (четыре счета на вдох – четыре на выдох, десять подходов), расслабляй мышцы пресса на вдохе и напрягай при выдохе.

Выключи мозг, работай телом
Первое впечатление о незнакомцах на 55% формируется из оценки внешнего вида и сигналов, подаваемых телом. Только 38% внимания собеседника уделяется стилю общения и лишь 7% – содержанию разговора. Хочешь очаровать мужчину – стреляй глазами. Задержи взгляд на выбранном тобой объекте на две-три секунды, отведи глаза и повтори пристрелку через минуту. При первом контакте также важно сократить физическое расстояние до партнера. Приемлемая для человека социальная (дружеская) дистанция находится в интервале от 1,5 метров до 10 см, ближе начинается «интимная зона», ступать на которую при первом свидании не стоит. К общению располагают и открытые позы, и синхронные жесты (отзеркаливание движений партнера). Кстати, простой кивок головой может серьезно повлиять на ход разговора. Социологи выявили, что однократный быстрый кивок демонстрирует нашу заинтересованность в беседе, тогда как двойной и тройной заставляют человека ускорить и быстрее завершить свою речь. К полной остановке разговора может привести медленный однократный наклон головы, это подсознательно воспринимается собеседником как сигнал стоп.

Выключи телевизор
Просмотр телевизионной рекламы делает нас менее женственными. Британское общество психологии выяснило: наше поведение меняется под влиянием героинь рекламы, без устали убеждающих нас быть более агрессивными и властными. Как бы комично не выглядел призыв завоевать полмира с новой тушью для ресниц, мы волей неволей идем у него на поводу. Приобретая большую инициативность, слабый пол утрачивает женственность. Агрессия относится к сексуальности мужского типа. Мягкое поведение – более женственный способ заявить о своем желании. Оба вида сексуальности имеют преимущества, и важно научиться вовремя переключаться. Попробуй почувствовать границы своей личности: в одних ситуациях будь хрупкой и уступчивой, проявляя женственность, в других – проявляй инициативу. Играй на контрастах: пригласи любимого в ночной клуб, а на следующий день устрой ему тихий вечер при свечах. Кстати, предпочтение того или иного типа сексуальности складывается у мужчин под влиянием фигуры матери, поэтому будет полезно поближе познакомиться со свекровью.

Влюбись в себя
Идеальные пропорции, идеальный вес – мифические переменные, мода на которые меняется каждое столетие. Эталонные 90- 60- 90 имеют отдаленное отношение к реальной жизни, но в головах женщин они становятся магической формулой успеха, и зря… Исследование американских социологов показало, что 80% девушек переоценивают избыточность собственного веса. При ответе на вопрос: «Какой размер одежды должна носить привлекательная женщина?» мужчины назвали 48 и 50, а женщины – 42 и 44. Еще неожиданней был ответ участниц исследования на вопрос: «Какие слова вы больше всего хотите услышать от своего партнера?». 85% женщин фразе «Я люблю тебя» предпочли сухую констатацию «Кажется, ты похудела». Может быть, пора наконец-то полюбить собственное тело? Упражнение «Зеркало» поможет принять себя. Выбери время, когда тебя никто не потревожит, разденься и посвяти час тому, чтобы самым тщательным образом рассмотреть тело в зеркале. Отмечай, что нравится, и продолжай наблюдать. Для полного принятия себя могут потребоваться годы работы с психологом, но начинается оно всегда с исследования своего отражения в зеркале.

Не стесняйся в выражениях
Статистика утверждает: у экстравертов в три раза больше сексуальных партнеров, чем у интровертов. Все потому, что первые не стесняются демонстрировать свою сексуальность. Экстравертам удается быстрее и эффективнее налаживать социальные связи, тогда как интроверты склонны заниматься анализом и планированием. Научись говорить о своих желаниях вслух. Секс-импровизация по телефону, интернет/смс-флирт или простой обмен записками – первые шаги к открытому признанию собственных предпочтений. Ты можешь придумать себе роль и новое имя, чтобы легче выражать «неудобные желания» и отделить себя от созданного персонажа.

Смейся и шути
Разумное использование юмора уменьшает чувство неловкости и беспокойства у собеседника и позволяет отношениям развиваться быстрее. По данным наблюдений Института исследования социальных вопросов, незнакомцы, использующие юмор, вызывают у нас большую симпатию и доверие, чем люди, настроенные серьезно. Психологи уверяют, что нет никакого смысла тщательно продумывать остроумные реплики. Усилия лучше направить на создание кокетливого настроения. Шутливое подначивание является идеальной формой кокетливого диалога и предпочтительнее для легкого флирта. Профессиональные юмористы рекомендуют шутить стоя, поскольку при этом ты можешь свободно пользоваться языком тела. В целом мужчинам более свойственно острить на свиданиях. Они отмечают, что больше всего подчеркивает сексуальность девушки способность заразительно засмеяться в ответ на мужские шутки.

Не ври
Улыбнуться и посмотреть в глаза – это то же самое, что сказать: «Ты мне действительно нравишься», уверен доктор психологии Абердинского университета Бэн Джонс. Он провел исследование, в ходе которого показывал испытуемым видеопортреты различных людей, затем предложил мужчинам выбрать наиболее привлекательных. Добровольцы единодушно предпочитали улыбающихся людей, смотрящих непосредственно в объектив камеры. Основатель «Школы флирта» в Нью-Йорке психолог-коучер Сюзан Рабин считает искреннюю улыбку универсальным средством для налаживания отношений. Фальшивые асимметричны, не образуют морщинки вокруг глаз и не работают. Научившись определять искренность собеседников, ты не будешь тратить время на вежливых лгунов, а обратишь свою открытую и симметричную улыбку к тому, кто ее действительно достоин.

Береги попу
Широкие бедра привлекали внимание мужчин еще в каменном веке. Выбирая женщину с широкими бедрами, пещерный человек делал подсознательный выбор в пользу лучшего (с точки зрения выживания) набора генов для своих потомков. Современным мужчинам по-прежнему нравится круглая попа, а мы знаем об этом на бессознательном уровне и делаем все для того, чтобы она стала визуально больше. Продюссеры канала Discovery выпустили фильм «Исследование сексуальной привлекательности», одна из частей которого была посвящена вопросам сексуальной походки. В ходе эксперимента на беговой дорожке половину женщин предупреждали о том, что манеру ходьбы будут оценивать по критериям сексуальной привлекательности. Другую половину испытуемых просто попросили выполнить упражнение для того, чтобы определить наиболее комфортную для бегуньи скорость передвижения. Женщины, имевшие цель понравиться, начинали вилять бедрами. Дело в том, что этот простой прием помогает создать иллюзию большего размера бедер. Одна из самых приятных практик «виляния попой» – латиноамериканские танцы. Кроме того, румба отлично помогает сближению с новым знакомым. Возьми несколько занятий в танцевальной школе, чтобы повысить свою сексуальность.