Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...Канаде, например.

Холодильник Донбас принципово не охолоджує пиво Львівське

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

В Украине все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то это запрещено»

Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.

В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Какая я? Да, разная...
Когда люблю - прекрасная.
Коль не любима - хмурая,
для сильно умных - дура я.
Для добрых и я добрая.
Для злющих - просто кобра я.
Для праведников - грешная.
Для невезух - успешная.
Для милого - красивая.
А для зануд - счастливая...

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.


Статус одного парня: "Вообще девочки - уникальные существа. Когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я"

Больше всего в этом декабре меня смущает октябрь....

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если бы ходьба была действительно полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту...

Слова «не надо нервничать» быстро и качественно помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Всё будет хорошо. Готовьтесь.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

что добавить в воду чтобы елка дольше стояла???
цемент

улыбаться надо так, чтоб помада на ушах оставалась...

В женской сумочке как в интернете - есть всё, но некогда искать.


Сегодня с утра я сидел в МакДаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал...

Сaмый идиотский зaкон в нашей стране выглядит примерно тaк:
- Президент Украины a тaкже члены прaвительствa и депутаты Верховной Рады имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Мужик в туалете смотрит на свой член:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну как так получилось? Почему ты умер раньше, чем я?!

Ученные открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал... В народе его называют просто - одинрас...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

[usafa]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда

---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:09 ----------

ей рисуют на очках...

[bomba]

ДОМик не скажет, он это не читает . Он-то мужчина.

Ну не любит она,когда

---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:09 ----------

ей рисуют на очках...

Ой, кто тут????

[MOPE]

Ксюша, что ты имеешь в виду?

Сегодня к костюму морской царевны прилагался белый парик. Ехала на корпоратив, так вошла в роль, что чуть в ворота не въехала...

[bomba]

ДОМик не скажет, он это не читает . Он-то мужчина.

Ксюша, что ты имеешь в виду?

Сегодня к костюму морской царевны прилагался белый парик. Ехала на корпоратив, так вошла в роль, что чуть в ворота не въехала...

Я надеюсь фотки будут?
Пы.Сы. темка женская. выкладывай фотки смело, МУЖЧИНАМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

[bomba]

. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя виноватым

[Paulus]

Я надеюсь фотки будут?
Пы.Сы. темка женская. выкладывай фотки смело, МУЖЧИНАМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Да, да! Мужчины и не читают! Написано ж, что запрещается читать! Они всего лишь внимают бережно и щепетильно...
Но фотки выкладывайте, мы их читать не будем, честное слово! Мы их будем СМОТРЕТЬ (смотреть-то не запрещено, да?)!

[MOPE]

какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина
Женский журнал LQ (Эль Кью) провел опрос среди своих читательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина и как они его себе представляют. И вот перед вами отредактированный список вещей, которые упоминались чаще всего.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
11. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
12. Быть рядом, когда нужен.
13. ДЕЛАТЬ куннилингус.
14. Быть уверенным в себе и великодушным.
15. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
16. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
17. Не орать, когда я веду машину.
18. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
19. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
20. Брать ответственность на себя.
21. Молчать.
21. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
22. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
23. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
24. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
25. Много знать.
26. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
27. Обнимать.
28. Никогда не срываться на грубости.
29. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
30. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
31. Делать подарки.
32. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
33. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
34. Никогда не говорить «Я же говорил!»
35. Построить дом.
36. Не сдавать своих.
37. Уходить, когда разлюбил.
38. Любить детей от предыдущих браков.
34. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
35. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
36. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
37. Вкусно пахнуть.
38. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
39. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
40. Шутить.
41. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза «Да ладно, забыли» — самое оно.
42. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
43. Делать мелкий ремонт в доме.
44. Дарить украшения с бриллиантами.
45. Иметь лучшего друга.
46. Не ревновать к массажистам.
47. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
48. Забыть фразу «Ты не понимаешь».
49. Не бояться тараканов.
50. Целовать попу.
51. Разделить со мной шоппинг.
52. Переворачивать матрац «зима-лето» зимой и летом.
53. Делать комплименты.
54. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
55. Строить планы и воплощать их в жизнь.
56. Принимать ванну и душ вдвоем.
57. Делать массаж.
58.Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса
59. Уметь хорошо отрываться.
60. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:06 ----------

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может переспать с ней -это Бальзак.

Мужчина,созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает. Директор посмотрел на все это и говорит: - Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету..

Была бы жопа... А неприятности найдутся.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, скорее всего, его назовут козлом.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Ударим пьянством по алкоголизму!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.


В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.

Солнечные часы показывали полночь...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Заблуждения о женщинах
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!
Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.
После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.
Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днем рожденья - ему такой п%$дец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ п$%дец!!!

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела .... быстро и незаметно.

[MOPE]

Точно не мое . Особенно последний абзац.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

[MOPE]

Счастье всем нам написало письмо

Вот все говорят: «счастье, счастье…». Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу?
Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я – пирожное с кремом, для кого-то – общение с природой, для иных – мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. И такие есть!
Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, ищу пристанища. Рад бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня – почему-то нет!
Знаю, что многие меня сами ищут, иной раз просто на меня носом натыкаются, но чаще всего обычно проходят мимо, не замечая. Или не узнавая? А может быть, просто ищут не там. Например, многие ищут счастья в Браке. Или в Работе. Или в Детях. Нет, разумеется, я там тоже присутствую! Но тогда получается, что если отнять у вас Брак, или Работу, или Детей, я исчезну вместе с ними. И вы будете несчастны… А это неправильно! Счастье – естественное состояние человека, чтоб вы знали… Вот многие сидят, прошлое перебирают: «Вот, дескать, были счастливые времена!». А если вспомнить, как они себя тогда вели – так ведь неправда это! Они и в те счастливые времена всё чем-то недовольны были, все время им для счастья чего-то не хватало. Только с годами поняли, что это я и было! Да только поздно… Ну и сидят, воспоминаниям предаются.
А другие все мечтают, чего им для счастья не хватает. Кому квартиры, кому машины, кому миллиона долларов, кому идеальной любви. Ну так я вам скажу: человеку всегда чего-нибудь, да не хватает! Дай ему немедленно все, что он там просит, он недельку-другую порадуется, а потом привыкнет и снова начнет желать чего-нибудь, чтоб полное, значит, счастье пришло.
Ох, и сложно мне с вами, люди! Сколько ж вы вокруг меня всякой чепухи нагородили! «Счастье – это быть нужным людям». Вроде и красиво сказано, а есть в этом неправильность. Нужным людям… А себе? Так и раздадите себя по зернышку, а счастья не узнаете… О других заботиться – хорошо, но и о себе забывать не следует! Когда в вас Счастье, тогда и вокруг вас свет счастья разливается! Это скольким же вы подарить меня сможете???
Или вот «Мое счастье – в детях». Выросли детки, свои семьи создали, гнезда свили… А мамаша все лезет к ним, вмешивается, обижается, что ее отодвигают на второй план. Почему? А потому что с детьми и я ушло, она ж меня изначально в них поселила. А как же ей теперь, без счастья-то? Вот я и говорю – собственное счастье должно быть, ни от кого не зависящее…
А то еще говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Да что ж вы, люди? Почему вас обязательно надо кирпичом по башке шарахнуть, чтобы вы задумались, что счастье-то было, было, да вы не замечали? Да не обижайтесь вы, что разворчалось, я ж сразу предупредил, наболело…
Вы лучше послушайте меня, свое Счастье, глядишь, что полезное и возьмете на заметку.
Если б вы знали, как часто я стою у изголовья, когда человек уж уходит, и слезы наворачиваются! Ведь только тогда понимает, что было оно, счастье, было, да проморгал, не разглядел, не заметил!
Вот лезет человек на гору, к самой вершине, карабкается, пыхтит, пальцы в кровь сбивает. А все для чего? Чтобы встать на вершине и ощутить счастье! Ну, меня, то есть. Счастливый миг! Полет души! Но ведь потом-то ему все равно дальше идти придется. Спускаться, чтобы снова карабкаться. Вечная погоня за счастьем… И невдомек вам, люди, что пока вы лезете куда-то, я у вас за спиной, в рюкзаке сижу. Или в кармане. Или просто рядом лечу, шепчу: «Остановись, друг! Посмотри по сторонам! Я вот оно, твое Счастье!». Но куда там – мало кто слышит…
Я вам открою мой главный секрет: я привязано ко времени. Меня нет в прошлом – это уже просто счастливые картинки. И в будущем меня нет – это только сладкие мечты. Я всегда в настоящем! Песню слышали – «Есть только миг, за него и держись…»? Вот, это как раз про меня! Каждый ваш миг – счастье. Конечно, если вы в этот момент не свалились в прошлое или будущее. О прошлом обычно сожалеют, о будущем – тревожатся. А там где сожаления или тревоги, я не живу – несовместимы мы, что ж поделаешь!
Я вам вот что скажу! Если вы сейчас читаете мое письмо – значит, у вас есть глаза, и они видят. Это ли не счастье? Если вы незрячий, но вам кто-то прочитал письмо вслух – да у вас же есть друг! Какое счастье!
Дышать, ходить, любить, смотреть, осязать и обонять – да все счастье! Листья желтые полетели – красота, счастье! Снег на землю упал – светло, чисто, счастье! Ручьи потекли, травка пробивается – ну разве не счастье? А уж когда ягоды, грибы пошли и в речке искупаться можно – да просто восторг!
В общем, обращаюсь я к вам, люди! Впустите меня… Устало я скитаться по свету без приюта. Давайте будем жить по закону: «Человек – сам хозяин своего Счастья!». Я ж только об этом и мечтаю, чтобы к кому-нибудь прийти и осчастливить его на всю жизнь. Вы просто хоть на мгновение остановитесь, прекратите свой вечный бег, оглянитесь кругом – и сразу меня увидите.
Может мой отчаянный крик кто-то услышит! А там, глядишь, и прислушаются, и всмотрятся… И меня, наконец, заметят.

---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:18 ----------

Нa вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать, что последнего раза еще не было.

-родная, я проголодался..
-сняла халат, а там чулки
-нет это больше не прокатит,
надень спортивки и готовь!!!

я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки . поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить

я вот лично не курю.Маша, 5 лет.

Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

Я женщина, а значит я: смеюсь, плачу, жру, ругаюсь, рыдаю, хохочу ОДНОВРЕМЕННО.

xxx: у тебя ведь кошка живёт?
ууу: Две!
ххх: Две кошки???
ууу: Две кота!